Hechos irrefutables

http://www.zonauploader.com.ar/uploads/fa85ea7e1b.jpg
(acá había un dibujo, giles)

Hoy hablaremos de: el cambio de turno.

Es un hecho irrefutable que cuando dos operadores están contando la plata de la caja para hacer el pase de turno correspondiente, los clientes se van a levantar para pagar, preguntar algo complicadísimo y fuera de contexto, cargar el abono, es decir, interrumpir.

Y: ok, 94, 96, 96, 97 yyyyy....98 monedas de 10 centav...
C1: me cobrás la 15??
Y: ok...eee no tenés más chiquito??
C1: no
ok, a dar vuelto de 50 y contar otra vez
Y: 45, 46, 47, 48, 49---
C2: imprimiiiiiiiiiiiiisssssssssssssssss?????????????
Y: (había quedado en 49) si, lo guardaste?? (49)
C2: tengo que guardarlo??
Y: (49...) si guardalo en Carpeta Pública está en Escritorio
C2: queee??? en donde????
Y: (4...) viste Escritorio??? ok, en una carpeta que se llama Pública
C2: ok!
Y: (...eeehhh...cuanto iba?? 24, 29...bah cuento de nuevo ylaputamad...1, 2, 3, 4)
C2: Escritorio y como se llamaba la carpeta??
Y: PÚBLICA!!
C: aaah si si
Y: (...eehh 5, 6, 7, 8)
C3: como es eso de los abonos??
Y: (12, 13....) eh??
C3: como hago para sacar un abono...
Y: (ah, esta es nueva) eeehh...sacás una cuenta, pagás alguno de los abonos y después podés ingresar cuando quieras a una pc
C3: ah bueno dame un abono
Y: como no, lo único, puede ser que me esperés un ratito hasta que termine de contar??
C3: ajá si pero vas a tardar mucho??
Y: son 2 minutitos puede ser??
C3: ok
Y: (eeeeeh...me quedé en...dd...ocho?? mierda...1, 2, 3, 4, 5, 6...)
C3: paso a una cabina??
Y: (lap...) ocho. nueveeeeeh see...diez...once, doce...
C3: listo después me cobrás todo junto???
Y: (pero la re ostia no me interrumpas más la conchademipadreeeeeee!!!!) eeeh dos segunditossss!! (eeehhh vein...no...ehhh concha!!..) te cobro la cabina primero dale??
C3: ah bien cambio de 20 tenés
Y: eso me tenés que preguntar antes, por eso los carteles (gil)
C3: aah, bueno...
Y: esperáme un segundito, te cobro y te doy el abono, si??
C3: ok
Y: 1,2,3,4,5,6,7,8,9--
C3: te saco una coca!!
Y: eeemmmhhh10see11,12,13,14,15,16,17,18
C3: me cobrás todo junto después??
Y: (y daaaale) te cobro la cabina por separado ahora si?
C3: ok....y y ....dame un abono....cobrámelo con la cabina
Y: (pero la conn!!) te cobro la cabina primero dale?? después te doy el abono, son dos cajas diferentes, después se le hace lío al chico que viene después..
C3: ok ....entonces cobrame la cabina...y despues dame el abono
Y: (bueh, le doy el abono al forro este sino no me va a dejar en paz) ok.....listo...
C3: ok, paso??
Y: si, con el usuario y contraseña ingresás
C3: ok
Y: (bueh al fin me libré del gil este... ahora...12345678910111213141516171819-----)
C3: no puedo ingresar!!!!!!!!!!
Y: (larecalcadacajetadela...!!) que error te da
C3: pongo el mail y me dice que no es válido
Y: (oh por Dios) no pongas tu mail, poné el usuario y la contraseña que te di yo...nada que ver con Hotmail me entendés???
C3: no
Y: que no pongas ni arroba ni hotmail.com...poné el otro usuario y contraseña que te di yo
C3: aaaaaaaaaaahhhhhh!!!!!

1,2,3,4....Bah me rindo...

