De la cabeza (cortos y al pie)

a la cuarta va sopapo
C: CHE porqué no me abre la página que quiero??
Y: (andá decile "che" con ese tonito a la puta de tu viej..epa) porque estás buscandola mal.
[en la barra de dirección se leía claramente "quiero entrar a la página de la universidad católica" ... lo quiere agrandar por 50 centavos más??? bueee, enseguida le traigo su pedido...gil]
C: EH?
Y: Necesitás ingresar a Google primero y después formular tu búsqueda
C: QUEE??
Y: que ponés google.com y buscás la página desde ahi
C: ah bueno

vamo' a se' sinceros
C: sabés porqué no puedo adjuntar imágenes??
Y: pusiste Adjuntar>>Imágenes??
C: si
Y: tenés que poner Adjuntar>>Archivo
C: pero son imágenes
Y: igual anda, son archivos
C: no, son imágenes
Y: (¬¬) igual son archivos
C: y porqué el otro no anda??
Y: porque Hotmail la complica al pedo

puede ser que no vean el puto botoncito de habilitar contenido??? pa que mierda se pasan al windows live hotmail carajo!!
C: no veo los adjuntooos
Y: hacé click ahí donde dice
C: adonde
Y: el cartel amarillo arriba que se nota bien lo ves???
C: aah... qué dice???
[que soy sierva tuya, leélo la puta madre]
Y: ...
C: ah que haga click y para que???
[nah me está jodiendo]
Y: que no querías ver los adjuntos??
C: ah............. cierto

al rato

C: para qué cambiaron el correo?? antes era más fácil
[a que antes tampoco lo sabías usar]
Y: es una versión opcional, no la cambian sola
C: ....
Y: (ufff) o sea, en algún momento vos optaste por apretar el botón de "cambiar a la nueva versión" o algo así
C: no, yo no apreté nada sin leer
see te re creo

Lunes de copi-pastear

La encontré de casualidad revisando post viejos en un foro donde participo :P

Y: (contando 500mil monedas de 10 ctvs) 21,22,23,24,25---
C: holaaaaaaaaaaa carga virtuaaal!!
Y: 26--(la put..) se, esperame un segundito...
[me queda mirando con cara de no entender]
C: no entiendo (aaah) qué tengo que esperar si no hay nadie antes que yo?
Y: 28...mier...dame dos segundos, estoy contando....30,31,32
C: y tarjetas no tenés??
Y: (la p..) si, si tengo...
C: dame una de 10
Y: (bueno tomá y rajáa!!) 3..treinta y cuanto? mier... 30,31,32,33---
C: (otro) vendeme hojas!!
Y: no vendemos hojas
C: daaaaaaaaaale hacéme la gauchada, 4 hojitas..
Y: pasa que después nos quedamos sin hojas nosotros. Mirá, acá a dos pasos tenés una librería...35,36,37,38--
C: pero daaaaaaaale qué te cuesta
Y: es que no están a la venta, están para las impresiones, no tienen precio me entendes?? acá a dos casas tenés una librería!! 35,36
C: pero daaaaaaale cuánto me podés cobrar 4 hojitas!!
Y: viejo, no te las puedo vender. Hacéte 3 metros más para allá y tenés la librería...OK??? 39,40---no! cuanto iba?? mier...!! 37,38,39
C: bueno me voy
Y: Confused....40,41,42,43,44,45
C: (el mismo, vuelve) ah los cartuchos que tenés ahí no los vendés no??
Y: (que hijo de p...) no. 46,47,48
C: ah igual que como las hojas están ahí las muestran. Las tienen a la vista pero no las venden!!
Y: ajá. 49,50,51,52,53
C: hay veces que no entiendo a la gente.
Y: yo tampoco.

C: tan saturadas las líneas hoy!!!
Y: eh si por el día
C: día??? qué día???
Y: día del amigo señora
C: eh?

La doña vive en un tupper...

