Ahora todo se puede decir con estadísticas, 40% de la gente lo sabe

Haciendo un rápido cálculo, el 90% de la gente no ve el cartel de las impresiones.
De ese 90%, alrededor del 70% lo lee cuando el operador se lo muestra pero no lo entiende y necesita que el operador se lo lea.
De ese 70%, el 80% se hace repetir lo mismo dos, hasta tres veces, el 50%, porque son sordos, el otro 50, no se sabe.
El 30% restante intenta guardarlo pero no entiende que debe hacer dos clicks sino lo guardará en Mis Documentos.
De ese 30%, alrededor del 50% te pelea porque "la computadora no guardó el archivo, si yo lo guardé"

¿Se marearon? He aquí los ejemplos:

C: hola (con el dedo en la boca) para imprimir como hago
Y: pasá a una pc, y guardá lo que tengas que imprimir, tenés un cartel en el monitor
C: (dedo sigue ahí, que penoso cuadro) perooo cómo hago mando directamente
Y: (leé el cartel, la puta madre!!) NO, guardálo
C: (sigue el cuadro deprimente) ah
al rato
C: (dedo aún ahí) escucháme yo le doy imprimir y no pasa nada


C: en donde esta la carpeta impresiones??
Y: en Mis Documentos (leyó el cartel a medias)
C: ok, lo imprimis???
Y: si me decis cómo se llama el archivo si
C: aaaaaaaah...huevo y huevo 2
Y: (.eeeh, no no voy a decir nada...) ok....eeeh no no están.... fijate bien antes de guardarlo...tiene que ser click en Mis Documentos y doble click en carpeta Impresiones
C: ok
later..
C: yastá
Y: no los archivos no están...guardalos de nuevo por favor. Recordá: doble click en Impresiones
C: ok
later..
C: listo
Y: NO, los archivos NO están, adonde los estas guardando
C: en impresiones..
Y: NO...hacé click en Impresiones por favor...doble click
C: acá??
Y: en IMPRESIONES
C: acá??
Y: donde DIGA Impresiones...
C: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh


C: me dice que ya está imprimido cuando lo quiero guardar
Y: a ver, guárdelo
C: ves?
Y: no señora, le está diciendo que ya hay otro archivo que se llama igual, guárdelo con otro nombre a este
C: le pongo el mismo nombre??
Y: NO, cámbieselo por favor
C: le puedo poner un numero??
Y: lo que quiera mientras sea distinto al anterior (recomiendo: viejapapuda-imprimir)
C: pero cuál numero le pongo??
Y: cualquiera, señora, SÓLO GUÁRRRRDELO!
C: le pongo el 4. NO! el 5 vos que me decis??
Y: póngale el número 8 y listo señora
C: bueno
y en la carpeta luego se leyó "el número 8 y listo". Váyase a cagar...

Párrafo aparte para la reflexión: por qué razón tal deseo de imprimir directo sí o sí?? los hace sentir importantes?? acaso se creen hackers poniendo Archivo>>Imprimir?? qué gran diferencia hay entre guardar e Imprimir como para rehusarse tanto a hacer una e insistir con la otra?? qué mierda tienen en la cabeza??

C: mando a imprimir?
Y: guardálo en la carpeta Impresiones
C: como hago, pongo imprimir nomas??
Y: (wow, me muero, cómo me escucho) NO, no lo podés mandar a imprimir directo, lo tenés que guardar en la carpeta Impresiones, está en Mis Documentos
C: aaaah y después sí mando a imprimir directo??
Y: NO; lo guardás y me decís cómo se llama así lo imprimo YO
C: aaaaaaaah
later..
C: ya lo guardé, ahora.....mando a imprimir directo???
ya basta, renuncio

C: ya guardé, me lo imprimís??
Y: si decime como se llama
C: imprimir pc 01
Y: (ok, el cliente perfecto) a veeer..eeh no no está
C: no está si yo lo guardé
Y: (cliente perfecto mis calzones) en Mis Documentos/Impresiones??
C: no, Documentos Compartidos, no es lo mismo??
Se llaman distinto pero son lo mismo...WTF??