Updateada flash (?)

http://img80.imageshack.us/img80/6818/dibujo35yg.jpg
(acá había un dibujo, giles)

No andaré con muchos rodeos. Esta semana trae algunos cambios en el cyber de los cuales ya se enterarán y que ya sabremos en un futuro si sirvieron de algo o no.
Les dejo este el día de hoy:

C: eeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhh te hago una consulta
Y: si dígame
C: no se si anda el chat de Arnet quiero entrar al chat de Arnet
Y: a ver, mire, tal cual dice ahi, el nombre que eligió ya está en uso, elija otro
C: no te entiendo
Y: que el nombre que puso está siendo utilizado por otra persona en el chat, y no puede haber dos personas con el mismo nombre, le sugiero que escriba otro nombre que no sea "roberto", algun apodo, algo menos utilizado
C: aaaaaaah ok(escribe "javier")
Y: (que sagaz ¬¬)
C: no tampoco me deja entrar
Y: yyy es que le da el mismo error (nadie sabe leer??) aunque sea agreguele un par de números al nombre asi no le vuelve a pasar
C: aaaaaaaah ok ok (escribe "javierquinceseiscinc") mirá se me corta porque??
Y: (Oh Dios) no lo escriba con letras así no se le corta...
C: aaaaaaaaah claro

1, 2, 3 intentos para ponerse un puto nombre. Que quede registrado.

Tres cortos tres

C: hey!!! sdflhsdljfhsjkdhfjssdfsdf que ande el microfonoooooo
Y: pasa a la 2
C: ñiperoparaquejksnfjklfljhsdfljhsdfjhsdfmicrofono!!
Y: la 1 y la 2 tienen microfono
C: lkdsjfksldjfsjdfsd (frase perdida) fsdfnsdjfnjksd (frase perdida) nfsdf microfonoooo
Y: (la puta madre si queres hablar veni hasta aca no hables bajo desde allá pelotudo!!) eh no te entiendo (???)
C: lkdsjfksldjfsjdfsd nfsdf microfono??
Y: (bah, matáte) pasá a la 2
C: skdjfksjd dejá
anda a cagar, hablá bien la próxima



Este pelotudo quería salir en los diarios. En la sección Policiales. Muerto a sablazos. Con una botella de gaseosa atravesada en el ort..!! (tranquilizate Jai, no vale la pena / - muere maldito muereeeee!!)
C: qué sale la coca chiquita??
Y: te sale 1 peso. Mirá cualquier cosa ahí tenés la lista de precios
C: aja
al rato
C: y la coca más grande??
Y: todas las de medio litro te salen 1.50. Fijate ahí dice...en la lista de precios
C: y la sprite??
Y: ¬¬ 1.50 tambien
C: y la fan---
Y: LA FANTA, LA SPRITE, LA COCA, LA COCA LIGHT, LA QUATRO....TODAS ESAS??? 1.50
C: la quatro tambien??
Y: SIIII
C: aah si mirá acá están los precios!!
andá a la concha de tu madre...



Pelotudos a dúo
Si, no conformes con venir de a uno, ahora forman dúos!!
C1: hola me das una maquinaaaa(entra otro)
Y: (al primero) pasá a la 11
C2: (el que entró después) la 11??
C1: cual me dijiste??
Y: (...) VOS, a la 11, (al segundo) a VOS ya te doy-
C2: a la 11 paso??
Y: NO!! esperame un cachito
C1: cual me dijiste??
Y: VOS PASÁ A LA 11 Y VOS A LA 13 ok?
C:1 y C2: (a coro) aaaaaaaaaaaaaahhh
pero la puta madre, se ponen de acuerdo para venir a romperme las pelotas???

Pelotudo a pilas

DIA 1
C: como hago para cambiar la contraseña de mi correo??
Y: Yahoo, Hotmail, Gmail?
C: Yahoo
Y: tenés que ir donde dice correo, luego opciones, informacion de cuenta, cambiar contraseña
C: ok
al rato
C: para cambiar la contraseña adonde tenia que ir??
Y: (...) te vas a correo...bien, opciones...informacion de cuenta... ahi abajo...ajá....cambiar contraseña
C: adonde dice eso
Y: justo en frente tuyo
C: aah ok....y ahora??
Y: (la puta madre, que no sabe leer??) cambia la contraseña.
C: pero qué hago, pongo la nueva nomas??
Y: COMO TE DICE AHI, primero pones la anterior y despues la nueva
C: aah bien..(lo hace) ya está??
En la pantalla sale gigante "Tu contraseña fue modificada correctamente" ¬¬
Y: tal parece que si, ahi te está avisando
C: aaaaaaah