Cosas que aprendí atendiendo el cyber

• Siempre que te pregunten algo te van a interrumpir la respuesta con otra pregunta.
• Siempre van a preguntarte antes de intentar encender el monitor.
• Nadie lee los carteles aunque se los señales.
• Hay algunos que tienen catarro crónico. No creo que sean tan pelotudos para hablar roncos a propósito (qué ingenua eres!!)
• Los que tienen catarro crónico jamás se aprenden las ubicaciones de las pcs.
• Cuando les digo que aprieten "shift" creen que estoy estornudando.
• Si querés impresionar un rato a algún nabo usá los atajos del teclado.
• Cuatro de cada cinco se hacen repetir el importe una vez.
• Uno de esos cuatro se lo hace repetir más de tres veces.
• Siempre van a la cabina que no habilité, por más que el sistema encienda la luz de la cabina habilitada.
• El visor de importe de cabinas está muy al pedo.
• Algunos pretenden que les habilites la máquina cuando aparece el logo de XP.
• Muchos se van a venir a desperezar asquerosamente frente a tu escritorio.
  
• No tener carga virtual no implica que te tengas que ir apenas te lo dicen. Lo más usual es quedarse en la puerta sin dejar pasar a nadie, pensar unos veinte segundos, y finalmente antes de pegar la vuelta mirar con cara de culo al operador.
• Si ofrecés un caramelo como vuelto nunca des un amarillo de entrada.
• Siempre te dejan la luz del baño prendida (plan de ahorro de energía parece que las pelotas).
• Dos de cada cinco se quejan del poco espacio en las cabinas. Porque se metieron los dos en una cabina hecha para uno.
• Nadie tiene una moneda de 10 centavos a menos que lo amenaces con un caramelo amarillo
• Mientras más endeble sea un mueble más se van a apoyar
• Las variedades de alfajores, cereales, chocolates y chicles no existen hasta el momento que hay que pagar (no, cambiálo por el de...)
• Los carteles de los precios son invisibles si los ponés, y motivos de queja si no los ponés.
• Las puertas de las cabinas se abren para adentro, me cago en la puta madre!!!!!!
• Si se te ocurre cortarte el pelo hasta el cliente más antipático va a comentar sobre ello.
• El Windows XP no viene en diskette "porque yo no lo quiero vender"
• Siempre que digas que no grabás música van a tratar de meter un par de temas camuflados en la carpeta para grabar.
• Siempre van a venir a buscar un diskette que se olvidaron hace dos meses; y siempre pretende que te fijes si todavía está en la pc.
• El cartel de "cerrado" significa "insistir total adentro parece que están limpiando pero se están rascando"
• Siempre van a hacer chistes con el sueldo del operador, por más que lo desconozcan
• Siempre que se corta la luz o la conexión es culpa del operador, sin excepción
• Las pcs no procesan información, la piensan
  
• Deben cobrar algo en algún lado por decir la palabra "cabina" porque siempre la señalan
• Si te dicen que son veinte páginas para imprimir en realidad son cincuenta o más.
• La frase "piensa McFly" se convierte en tu frase de cabecera
• "La concha de su madre" también

Madre

Mujer con hija de no más de tres años está desde hace rato afuera dandole instrucciones a la piba y mirando para acá adentro. Sospecho que lamentablemente me va a concernir.
Manda a la nena sola adentro y se va a ver la vidriera de al lado. La pendeja, que apenas si aprendió a hablar hace un año, me mira asustada. Cagamo'

Y: hola
nota: no tengo instinto maternal, más bien soy la reencarnación de Herodes, así que ese "hola" con cara - un poco - tierna fue todo un esfuerzo, para hacérsela más fácil a la piba ... y a mí también
N: hoda
Y: eh qué necesitás??
N: de eso (me señala el estante de golosinas)
Y: señalame lo que querés en especial
N: eso
Chicle topline fruta, vamooooo, zafé!!
Y: eh son 75 centavos
N: ¿?¿?¿?¿?¿?
Me muestra el puñado de monedas para que saque 75 centavos. Casi logra enternecerme.
Y: listo, perá que te abro la puerta
A todo esto la madre seguía mirando la vidriera afuera. Me detuve un segundo a ver qué acontecía.
M: ESTOS NOOO!! TE DIJE LOS DE SANDÍA!! PERO SERÁS INÚTIL!!!
Entra
M: me cambias por uno de sandía???
Y: si, como no
N: mami quero chupetin
M: no tengo plata!!!

Habilité los comentarios de nuevo así que aprovechen y comenten qué les pareció esta mujer.

Para llamar a un número tengo que levantar el tubo?? WTF?

