A pedido del público: pelotudeando II : problemas con la carga virtual

¿Cómo les hago entender a estos animalitos de Dios que para cargarles saldo a ellos necesito tener saldo yo en mi sistema?

Y no estoy hablando del sistema de ellos que se ha quedado sin saldo en el cerebro hace rato. Me refiero al sistemita de regarca recarga de saldo a celulares.

Al cliente de por sí la palabra VIRTUAL lo sorprende, quizás lo asusta. No sé, le dará una idea de una puerta a otra dimensión adonde pueden tirar naranjas (?)

Y como con todo, surgen problemas
por ejemplo, cuando no hay saldo:

-no, el que no tengo saldo soy yo
-cómo es eso
-no entiendo
-y para carga virtual tampoco
-eeehhh que? aay de quien es esa foto que tenes ahiiiiii eeehh....saldo!


O cuando si hay:

Y: de qué empresa??
C: Ay no sé!
Y: bueno entonces no te puedo cargar
C: Cómo que no!!


Y: decime el número
C: 156...
Y: el prefijo cual es??
C: qué es eso??
Y: el código de área
C: no entiendo
Y: los primeros números
C: 156


Sino, las ya clásicas:

Y: cuanto quiere cargar??
C: cuánto puede cargar??
Y: Personal, a partir de 10 pesos
C: y 15 puedo cargar??

Sino, las nuevas:

Y: de qué empresa??
C: CTI
Y: mmmh no, de CTI no me figura esa línea
C: ah pasa que soy de Movistar pero me quiero cambiar a CTI
Y: eh bueno entonces tiene que hacer el cambio mediante las empresa
C: pero cómo, vos no lo podés hacer de acá??
Y: a esos trámites los hacen la empresas
C: pero daaaale cargame a CTI!!
Y: es que usted no tiene línea en CTI!!!!
C: no entiendoooo

Ok, estaba jodiendo, como voy a decir que el Teto es Dios...

Pelotudeando

Pero hay que ser tremendo pelotudo como para ponerse a buscar algo como esto si después me va a preguntar porqué no sale ningún resultado. O buscar esto y afirmarme que el Google lo corrigió porque lo está espiando maldito paranoico ignorante que después se cree que me va a poder cagar 50 centavos si ni siquiera tiene la más pálida idea de qué sistema usamos. Háganle un bien a la humanidad y péguense un tiro

Ah y a propósito, ya estoy podrida de los que me cagan a mochilazos cuando me siento en la pc 1 a comer y ni siquiera se dan vuelta para disculparse. Fúmense una de estas brutos de mierda
Algún día me voy a hartar y voy a entrarle a los Zidouken!

¡Psss!

A la hoguera!

¿Vieron cuando 1 sola persona hace el trabajo de 12 rompiéndote las pelotas al mismo tiempo y encima tratándote para el culo gratis cuando no tiene razón y al último te rompió tanto que terminás imaginándote cómo le rompés la cabeza contra la CPU y su sangre mancha la pared?
Bueno.

C: cuanto sale?
Y: la hora? uno cin---
C: por cual paso
Y: (pero paraaaaaa un cacho mierda dejáme terminar) por la 4 pasá
y acá empezamos:

C: pero yo quiero internet no juego
Y: eso no es un juego, tenés que hacer click ahí
C: en la pantalla??
Y: en el botón
C: acá??
Y: viste la flecha??? la ponés donde dice "PRESIONE AQUÍ PARA COMENZAR" y haces click AHÍ
C: aaaaaaaaaaahhh


C: para carga el celular lo tengo que tener apagado??
Y: vos te referís con carga virtual??
C: no para cargarlo con la tarjeta
Y: no, te tenés que comunicar al número que dice en el dorso
C: pero lo tengo que tener apagado o no!!
Y: (cambiando el tonito yegua!) y como vas a comunicarte teniendolo apagado??
C: ah

C: escucháme no puedo ingresar a mi cuenta porqué anda mal esto??
Y: estás escribiendo todo en mayúsculas, probá en minúscula
C: si pero no sé cómo hacer para escribir en minusculas acá en el teclado sale todo en mayúscula me entendés lo que te digo???
Y: en el teclado salen las teclas en mayúscula, pero vos apretando la tecla que dice Bloq Mayus escribís en minúscula sin problemas...
C: cuál es la tecla??
Y: ESA! (señalo)
C: ok

C: estos alfajores están a la venta??
Y: (no, los saqué afuera para que tomen un poco de aire) si
C: y cuanto salen
Y: 1 peso
C: ay pero qué caro ni que fueran triples!!
Y: (esta puta está buscando quilombo y lo va a encontrar!) primero, SÍ son lo triples (no sé donde mierda tendrás los ojos), y segundo, te estás quejando con la persona equivocada, el precio se lo pone Arcor (mentira, pero no me importa!)