C: PARA IMPRIMIRRRR!!!!!!!
Y: (bajito hablaba el hijo de puta) guardálo en la carpeta Impresiones
later
C: ya ta imprimímelo
Y: (lo siento, pero olvidó el 'por favor') como se llama
C: para imprimir pc 6
Y: lo guardaste en la carpeta Impresiones??
C: AJA
Y: no está
C: CÓMO QUE NO ESTÁ!
Y: no está
C: CÓMO QUE NO ESTÁ SI YO LO GUARDÉ
Y: no está hermano, lo guardaste mal
C: NO YO LO GUARDÉ FIJATE BIEN
Y: comprobálo vos mismo, NO ES-TÁ (cómo les explico que ya me está hartando el pelotudo este?)
C: PERO ESO ES LA CARPETA CHE?
Y: si, es la carpeta Impresiones
C: AAAHH "IMPRESIONES" ...YO LO GUARDÉ EN MIS ...MIS ALGO QUE SE YO..bueh vuelvo despues
no vuelvas nunca

Y: ...tenés un cartel en el monitor, abajo...
C: ah
Y: esteem...leélo, ahí te dice donde guardar las cosas
C: ah
minutos después
C: yassss----tá
Y: lo guardaste??
C: no
Y: no viste el cartel??
C: qué cartel
Y: EL DEL MONITOR
C: no
Y: ok, ahora lo ves??
C: no
Y: abajo de todo
C: abajo de donde
Y: en la parte de abajo del monitor
C: a qué le llamás monitor vos no te entiendo!!!!
(aah bueh)
Y: LA PANTALLA GRANDE!! LO QUE TENES EN FRENTE!!
C: el tele
Y: bueh, el tele...a ver AHORA ahí abajo en el tele, ves el cartel??
C: si! qué hago?? lo leo??
Y: por favor
C: no entiendo. que tengo que leer

sobrecarga de estupidez!! ERROR!! ERROR!! [bum]

Anécdotas de lectores

Vive a 500 km., y como su padre paga la cuenta telefónica, me llamaba a cualquier hora para pedirme ayuda y configurar juntos el acceso a internet.No me voy a extender en contar el diálogo de 50 minutos (que fue mortal, dado que incluyó que conectara por detrás el acceso al dial up, más todo lo normal para el caso), sólo diré los detalles: Me decía: "La pc no ME hace nada -el nene no me come- y mueve las patitas". 15 minutos después de la primera vez que me dijo "se mueven las patitas" (y previo a preguntarle mil veces que quería decir con eso, si es que el cpu temblaba, o él temblaba) caí en la cuenta que le habían cambiado el reloj de arena del puntero del mouse por el ícono de los piecitos blancos... yo pensé que se había fumado el Amazonas. Logré que se conectara. Le hice una identidad msn. Intenté chatear vía msn. El estaba con dial up, yo con adsl, el tenía lag, los mensajes llegaban "mal alternados a los fines de una conversación" y mi amigo decía "el msn nos lee y nos censura" Ay Dios, Jehova, Buda y Alá... apiádate de los paranoicos. Le hice no menos de 10 casillas de hotmail. Todas las combinaciones posibles de Coqui Ortiz, las gasté. El cambiaba el password simple que yo le ponía por uno tipo "xp435dianadiana38624" y luego lo olvidaba. Al día de hoy, escribe las direcciones web con las www delante, y pregunta siempre "¿hotmail, es *punto com* o *punto com punto ar*???".

por Beatriz

Olimpíadas de mamertos

Mamertos por correo
Saben cual es el problema de tener dos páginas dedicadas a cierto tema (léase Harrito y Midachi) que son visitadas masomeno y dar el mail de contacto?? No, no es el spam. Es que cada tanto te escriben cada losers!!

Por ejemplo, está el gil este que me escribió desde la página de Harrito preguntándome si lo conocía.
Seeeee ya quisiera.
Ok, le contesto que no, fin del asunto.
Pero NO.

El chango siguió escribiéndome preguntándome giladas, tales como, ¿cuál es tu película de Tom Hanks preferida? Ok...Forrest Gump (para contestarle algo, queseyo a lo mejor otro día digo otra).
Después ¿Cuáles son tus películas de Russell Crowe preferidas?
Aaaaaaah no hermano ahora como te explico que ese es el chabón que más odio y por lo tanto odio todas sus películas? ¿Y qué mierda tiene que ver todo eso con MI Harrito? Te ortivaste. Chau.