DIA 2 - EL MISMO
C: como hago para cambiar la contraseña de mi correo??
Y: de qué empresa
C: Yahoo
Y: (suspiro y resignación) tenés que ir donde dice correo, luego opciones, informacion de cuenta, cambiar contraseña
C: ok
al rato
C: para cambiar la contraseña adonde tenia que ir??
Y: (pero la put) correo...opciones...informacion de cuenta.....se se ahi mismo donde dice...cambiar contraseña
C: cambiar contraseña adonde esta??
Y: ahi........justo frente a tus ojos
C: ah, y ahora pongo la nueva??
Y: poné lo que te pide ahi (a ver si aprendes a leer conchaetuieja)
C: listo ya la cambio??
"Tu contraseña fue modificada correctamente" ¬¬
Y: ajá

DIA 3 - EL MISMO...OTRA PUTA VEZ
C: quiero escribir un mail pero no se la contraseña de la otra persona
Y: no necesitas saber la contraseña de la otra persona para escribirle
C: no, pero yo quiero entrar a su correo para escribir desde ahi a otra persona
Y: (...) si no sabes la contraseña no podes entrar
C: no me la sé de memoria, la tengo anotada en un papel, es lo mismo??
Y: (¿?¿?¿?¿?¿?) eeh se...(que mierda tiene que ver??)
C: y la otra persona va a saber que entre a leer sus cosas y que escribi de ahi??
Y: asegurate que no dejas nada en el borrador...(bah que me importa) eemhh no, no puede saber
C: y la otra persona se va a dar cuenta de que le escribo yo y no mi novia??
Y: (mhh huele a cornudo!!) ehh no, no puede verte cuando escribis
C: ah claro
para coronarla:
C: y para cambiar la contraseña??
Y: te explique ayer
C: si pero de mi correo, yo quiero cambiar la contraseña de esta cuenta
Y: es el mismo procedimiento
C: y y como era??
Y: (ufffffffffffffffffffffffffffffffffff) correo........opciones..........informacion de cuenta................cambiar contraseña
C: ah ok
al rato
C: ya la habrá cambiado bien??
"Tu contraseña fue modificada correctamente"
Y: aja

Cambiando la contraseña de esa cuenta la mina no va a saber que entró, eh?? naaaaaaah
PE-LO-TU-DO!

Una de cabina

C: eeuu este teléfono se marca solo!!
Y: (eh?) como que se marca solo...
C: no hice nada y llamó a un número!!
Y: (se claro) no hiciste nada nada?? ni siquiera tocaste el botón Redial??
C: cual? éte?
Y: sa, ese
C: no! te digo que no hice nada y no hice nada
Y: (claro ahora anda Ghost por acá) bueno probá de nuevo
marca..
C: ves ves llama y no hice nada
Y: pero si te acabo de ver marcar??
C: sii pero no le puse la moneda todavía!!

- Y aquí es cuando la operadora sale corriendo, arrancándose los cabellos y gritando

El avivado

A: hola mirá ayer vine y le ofrecí perfumina al chico que estaba a la tarde y me encargó un bidón, me dijo que lo pagabas vos y después él te daba la plata.
Y: (claaro ahora lo chicos encargan productos de limpieza, y yo como vidrio) ah si?
A: si
Y: Estaba YO ayer a la tarde.
A: aaahhh eeehh esteemm bueno, anteayer, yo hablé con un chico...eeehhh... morocho!!!
Y: morocho, ojos verdes, muy parecido a George Clooney??
A: si si ese mismo!!
Y: (jaj!) bueno, tenés que venir cuando está él, trabaja una vez por semana, los lunes a la tarde
A: no no pero me dijo que vos pagabas
Y: nonono él no me avisó nada, cualquier cosa arreglá con él el lunes, yo no tengo plata
A: uuh bueh chau

Ahroa tengo un compañero imaginario parecido a Clooney que encarga perfumina para ayudarme a limpiar!!! coman!!! xD