C: ay qué pasa! arregláme YA esta diskettera que anda mal!
Y: por?
C: no me entra el diskette!!
Y: lo estás poniendo al revés
C: como al revés
Y: con el rótulo para arriba
C: ah


C: para imprimir cómo hago
Y: (y si, era predecible) guardálo en la carpeta Impresiones
C: te lo puedo dar en el diskette
Y: si, es lo mismo
C: ay...bueno, no lo sé guardar en el diskette esta computadora está configurada de otra forma!
Y: (ajá..si seguro)
C: adonde lo tengo que guardar sino??
Y: en la carpeta Impresiones, está en Mis Documentos
C: ay no sé lo que decís!
Y: dejá. Lo hago yo

De nada.

Existen cuatro formas de hablar

NO HABLAR
HABLAR
HABLAR DE MAS
HABLAR DE MAS SIN PARAR DURANTE 10 MINUTOS SIN COMAS NI PUNTOS


mirá yo me quería anotar en la facultad porque recién fui y era hasta las 19 y bueno llegué menos 5 y no me quisieron atender porque la señora se fue temprano como a las 3 porqueee viste tenía como cólicos renales pero bueno yo no sé no tengo la menor idea de esto de internet y bueno me dieron un papelito un papelito donde tengo anotado el doble b doble b doble b y como se llama mi matricula (?) y bueno y vos no se no podras porque viste no me quisieron atender y como yo no sé...

Y: (voy a resistir poco, mejor la corto) querés ingresar a la autogestión de tu facultad, si ningún problema

siiiii porque viste que no me atendieron y me dijeron que por internet podía pero como yo no tengo la menor idea [esto va para largo, si quiere ir al baño le aconsejo que lo haga ahora] y me dejaron anotado en este papelito y cuanto me puede salir??

Y: eh? 25 centavos

aaah bueno entonces yo ahora voy a buscar cambio por tengo 100 pesos nomás y por 25 centavos no tengo cambio

Y: ta bien ta bien

ya vengo...voy a buscar cambio

[porque a miiiiii]

*

listo ya está bueno

Y: estemm decime la dirección de la página

uh vos sabés que no la traje porque recién vine de ahí y no se me ocurría que necesitabas la dirección. Está en la calleeee

Y: no no como es la página que te anotaron

ah la doble b doble b doble b es doble b doble b doble b punto eeeeeeeeeeehhhh uh pará dejame ver porque me la anotaron mal no tiene la A con el rulito

Y: me permitis el papelito?? ok listo...ahora necesitamos ingresar la matrícula y tu contraseña

eeeeeeh y eso qué vendrá a ser porque a mi no me dijeron nada recién que fui y no me querían atender qué vendrá a ser eso de la contraseña


Y: tenés la libreta a mano?? ahí sale la matrícula y después la contraseña generalmente son los últimos 4 números

aaah pará que si la tengo perooo pero no sé me dijeron algo del pin recién que fui pero como no estaba la señora estaba todo apagado y cerrado se la llevaron a la casa a la señora se descompuso

Y: siii!! como sea.... probamos con esos números??? dictámelos

[en fin la vamo a resumir, el chabón estaba tan de la cabeza que no sabía ni que se tenía que anotar de nuevo, por lo tanto su fucking matrícula en ese sistema no servía (lero lero)...la cagada fue hacerle entender eso, pero bueh, si no se puede ingresar no se puede ingresar loco, pagá y rajá de acá...]

pero el flaco volvió!!

te quiero hacer una preguntita de ya que te tengo a mano (?) yo me quiero ganar una camiseta de un programa de fútbol viste que ahora empieza el apertura y hay un programa que regala una camiseta y hay que mandar un mail ellos dicen que mandés un mail y ellos después la sortean vos estem se podrá mandar un mail igual...yo tengo todo anotado el doble b doble b doble b y todo porque viste que ahora empieza el campeonato y a lo mejor me la gano

Y: bueh hacé una cosa vos traés lo que tenés anotado y mandamos el mail en dos patadas. venite a la tarde o a la noche [soy un teresoooo y lo saben!!]

aah y vos decís que me lo voy a ganar porque lo sortean todas las semanas y ahora que empieza el apertura

Y: SE SE SEGURO QUE TE LO GANÁS SEGURO

bueno chau

Tengo amigos molestos (pero MUY molestos). De esos que se conectan porque dicen "uh qué hago acá!! uh no sé...ah no, sí, ya sé: son las 11 de la mañana, aquella pelotuda está conectada, la voy a joder para que me ayude, después total no le hablo más hasta que la necesite de nuevo"