A ver si ustedes entienden, porque yo ya me rendí intentando

C: para carga virtuaaaallllll
Y: (...llll) no tengo más carga, disculpeme
C: ah y para más tarde tenés??
Y: no, no voy a tener, señora, porque no ofrecemos más ...
C: ...
Y: que no tenemos más ese servicio
C: aaaaaaaah.....pero para la tarde vas a tener???


C: cabina pa hablá a celulare tené!
Y: si, pero le cobra al celular
C: pero puedo iamá?
Y: si pero le cobra al celular
C: ...
Y: que podés llamar, pero no son de esas cabinas que no le cobran al celular
C: ah, bueno paso
Y: pasá
C: ah perá....le cobran al celular estas?


C: disculpameeee pero no me anda el messengeeeer!!
Y: no te podés conectar??
C: si...digo no!
Y: a ver...(ga) pero...estás conectada
C: si pero todos mis contactos están desconectados, cómo hago para hablarles??


C: no anda el messenger
Y: cual es el problema??
C: no me sale ningun contacto conectado
Y: porqueeee...no tenés contactos en tu lista.
C: ah no, todavía no agregué a nadie
QUE CONTACTOS QUERIAS CONECTADOS SI NO TENIAS CONTACTOS?? LA CONCHA DE MI PADREE!!

Ahora pusimo kiosco

C: dame un alfajor
Y: si, cual querés?
C: dame un Águila
Y: Brownie o Clásico
C: eeh minitorta
Y: (¬¬) eeh se pero cual de los dos
C: minitorta!
mah sé tomá, boba

C: chicles!!!
Y: (así se dice "hola" ahora) de cuales?
C: eeeeeh tocline (dijo toc, no estoy loca)
Y: tenés de menta, fruta, sandía, mentol, naran---
C: dame de kiwi!!
Y: no de kiwi no tengo..
C: ay y de cuales tenés??
Y: (¬¬) tenés de menta, fruta, sandía, mento--
C: de sandía que gusto tiene??
Y: (¿?¿?) gusto a sandía supongo
C: bueno no dejá si no tenés de kiwi no llevo
-dame un jugo de piña chavo
-que no hay de piña!!


C: dame un chocolate
Y: (hay doscientos..qué específico) cuál querés??
C: eeh cualquiera...
bue, el más caro
C: y dame una máquina, me cobrás todo junto??
Y: si pasá por la ---
C: y dame un chupetín
Y: ok
C: me cobrás todo junto??
Y: se, pas--
C: y Fanta tenés??
Y: se allá tenés la heladera
C: me cob---
Y: SE TE COBRO TODO JUNTO DALE PASÁ POR LA CUATRO
carajo, mierda!

C: eso son Rocklet?
Y: es maní con chocolate (dice Rocklet por algún lado?? eh eh eh???)
C: dame Rocklet
Y: de esos no me quedan en ese tamaño, tengo más chiquitos
C: no dame de eso Rocklet
Y: esos no son Rocklets
C: ah turron tenes
Y: si
C: dame
Y: (uff) ok
C: y un maní si tené Rocklet mejor
te voy a dejar Rocklet el culo la concha de la lora

Crónica de un conchudo que tenía que imprimir un trabajo....

"te anda la impresora?"
ta bien, la primera pregunta es aceptable, estos aparatos de mierda a veces se amotinan y no andan ni por puta...pero si mi respuesta es positiva, es necesario:
"y puedo imprimir?"
no sé, quizás tu coeficiente intelectual de -5 no carburó que si te digo que sí anda hay una clara posibilida de que si podés imprimir tu puto trabajo, la puta madre que lo parió

Después las incontables veces que se levanta a preguntarme "shastá??"
no, forro, ya te dije que lo guardaras, hasta que no me digas con tu tono asquerosamente cheto "sha lo guardé" no te imprimo una mierda

Al final el hijo de un container se levanta, se me para en frente del escritorio para que le cobre...AH! pero no le puedo hablar hasta que termine de escribir su puto mensaje de texto. Ahora yo...pregunto, indago, formulo...¿Por qué mierda no se quedó sentado donde estaba para escribir su cochino mensaje en lugar de pararse justo donde no deja pasar? la concha de tu madreeeee!!