Después están toda esa manga de giles que escriben desde la página de Midachi. Los giles se multiplican. ¿Por qué? porque si te gusta Midachi tas maaaal boloh.
No, ahora en serio (sino habla mal de mí también), si escribís a la dirección que sale en la página creyendo que son ellos. Ahí sí tas maaaaaaaal boloh.
Como de esos mails recibimos cientos por semana, mi puta tarea consiste entonces en explicar que nosotras NO somos los Midachi (por Dios santo, lo dice en todos lados, somos dos minas, que no leen? vayanse a cagar.) y que no tenemos contacto con ellos. Aún así, siempre está el gusano pegajoso que sigue escribiendo después de saber que somos mujeres, preguntando cosas como "Sos linda?" ..."con quien vivis? cómo te llevás con tu mamá?" " Salís a bailar?" ..."Tenés amigas??"
Noooo soy un ser inanimado asexual que no se relaciona con nadie y se pelea con toda cosa que se le pasa por el camino...claro que tengo amigas boloh! pocas y algunas lejos pero tengo! Acá hay olor a buitre!! Y buitre loser porque encarar a una mina a la que jamás le viste la cara por mail. Get a life!!
Ah, ni hablar de la pregunta de Sos linda..si man soy re partible si vo me vieras te enamoras al toque!! eso pretende que conteste? Pó Dió!
Ok, tranquila, le digo que no sé y basta.
Saben que responde?? Peeeero no te dicen cosas por la calle??
Naaaaaah ya fue el colmo. Gracias a Dios existe el botón borrar!! Chau gil! Andá masajeáte el ganso mirando El Gran Juego!

Mamertos en vivo y directo
C: tenes tarjeta
Y: de que empresa
C: de celular
Y: si, tengo, de que empresa
C: de 10
Y: de que empresa
C: dame una
Y: (pero la concha!!) decime de qué empresa por favor??
C: CTI
mierda 4 veces para que me diga?? tamadreeee!!

otro

C: tarjeta de telefono
Y: celular o fijo???
C: fijo
Y: me quedan la Teletel y la Línea
C: yo quiero CTI
Y: CTI es de celular
C: si es para cargar al celular
y entonces para que orto me dice "fijo??" FORRO

y otro

C: tenes tarjeta deeeeeeeeeecelular
Y: si tengo de que em---
C: de dieeeeeeeeezzzz
Y: eeh sii decime qu---------
C: dame unaaaaaaaaaaaa
Y: (pero la concha que te pusieron un petardo en el culo que vas tan rapido y me interrumpis la concha de tu MADREEE!! (ataque de nervios en puerta?) decime ....de .... que....empresa....por.....favor
C: aah te tenia que decir la empresa no???
Y: ¬¬

C: hola necesito que me habilites dos maquinas porque quiero pasar archivos de una cuenta a otra por mail y me dijeron que lo tengo que hacer desde dos computadoras diferentes: una para que lo mande y otra para que le llegue
jajajajajaajajajajjajajajajajjajajjajajajajajajjajajajaj
Y: si, pasá por la 15 y te habilito la 16 también

C: decime si te anoto las direcciones de las paginas que quiero imprimir en un papel vos me las imprimis??
Y: no las podes seleccionar y pasar a Word??
C: no, yo no entiendo nada
y si, que pregunta la mía

C: para imprimir
Y: si...
C: ah, te tengo que dar el diskette??
Y: (no, si es inalámbrico, papaso) ajá
C: weno
Y: ...(y bien?)
C: ah, te tengo que decir cuál es??
Y no, si soy adivina......papaso


C: cabina
Y: pasá
C: a cual
Y: la que no está ocupada
habla, sale
C: aah no sé si llego con la plata eh
Y: eso te tenés que fijar antes no te parece


C: hola...internet......en máquina eh!
no boba, tengo suelto en bolsita nomás

Pintó la sabiduría

Si! dedicado a todos esos que se levantan un día con aires de grandeza, se vienen a hacer los que saben... y después mandan un bolazo de aquellos!