Y yo de boluda ayudo..si puedo. Pero hay veces que NO puedo, porque me están rompiendo las pelotas otros, o estoy haciendo algo importante, o estoy en otra pc, lo que sea. Entonces dejo que la ventana de conversación titile horas, que manden zumbidos a repetición que no recibo porque configuré todo para que no me jodan (lo dije y lo repito: el que inventó los zumbidos debería ser condenado a muerte varias veces) porque no entienden que puedo estar en otra cosa y no les puedo prestar atención. Entonces empiezan "eeeee dame bola forra dejá de hacer como que trabajás"

Y para no reputearlos - porque la verdad esa frasecita me revienta - los entro a boludear. Lo mejor es que la siguen porque no entienden. Vean sino:

A: eeee dale forra dejá de hacer como que laburás!!
Y: que mierda querés, estaba ocupada
A: mentira, si siempre estás al pedo
Y: momentito, señor, A VECES estoy al pedo
A: mentira
Y: y vos siempre aparecés cuando querés algo nomás
A: ya te dije que si no me ayudás te mando un virus

Todo mutante ajeno a lo cibernético se cree que sabe mandar un virus cuando todavía escribe hotmail.com.ar

Y: ya te dije que los virus de hackersgays.com no sirven
A: dale vos reíte, yo te mando el virus igual, te rompo el antivirus
Y: (te rompo el rating) ah si? y cuál es su método si se le permite hacer conocer a una mente tan enajenada de la hackerosidad como la mía??
A: no te lo puedo decir, sino te avivarías
Y: pero mire ud y cuenteme, por esa casualidad descubre mi IP y utiliza un administrador remoto??
A: no hace falta

[buena manera de no hacer notar que no tiene la más pálida idea de lo que es una IP]

Y: entonces accederá automáticamente mediante su panel de control con el Adobe Kaker Edition directo a mi router y lo desconfigurará mediante la escritura de un código especial para que apunte a la China comunista?? (eso se llama bolacear)
A: si ya vas a ver
Y: que cagada, voy a tener que meter un antivirus más potente, ese que rechaza hasta mis fotos
A: ninguno puede con mi virus, mi virus destruye todo
Y: Microsoft va a entrar a tener cuidado con vos si se entera
A: vos preocupáte por vos misma y por tu computancia
Y: (computancia, jajajaja) de todas maneras me tiene intrigado señor Gates, no entiendo cómo va a lograr colocar un virus, si ud no la colocó nunca.
A: yo ahora te mando un archivo y vos apretás Aceptar, y vas a ver lo que te pasa
[mi estado: llorando....ya saben, de la risa]
Y: dale mandálo quiero ver

[en la ventana de conversación aparece un archivo que dice "bromas pc", bah, ni siquiera es un archivo, es la página donde figura el archivo en internet....guardada]

estado: ME MEOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Y: que bueno che te felicito...parece en serio la cosa
A: dale...aceptá, o no te animás??
Y: che así funcionan tus virus?? y ponéle que cancelo, qué pasa??
A: no, tenés que aceptar
Y: mirá vos!! bueno, yo acepto!!
...
A: y??
Y: mierda se me colapso el Explorer y el Msn no me responde!!

[el chabon no lo puede creer]

A: en serio??????????
Y: si no ves que no puedo escribir en el msn
A: bueno viste yo te avisé
Y: (jajajajajajajajaj) es preocupante che, con un kakerrrrr así no creo que le quede mucha vida a las computadoras ajenas!!
A: yo te avisé
Y: que mal loco, me la voy a cobrar a esta, seguro que me echan por culpa tuya
A: eso te pasa por no querer ayudar
Y: bueno pero si ya lograste aprender cómo se guarda una página web, en otros seis meses podés aprender cómo bajar la broma
A: qué página
Y: que para bajar cosas de lopeor.com tenés que darle adonde diga bajar, no poner guardar como... sin mencionar que son bromas para pc, no virus.
A: ah
Y: que bello es el sarcasmo
"****** aparece como No Conectado"

Dicen que...

...todos los días se aprende algo nuevo.

bueno para esta gente son puras patrañas.