Sacame una foto y decime Marta

C: hola, yo te quiero hacer una pregunta, yo quiero sacar unas fotos en un diskette desde el monitor chiquito como se hace eso hacen ustedes eso??
Y: (monitor chiquito?? wtf??) disculpe, no entendi bien lo que me preguntó, usted tiene fotos en un diskette y quiere verlas en la computadora??
C: yo yo quiero sacar las fotos y ponerlas en un diskette con el monitor chiquito
Y: (y dale con el monitor chiquito!) por eso, ud quiere sacar las fotos que tiene en el diskette
C: con el monitor chiquito
Y: (ok, voy a ignorar eso) bueno no hay problema, traiga el diskette y abrimos las fotos
C: y vos me sacás las fotos??
Y: ud tiene que sacarse las fotos primero??
C: claro, con el monitor chiquito y el diskette
Y: disculpe, pero ud a qué le dice monitor chiquito??
C: a eso (señala)
Y: el parlante??
C: si, no saca fotos eso??
Y: no señor, es un parlante, para escuchar música. La cámara web es la que saca fotos, pero ..eh (pensándolo mejor) está rota (ni en pedo sesión de fotos del dogor en pleno Excalibur, ni en pedo!!)
C: ahh ese monitor redondo??
Y: (todo tiene que ser un monitor??) eeeh si, eso...mire usted necesita una foto carnet o algo por el estilo??
C: siiiiiii eso eso eso
Y: (ok...Chavo) bueno acá a una cuadra le sacan 8 fotos por 3.50 creo, vaya y pregunte
C: ahh y el monitor grande no saca fotos??
Y: ud se refiere a la pantalla, no, no saca...
C: no, el televisor no, el monitor grande, el que está arriba
Y: (la CPU) no señor, no tenemos ningún tipo de equipo para sacar fotos
C: aaahh ....eeehh bueno (se me queda mirando...me las gomas)....eh tenes fotocopiadora?
Y: no
C: ok............chau

Gordo paja!!

Piensa Mcfly II

Hoy ingresé al formulario de contacto de la página del cyber a ver si alguien había enviado algo. Como siempre, nada...bah, si...esto:

Fecha de envío: 08-03-2006 12:25
Nombre: nn
Email: nn@hotmail.com <-no, no lo estoy censurando
Mensaje: xq borran las carpetas!! de la publica!!! :'(

¿Cómo mierda pretendés que te conteste la pregunta si me ponés una dirección inexistente?
¿Para qué mierda yo me preocupo de ponerte cartelitos en la misma carpeta pública?
¿Qué mierda querrá decir "Nota: es muy importante que incluyas una dirección de Email válida para que nosotros podamos contestar tu mensaje"?? ¿Eh eh eh?
Encima lo mandó en mi horario... con emoticon de llanto incluído...
zoquete!!!

Listo, me descargué. Mañana un post de anécdotas como debe ser, lo prometo.

Escrachado ante la multitud

Ayer nos encontramos con la sorpresa de que todas las carpetas alojadas en la famosa "pública" habían sido borradas.
Era esperable ya que los permisos desde todas las pcs son los mismos, así que cualquier HDP si quiere borra todo para perjudicar a los demás. Sin embargo, en casi los dos años que trabajo acá, esto jamás había sucedido. Hasta ayer.

No teníamos la menor idea de quien pudiera haberlo hecho hasta que me acordé que un tipo a la mañana se me quejó porque alguien le había borrado su carpeta (lo que es posible, porque muchas carpetas tienen nombres parecidos, así que es posible que alguien por ejemplo que tiene su carpeta con el nombre "seba" borre sin querer la de "Sebas" y no se dé cuenta <- nosotros ya sabemos que no se dan cuenta de nada, no se preocupen :P)
Hoy este tipo volvió, y terminó de borrar las pocas carpetas que quedaban, como para que me quedara la certeza de que era él. Le hablé del tema, consiguiendo nada más que me negara que haya sido, por más que todas las carpetas hayan sido borradas menos la de él (que te crees, gil, que yo me chupo el dedo?) así que lamentablemente, tuve que recurrir a mi solución favorita: El Escrache.



Así que ahora nomás me queda que los chicos ubiquen quien es así no lo dejan entrar más, y aguantarme las quejas de los que tenían las carpetas ahí y no leen los carteles.
Todo gracias a ti, amigo. fuck you
Aclaración: no es en represalia por haberme borrado la carpeta HF FOTOS...nah!

No brain found

Yo no sé qué pasa este año que todos los clientes nuevos tienen cara de culo. Es normal que todos los años se renueve la clientela, o sea, los boludos y los pocos que no lo son, pero este año me asombra la cantidad de gente que entra, ni te saluda, te pide una pc de mala gana, te paga un poco más y tirandote las monedas al mueble y se va. ¿qué mierda les pasa? hay convencion de caras de orto o qué? Con semejante gente quien tienen ganas de venir todas las mañanas sabiendo que van a venir los mismos a tratarte como el culo sin causa alguna, a preguntarte boludeces y cuando se las aclarás ni un gracias?? A mi todavía me quedan ganas, gracias a la alegría de mandarlos a la mierda aunque sea con la mente.