C: como hago para buscar un Excel??
Y: con F3 o CTRL F
C: no me sale
Y: (?) ok, lo busco yo, te acordas como se llama?
C: no, pero era un Excel y empezaba con M
Y: ok...no no hay ningún archivo que empiece com M
C: ah mirá ahí está
era un .exe....baboso


Y: no mirá, no puede leer el diskette
C: ajá...yyyy qué sistema operativo tenés??
Y: XP
C: aaaah con razón!! NOO tiene que ser sistema Word
Y: (jaj!) bueno, sistema operativo Word no tengo
C: que cagada che y un cyber que tenga
Y: y no sé la verdad es un sistema operativo muy bueno deben tenerlo en muy pocos lados
C: aaah bueno seguiré buscando
Y: listo
jajajajajjajajajaj


C: a ver si me podrás ayudar si sabés un poquito de esto
Y: (ah bueh, gusto en conocerlo, Sr. Gates) veremos...decime
C: quiero particionar el disco en tres pero no puedo prender la computadora no sé que le pasa
Y: que error te da?
C: la compré ayer, la prendí y no pasa nada
Y: (particioná ésta ahora) bueno primero tenés que instalarle el sistema operativo
C: ah si si si y después el Güindous y los Exceles no es así?
un punto por alegrarme la mañana


C: ah mirá vos, usás el Nero??
Y: así es
C: yyyyyyyyyy graba cds?


C: decime grabás el Windows XP
Y: no no grabamos programas, sólo datos
C: aaah y algún otro programa para agregarle memoria a la computadora como el XP no conoces??

[sarcasmo] WTF? el XP agrega memoria?? y yo como una idiota renegando con las plaquetas y los slots? WOW...desperdicie mi vida...[/sarcasmo]

WTF?

Una pregunta ¿si yo quiero sacar un abono de todo el día a la mañana también lo puedo usar?

Disculpá ¿me ploteás la máquina para que pueda entrar al correo?

NO, eso salen los 60 minutos, yo te pregunto de la hora ... ¿qué te crees que no leo los carteles?

¿Me prestás la computadora para llevármela al auto y conectar el stereo y pasar algunas canciones? ... ¿no? ok...¿Y si traigo el auto para acá me dejaran subirlo a la vereda? ¿tenés algún alargador?

¿Puedo meter el cd en esa ranurita de atrás?

Disculpá ¿me sacás ese cartelito de No Funciona que tapa la disketera así la uso?

¿Cómo que era un número gratuito? ¿Quiere decir que me salió gratis la llamada?

¿Cómo que te tengo que preguntar "antes" si tenés cambio? ¿Antes de qué?

Bueno pero si abre el diskette tiene que leer todos los archivos sí o sí.

Agregame a mi Naranja Visa 1 hora y media de minutos de prepago para usar en cualquier telecentro por favor

[después de leer el cartel que les dice adónde guardar]
¿Adónde te lo guardo?

hola una maquina libre ponele tiempo libre que sea libre por favor

quiero una máquina con puerto CB, DVD, placa Wifái y aceleradora de programas virtuales (¿?)

Una pregunta: ¿aquellos son baños?
(nah! son motocicletas con cartelitos de baño)

¿Cómo? ¿Esta no es la oficina de Telecom? ¿Acaso no hay un cartel afuera que dice Telecom?

hola tenes hojas C4??
(ese es el colectivo doña, siga participando)

No entiendo.

Otro cartelito amable

Ok, lo confieso: soy de la CIA!!

Leyendo la anécdota de thecucu en los comentarios del post anterior, recordé una vieja anécdota que ocurrió el año pasado, con una vieja bastante culiada y paranoica (una vez más, el diálogo no es el correcto, ya que pasó hace bastante y sólo tengo 256 de RAM. Pero la base esssstá)