En este caso, los abogados. Esos que utilizan Word y diskettes (cof comprense una puta grabadora de cd manga de ratas de alcantarilla!! cof) todos los putos días.
Y todos los putos días hay que explicarles lo mismo: cómo guardar y porqué a veces los archivos no abren, y porqué no tienen que abrir varios al mismo tiempo si uno no abre

Y la eteeeeeeeeerrrrrrrna respuesta conchuda:

-pero yo al diskét lo compré ayer
(si seguro, parece que le pasó un camión arriba varias veces pero lo compró ayer)

-ta bieeen pero a lo mejor se guardó el archivo mal
-igual ahora no abre ninguno
-es que si se tilda no tiene que abrir más porque la pc colapsa!
-que? no entiendo!

-y porqué no abre
-yyyyyyyyyyyy puede ser porque se trabajó con otro sistema operativo. Usted que Windows tiene??
-Word
never mind


yo digo que por rutina tendrían que aprender por lo menos cómo guardar cosas. No me importa que no sepan ni prender una pc, a esta altura, teniendo cierta cantidad de meses/años (sobre todo años) laburando con lo mismo se tienen que aprender ese par de putos pasos para guardar las cosas en un diskette.

PERO NO!

y siempre vienen con el mismo problema

-no hay nada en el diskette
-CÓMO QUE NO HAY NADA!!
-(andá gritále a tu vieja) no hay nada, está vacío
-pero cómo si yo guardé...
-(lo peor es que creen que sí saben cómo) bueno pero no SE guardó (=no servís) parece
-fijate otra vez
-ya lo actualicé y no pasa nada
-que? actualizar? no entiendo!


tampoco puedo esperar que aprendan a ver el cartelito de las impresiones, ni que lo guarden en la carpeta correspondiente, aunque vengan todos los días incluso más de dos veces al día.

-se acuerda que vino hace dos horas y le dije que lo guarde en la carpeta Impresiones??
-no yo me acuerdo que antes había una que se llamaba Pública
-bueeeeno muy bieeeen [tono de cual niñito de tres años que aprendió algo] guárdelo ahí también, es válido
-y donde está
-bueh si se acuerda de la carpeta se tiene que acordar en donde estaba
-qué carpeta

qué audiencia, qué juicio, qué ley...uuuhh mató que buen número loco!! (?)

Debe estar piola contratarlos...se olvidan de que sos su cliente y no pagás!!
La cagada es que perdés el juicio seguro.

QUE TENIA QUE PONER EN EL BUSCADOR PARA BAJARME EL CODEC DIVX??

Ya no es cuestión de no saber de computación, nononono....no.no..

Y: el saldo seguramente cargará a la tarde, cuestión de esperar
C: pero ya son las 11 de la mañana y no pasa nada!!
Y: dije a la tarde
C: a qué hora
Y: NO SE! a la tarde!!
C: bueno vuelvo dentro de un rato a ver si ya cargó eh??
Y: la p...


C: cuanto sale la hora??
Y: sale 1.50
C: y la media hora?
Y: y calculále justo la mitad, sería 0.75
C: y para 15 minutos
Y: mirá si te das vuelta tenés un cartel que te dice todas las fracciones
C: bueno entonces no sé para qué estarás vos acá si el cartel dice todo
Y: pasa que el cartel todavía no aprendió a usar la computadora y cobrar...


algo que me revienta es esos pelotudos que entran de a dos y uno hace del eco del otro...es insoportable!!
Y: hola
C1: una máquina
C2 (el del eco): una máquina
Y: una para los dos??
C1: si
C2: si
Y: bueh pasen por la 5
C1: la 5
C2: la 5
Y: si...¬¬
C1: cuanto sale la hora??
C2: cuanto sale la hora??
Y: (mierda, 4 ojos y no pueden ver un cartel) sale 1.50
C1: ok
C2: ok
bah, mátense..


C: imprimime
Y: bueno dame un segundo
C: no imprimime ahora
Y: me vas a tener que esperar un segundito
C: por que
Y: bueno como verás y oirás (algunos sabrán que las Epson 670 hacen un ruido de la concha de su madre, y para los que no sabían, se escucha aún con la radio al mangazo), estoy imprimiendo en este momento para otra persona
C: ah no!! cancelálo e imprimime a mi
Y: no, perdoná pero yo atiendo por orden de llegada, si estás muy apurada acá a la vuelta hay otro cyber, a lo mejor la impresora está desocupada
C: no quiero caminar
Y: bueh
C: no lo vas a cancelar?
Y: no
(vo so terca? yo soy pior)


C: hola para imprimir
Y: si, directamente de acá
C: ah esa es la impresora??
Y: esa imprime tickets, la que usamos es ---
C: uuuuh quiero que me imprimas con esa impresora
Y: esa imprime tickets...
C: ...
Y: ...de las cabinas...
C: ...
Y: LA IMPRESORA ES ESTA!!
C: ay y no podés imprimirme en esa
Y: NO!
C: uuuuuhh