Otra moda que se dió este año es que TODOS, pero ABSOLUTAMENTE TODOS, paguen 25 o 50 centavos con billetes de 2, 5, 10 y 20 pesos...que mierda se creen que es esto, la fábrica del cambio?? Una puta moneda guarden la concha de su madre!!!
En fin, disfruten los de hoy:

C: ay porqué no me abre el adjuntoooooooo
ah claro yo de acá sin ver sé qué mierda pasa que no baja tu adjunto claaaaaro

C tenes otra maquina??
Y: si, la 1 puede ser??
C: no tenes una al lado de la 4??
Y: no COMO VERÁS, están ocupadas (holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... otaria ¬¬)

C: no encuentro carpeta compartida
Y: es carpeta publica
C: ehh como sea que se llame
Y: (mula amable) está en Escritorio, tercer carpeta
C: no no está
Y: de acá la veo
C: no no dice ninguna carperta compartida hay una que dice publica nomas
Pero la put...

Y: listo sería 2.25.... la hoja color sale 1.50
C: cuanto sale la hoja color...
Y: (...) 1.50, color completa...

C: perdoname quiero guardar mails como hago eso
Y: quiere guardar mails en un diskette?? o quiere guardarlos para imprimir??
C: eeeeeeeeeehhh podés venir un segundito??
Y: ok (qué tan complicada fue la pregunta?) voy..
C: quiero guardar los mails
Y: si, por eso le pregunto, adonde los quiere guardar.
C: eeeeeh como hago
Y: ... estemm primero digame que quiere hacer porque no le entiendo, quiere guardarlos para imprimirlos o guardar esos mails en una carpeta en su correo??
C: eh bueno aca tengo una carpeta vacia y la quiero borrar como hago
Y: (wtf?? no que quería guardar??) bueno tiene que ir a modificar, y donde dice borrar
C: ok...bueno ahora quiero borrar esa carpeta tambien
Y: bueno no la va a poder borrar hasta que la vacíe, tiene varios mensajes adentro según dice ahí
C: ahi en donde??
Y: ahi justo en la pantalla donde está leyendo ¬¬
C: y ahora donde voy para borrarlos
Y: ingrese a la carpeta, seleccione los mensajes y haga click en Borrar
C: selecciono cómo??
Y: tilde las casillas con un click
C: qué casillas que es eso
Y: *uff* esos cuadraditos de la izquierda
C: aaaahh
Habrá creído que eran casas chiquitas, que se yo..

C: necesito una maquina con corel
Y: si pasa por la 8 por favor
C: tiene corel?
Y: see..
al rato
C: no tiene corel
Y: (ok no tengo ganas de irme hasta allá) te paso a la 2
C: tiene corel??
Y: seeee
al rato
C: no tiene corel
Y: (deeennnnsa...) de aca veo el acceso, fijate a la izquierda
C: pasáme a otra por favor
Y: pasá a la 1
C: tiene corel?
Y: seeeeeeeee
C: no no tiene
Y: a tu izquierda fijate por favor!
C: ah si esta si tiene
Y las otras tambien tenían, pasa que sos una tarada.

Ellos, los oportunos

Hoy me encontré con una gotera justo arriba de la pc 6.
Ahí nomás empecé a sacar todo, destornillar la cpu del mueble, sacar el monitor, correr los box, apagar todas las otras pcs que la rodean a esa. Todo para que no se me electrocute algún boludo.Y como ellos siempre son los más oportunos, hoy todos querían usar justo la 6. Aunque no tenga silla, ni monitor, ni teclado, ni mouse, ni parlantes, ni cpu. Se querían sentar a contar las manchas de la madera, qué se yo:

C: me das una maquinaaaaa
Y: HO-LA, pasá por la 21 por favor
C: ay no puede ser la 6??
Y: Eh, no, la tuvimos que sacar
C: uh no la voy a poder usar?? tenía guardado un juego ahi!!
Y: no creo que tengas guardado un juego porque esa pc no tiene juegos. La 21 si, pasa por esa por favor
C: pero posta que no puedo usar la 6??
Y: (ok, me cansé) si querés sentarse al frente del box vacío, todo tuyo, yo te cobro la hora igual.
C: eeeeeeeeh bueno dame la 21
Y: ok

*


C: holaaaa paso por la 6 tengo abonoooooo
Y: pasá por otra que no sea la 6 ni la 7 por favor
C: ay porqué??
Y: porque la 6 no tiene cpu y la 7 no se puede usar por seguridad
C: ay qué pasó?
Y: (qué mierda te impor..??) cae agua del techo
C: ???????
Y: *uf* hay una gotera
C: llueve adentro??
Y: no, arriba hay un departamento, debe perder algún caño (holaaaaaa... mirá para arriba!! ves esa estructura que se levanta ahi arriba del local?? eso es un edificio...e-di-fi-cio.....por dios!!)
C: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh ...paso a la 7??
Y: a la 7 no, a la 19 ¬¬