C: escuchame nena yo quiero llamar a un teléfono pero la conversación es privada no quiero que me la grabes está??
Y: (jajaja) no señora nosotros no grabamos las conversaciones de ninguna manera
C: aah cómo que no si cada vez que llamo desde acá me dice que "esta conversación puede ser grabada!!" eh eh eh?
Y: señora a qué número está llamando ud?
C: y a vos qué te importa??
Y: no es para violar su privacidad, simplemente para resolver su problema (que mierda!)
C: bueno yo llamo a la Coca para hacer el pedido
Y: (bueh le pedí adónde no para qué, despues se queja de que se meten en su vida) o sea ud llama al 08107777888 (el mismo número donde hacemos el pedido nosotros)
C: si a ése!! qué quieren saber ustedes?? qué pido yo para mi negocio así me hacen la competencia con la gaseosa??
Y: (AAAAAjajajajjajajajajja) no señora esa grabación le sale a todo el mundo desde cualquier telecentro porque no es que el negocio está grabando las cosas, la empresa Coca-Cola le advierte que ELLOS graban las llamadas. En todo caso quéjese con ellos.
C: NONONONONNO NENA A MI ME PASA NADA MAS CUANDO VENGO ACÁ! A MI NO ME METES EL PERRO!!
Y: (bueh bajando el tonito vieja culiada que me está engranando) bueno si le pasa únicamente si habla de acá pruebe en otro lado y va a ver
C: MIRÁ VOY A PROBAR DESDE MI CELULAR PARA QUE VEAS QUE ME PASA NOMAS CUANDO LLAMO DE ACÁ!!
Y: como quiera
llama la vieja chota...
C: ay ahí me lo dijo!! .....perooooo qué me hacen me intervienen el celular uds tambien???
Y: no señora como le dije es la grabacion de la empresa si no me cree mire lo lamento
C: pero cómo la Coca va a grabar los pedidos?? no tiene sentido
Y: lo que no tiene sentido es que crea que le graban y le escuchan las conversaciones en un cyber común y corriente. Y le pido por favor que se retire porque ya me está sacando de quicio.
C: está bien me voy pero ya voy a arreglar con la policía acerca de esto
Y: hágase un favor, antes de ir a denunciar a la policía esta estupidez y pasar más vergüenza de la que pasó acá, llame a la Coca y asegúrese que la grabación viene de ahí

Hasta ahora estoy esperando al patrullero. Se ve que llamó a la Coca nomás (o los canas se le cagaron de risa cuando fue a denunciar)

Vieja Papuda

VP: yo quiero usar la cuenta de correo de mail pero me vas a tener que ayudar
Y: (ya cagué, la puta madre) si señora
VP: quiero una maquina que tenga cámara
Y: si señora, pase por la 1
VP: yo quiero esta
Y: esa no tiene cámara, pase por la 1
VP: la 1 tiene cámara??
Y: si señora, está ahí la ve??
VP: eso es una camara
Y: si señora
VP: crei que eran como las de la television
(si semejante pendorcho colgadito de los boxs y el camarógrafo atrás...dios mío)
al rato..
VP: no puedo entrar al correo
Y: si porque le falta el arroba
VP: aah
later..
VP: no puedo entrar al correo
Y: es que puso una coma en lugar de un punto
VP: aaaahh
later
VP: y como hago para acomodar la cámara de ellos
Y: ¿eh? eeh digales que la acomoden
VP: ah pero yo no puedo de acá??
Y: eeh no como va a poder?
Y: eeeh...aah...eeh si claro
later
VP: que paso aca
Y: vieja conchu eeh qué señora??
VP: esto que es
Y: es una cosa que le mandaron (hay una pendeja papasa del otro lado que le manda guiños y la vieja se asusta) mire cada vez que se lo manden ponga 'cancelar'
VP: aah weno
minutos despues
VP: eeehh que paso
Y: ponga cancelar...
VP: ah
minutos despues
VP: y esto que es??
Y: PONGA CANCELAAAR!
VP: ah
y así...

La Flora y Fauna que visita el local

Está la gordita que todos los días se patina con las ojotas y se hace moco contra el piso o se lleva una silla por delante. Me río siempre de eso, sabélo

Está la lenteja, esa que está dos horas para terminar una frase, porque alarga las vocales: hoooolaaaaaquueeetaaaal....maaaaaquiiiiiinaaaaaaa

La que le pega 40 carterazos en la cabeza al que está sentado en la pc 1, y se hace la boluda cuando el otro se da vuelta para reputearla

El que todos los días trae el mismo diskette a ver si anda. Según él, en su computadora "anda". El pobre cuando lo lee la diskettera lanza gritos de dolor.

La mina con los cables cruzados. Cuando le decís 'Hola' te contesta 'imprimir' y cuando le decís "cuál querés imprimir" te dice.....'Hola!" NO PODÉS!

El del supositorio con hélice en el orto: holamedasunamaquinaporquinceminutoscuantocuestalahoralafraccionas??? - lee mis labios: sopapeálaboagilastrum

EL don que siempre me encuentra un parecido con alguien. Ya pasaron por la comparación Natalia Oreiro, Gianella Neyra (anda a cagar), y Natalie Portman. Aflójele al tinto, señor.

El ferrocarril parado: mide como dos metros y medio y se va y se apoya justo en el escritorio del operador, dando el culo contra la pared, bah, mejor dicho, contra las computadoras, por lo tanto si vosotros estáis sentados en una de las 5 primeras pcs, tenéis que aguantar las flatulencias de este hijo de un vagón de peteras en la nuca.

La vieja que viene a imprimir las promociones de los cosméticos que vende y nunca queda conforme con cómo salió la impresión. Lea mis labios: viejareculiada

La forra que saca textos de internet, y en lugar de pasarlos a Word, guarda la página web. Claro, son como 50 metros para abajo de texto pero para ella ocupa cuatro...SI! sólo cuatro hojas, mientras que cuando lo pasás a Word imprimo 25 hojas fácil. Entonces ahí te pelea porque cree que la querés cagar. Cómo! Eran 4 hojas nomás como que salieron 25!! Te tengo una noticia: sos una pelotuda

El tipito que todos los días se olvida de cerrar la sesión del Msn y finaliza el tiempo de la pc (nota: al finalizar automáticamente la pc se reinicia). Cuando llega al escritorio se acuerda que dejó el Msn, y la pregunta sagrada de todos los días: "UUHH no ceyé el meseyé!! cuando se yeinicia se cieya solo?" SIIII BABAS HACE UN AÑO QUE TE VENGO DICIENDO QUE: SIIIIII!!

Los ponjas que laburan en el CTI de la güelta, que se vienen con unas Laptops De La Concha De Su Madre. El problema es cuando se olvidan al intérprete argento porque no hablan una gota de español, momento el que el cyber se convierte en supermercado coreano. QUELEL CONECTAL HACEL COMO ...YEBA PILA! (nota aparte: al argento lo parto como un queso. Varón, te zarpái en beio!!)

La mina que siempre pide que le habilites la cabina/...cuando ya está habilitada (me habilitaaaaaaaaaaaaaassss?? / ya está habilitada / no no está habilitada / "dice 'descuelgue?" / SI / bueh...descolgá...te laporongaquetenésatravesadaenelcerebro)

Y el infaltable: hola no quiero usar internet quiero ver mi correo puedo?

Éste ya me tenía podrida desde hace tiempo, y tomé cartas en el asunto. Hace maso un año que viene, jamás contestó el saludo y todos los días pregunta lo mismo. Pues ahora tengo otro saludo para ti: chupála.

Y: holaa
C: cuánto sale la hora
Y: (saludá laputaqueteparió!) lo mismo que salía ayer, cuando me preguntaste
C: bueno pero no sé
Y: bueno tenés un cartel ahí, y otro ahí, y otro ahí...
C: pero qué te cuesta decírmelo vos a ver
Y: lo mismo que te cuesta a vos decir "hola"
[escaneando respuesta: no se encuentra]

Tenemos un ganador!

Créase o no

Este muchacho creo que superó todo lo bestiabrutoalcornoquedesinformado que se puede ser (al menos superó a todos los de este año) Encima hablaba para el orto. Sino vean esto:

C: (luego de contemplar el cartel del cyber por un rato laaargo) hola..eeehhh cómo hago, paso a cualquiera y me sienta??
Y: hola, eemmh, pasá por la 3
C: mirá sho quiera sacar una cuenta en Shajú como haga??
Y: tenés que ingresar a la página principal de Yahoo y ahí te vas al botón Correo, y luego adonde dice crear cuenta nueva
[equivalente a una clase rápida de todo el programa de matemática financiera de 6to año]
C: y y cómo entra a Shajú?
Y: (ok esto va para largo) te vas a Internet Explorer, hacés doble click y escribís la dirección www.yahoo.com.ar en la barra de arriba
C: no te entienda, que es Internet Explorer????? Cómo voy sho???

La Jedi lo único que espera es que el cliente tenga un mínimo de noción para utilizar una pc, sino para qué viene?? Hágase un curso de operador básico antes para no pasar vergüenza.

Y: perdonáme que te pregunte, pero vos sabés manejar una computadora??
C: eeeeeeh se se clara por supuesta
Y: (se, claro) bueno, entonces con el mouse te vas hasta la E azul que ves en el monitor y apretas el botón izquierdo dos veces (...)
C: y cuál es la máus
Y: bueno lo que tenés enfrente es el monitor, lo que tiene muchas teclas es el teclado y ese aparato más chico que tenés al lado es el ratón, tiene dos botones, izquierdo y derecho (menos mal que sabías manejar la computad..)