*


C: holadameunamaquinapuedeserla6?
Y: (mierda, nadie ve qué falta algo y en su lugar hay un puto balde?) no, por favor pasá por la 13
C: porqué che yo quiero la 6!!! [puchero on]
Y: no queremos (bueno yo si) que te electrocutes, está cayendo agua
C: aaahh de donde
Y. y, del techo (de donde mierda va a caer agua?? del piso??)
C: uuuuuh siii miraaaa aaajajajja que garrón...y y la 7 tampoco se puede usar?
Y: no
C: ufa. bueno paso a la 20
Y: ok (ojalá te electrocutes igual, por otario)

*


C: permisoooooo paso a una pc
Y: dale, que no sean la 6 ni la 7 por favor
C: bueno
(no lo puedo creer, me escuchó, me hizo caso, y no discutió...aleluya hermano!)
C: ay! no tiene monitor esta??
Y: (adivinen donde se sentó, aleluya y la put) no, no tiene nada, pasá por otra ...que no sea la 7!!
C: paso a la 7??
Y: NO! a la 23
C: ok
pelotuda

*


(yo, llevando el maldito monitor pesado como el orto hasta el fondo)
C: (desde la otra punta se escucha que alguien entra) dame una maquina!!
Y: hola!...
C: ...
Y: (qué puto) esperáme un segundito por favor (no ves que estoy llevando esta gaaarcha para allá no podés esperar un segundito??!!)
C: apuráte si??
Y: (vena a punto de explotar) listo, viste que rápido que hice?? [alarma de sarcasmo, alarma de sarcasmo!! atrapen al humanoide!]
C: dame una máquina
Y: (sos puto, sabías?) pasá por la 18
C: no puede ser de este lado
Y: no
C: y porqué a ver????
Y: (ah, querés pelear, te levantaste malito la puta que te parió??) por tu propia seguridad, está cayendo agua del techo y no queremos que te electrocutes (viste que buenos que somos con salames como vos)
C: ah
Y: puto

*


C: paso
Y: ok, tenés la 17 la 19 y la 22
C: paso a la 6
Y: (ah sos culiado?...ok) bueno
después de un rato
C: ...eeeehh está vacía??
Y: (y bueno vos querías pasar aunque yo te había dicho las disponibles, viste?) así parece
C: qué pasó?
Y: nos afanaron
C: no me digas!! noo que garrón!
Y: si, hicieron un agujero y entraron por el techo ves? ahora pasa el agua encima.
C: que gente maldita
Y: see hay de todo en este mundo
estaba donado el pibe para la joda que quieren!!

Ah por cierto: http://www.dame-una-baquida.com.ar

Children of a big vagón of bitches

Jai y los extranjeros:

E: Daitie mne baltika troika??
Y: eh??....emmhh....du iu spik inglish??
E: Ejejejeje poquitou!!
Y: (ah y a eso si me lo decís en castellano, paspado!!) okei tel mi guat iu nid
E: intsherrrnet, one!!
Y: number tri, plis
E: Skolka stoiy?
Y: ????? eeehh seee...eeh yeah!

*

E: enis daj meaa!! pra ten yo esmi ó....saracatunga??
Y: uuh me lleva la cachet... ehhh???
E: e-nis! daj! mea!! pra-ten es-mi-ó...sa-ra-ca-tun-ga!! (catunga catunga...)
Y: du iu spik inglish??
E: yes..
Y: ok nau, tel mi
E: enis daj meaa!! pra ten yo esmi ó....saracatunga??
Y: pero la put...plis, tel mi in inglish!!
E: oh sorry: internet una hour
Y: (enis daj mea y la puta que te parió)

*

E: oh Hi! can i use the phone??
Y: (ahora yo me pregunto, porqué tengo que entenderle?? si está en mi país aprendase a pedir un teléfono en mi idioma, mujer! A ver si vamos a Beverly Hills a decirte "ehh vieja pretáme el teléfono quiero hacé una iamada...!!" vas a entender?? eh? eh? eh?) eehhh se...
E: excuse me, how do you say street in spanish??
Y: calle
E: ok, then, do you know how's the name of this "cashe"??
Y: (...) Obispo Trejo
E: thank you, bye bye!
Y: agarramela

Y este era bien de acá:
C: hola, haces imprimisiones??
jajajajjajaja