A todo esto los demás clientes estaban a punto de largarse una carcajada

C: ah y me dijista que tengo que entrar a una E azul y ahi escribir la cuenta
Y: NO, ahi escribis la direccion de Yahoo y creas la cuenta después
C: a la dirección la escriba con el teclada??(carcajada desde el box 5)
Y: claro
[ingresa a la página del cyber]
C: uh mirá, ahi disa Shajú, apreta nomás??
Y: dale
C: na anda
Y: apretá con el ratón no con el dedo en la pantalla
(otra carcajada desde el box 5 - pero aguántese un poco hombre!!)
C: es que sho vi en la tele en un programa que apretaban en la pantalla, sorry (dale, y yo en casa tengo el portal de Stargate, con el capitán O'neill incluído, andaaa!)
Y: si, pero no es así...ok ahora vas adonde dice Correo...no no pero siempre con el ratón, nunca con el dedo
C: en el programa de los que pelean los domings usan el deda...aaahhh ahora voy adonde disa cuenta nueva??
Y: (pará, me quedé con lo del programa...jajajaja) así es...pero con el ratón!!!
C: ah si si cierta cierta
Y: ok ahora llenás el formulario, y pasás de casilla con este botón, se llama Tab
C: decime sheno toda con mashuscula o es lo mismo??
Y: es lo mismoLuego de 15 minutos de llenar el formulario por su cuenta, sin preguntar nada, lo cual resalto, felicito y agradezco (ok, saquen lo de felicito)
C: lista sha mandé sha tenga mi cuenta??
Y: ajá, lo único que te tenés que acordar es de tu nombre y de la contraseña que pusiste
C: que es la cantraseña???
Y: no te pedía incluir una contraseña el formulario??
C: na
Y: aaaah ok entonces ya está (matáte, yo me eclipso)
C: entonces sho ahora pueda entrar a la cuenta desde cualquier cajera??
Y: eh?
C: que sho saqué cuenta en el banca Shajú, ahora pueda depositar y sacar plata
Y: eeeh, no, nada que ver, esto es una cuenta de correo...
C: ah para mandar plata por correo...na me cobran nada??
Y: eh no, es gratis pero no mandás plat...
C: lista eh gracias, chau!
Y: (mah see) chau


Ya dije que a este muchacho lo partía al diome ¿no? bueno para que quede asentado.

¿Te gusta? ... ¿En serio? ... ¿Posta?

Como ya saben (o no) tengo varias cosas para distraerme de todos estos deshechos tóx...eeh digo clientes...y gracias a internet encuentro harto material de lo que me gusta para ver. Si bien busco muchas cosas y pertenezco a varios foros de diferentes temas, lo más probable es que todos los días en algún momento me encuentren viendo algo de...Harrison Ford.
Y como a mis clientes no les llega agua al tanque, surgen situaciones innecesarias como estas:

C: uuuuuh no me jodas, te gusta ese viejo??
Y: ssemmm...
C: yo la unica película que me acuerdo que vi de él fue Mujer Bonita!!
Y: (no podés, la verdad) ajá


C: te guta Jayison Fó?
Y: (jajajaj) sip
C: siiiiiii yo siempre te veo chateando con él!!
Y: (se como no) eeehh ....seemm, todos los viernes nos ponemos a hablar (??)
C: vevooooooooo (mirá vos, en cordobés)
Claaaaaaro, el tipo más reservado del mundo ahora va a chatear conmigo!!!



C: ese que tenés en la pantalla, como se llama??
Y: ...
C: Indiana Shones!!
Y: eh se
C: te gusta???
Y: (naah uso su cara de tiro al blanco!!) zzzz...eep
C: aaaaaaahhhh


C: uh mirá justo que ahora te estoy viendo mirando una página de ese chabón (nota: qué mierda tenés que mirar lo que yo miro??) te quería preguntar, ese era el que hacía de Indiana Shones?Y: (wow, qué marca es el tupper donde vives?) si, el mismo
C: uy el otro dia me discutieron eso yo crei que era otro
Y qué querés que le haga...