Premios Mastropiero a la excelencia en boludez (bloque 1)

ah re que le pintó Luthier (?)


Premio a la amnésica del año para: una vieja que usó cabina
Y: 90 centavos sería
C: eeeeeeeeh por qué tanto???
Y: a ver...hizo cuatro llamadas de 23 centavos señora
C: cuatro hice??
Y: le doy el ticket para que corrobore


Premio a la explicación innecesaria más estúpida para: la misma vieja
C: ah pero mirá, llamé tres veces al mismo número
Y: ajá... tres llamadas distintas
C: no no no debería contar como una si es al mismo
Y: (ah pero mirá que lindo) si usted llamó, habló, cortó, llamó de nuevo, habló, cortó y llamó de nuevo habló y cortó son 3 llamadas distintas. Es así acá como en todo el mundo
C: y por qué es así??
Y: porque en el momento en que usted (se) cuelga (de ésssta) finaliza la llamada señora

Doña pesada versión Windows Vista (?)

Les voy a contar de una mujer que empezó a venir no hace mucho y se torna muy pesada. Sí, también es porque soy un poco intolerante, pero la vieja se pone pesada en serio.

Les voy a graficar qué es lo que me molesta específicamente:

1) cae mientras estoy en otra cosa y me interrumpe...
C: holaaaa ay sabés que vengo del centro estuve toda la mañana
Y: ajá, ajá
C: haciendo unos trámites y estaba....lleeeenoooooo!!
Y: ajá ajá...pero la p-impresora del ort-
C: ay, qué le pasa a la impresora?

de aquí se desprende el:

2) quiere saber con lujo de detalles qué mierda pasa cuando se rompe algo
Y: no sé no imprime
C: ay pero qué será??
Y: no sé, estoy en eso! daaaaleeeeimprimicaraj--
C: ay pero ya te pasó antes??
Y: me pasa siempre ya dije que cualquier día la tiro a la calle!!!
C: te pasa siempre y todavía no sabés lo que es??? o no me querés decir??? jajajaja
Y: ud vino con una solución para alegrarme el día??
C: ay no yo de pura chusma nomás encima no entiendo nada jajajja paso a una cabina
Y: (la voy a tirar a la calle junto con ud) sa
C: no tiene tono esto
Y: (pero la p) a ver...-ga- eeeeehno se me desconectó el telesupdenosequé....estequem el monitoreo...
C: ay no das pie con bola hoy!
Y: parece que na
C: y por qué se desconecta??
Y: naahpruqeelcoososesacaqueyodejdfg ("Pablo sanatero" Videomatch 1995)
C: eeeh??? por qué se desconecta???
Y: déjeme ver si le encuentro solución y después le digo qué pasa siiiiii?????????


3) sólo vean:
C: (alguien que no es la vieja) vengo a imprimir algo de parte de la señora que vive en el edificio de acá nomás son dos hojitas
Y: (hay doscientas viejas y doscientos edificios pero yo soy adivina) eeehh bueno..
(...)
Y: serían sesenta centavos
C: eeh aah bu-bueno...no porque me dijo que...
Y: que cosa?
C: no nada dejá
Y: ok ?¿¿?

al rato
C: (alguien que si es la vieja) holaaaaaa
Y: (ay Dios y la virgen) como le va
C: no que recién mandé a mi hija a imprimir unas cositas de parte mía
Y: aaaah ... era usted
C: siii y pensé que ... conociéndonos ibas a hacer un descuentillo (guiño guiño)
Y: (descuento por dos hojas?? conociéndonos?? wtf??) no discúlpeme pero por dos hojas no le puedo hacer descuento, si tiene que imprimir un número considerable me avisa y le consulto a mi jefe
C: no pero fuera del jefe decía yo
Y: (aaaah claro) noo, por favor, conociéndonos debería saber que yo no me manejo así


4) si me olvido por un segundo de poner el tope también llamado "cadena que separa la caja, el escritorio y mi persona de la clientela para que no me choreen nada" la vieja -que está ahí rompiéndome las pelotas con todo lo que hizo hoy - se cruza de lado y me invade el espacio con su ... ancha humanidad.
Y: señora no se me ponga ahí porque me tapa la visión de la puerta, puede entrar un chorro y nos asalta a las dos, si??
C: ay tenés razón (se corre medio centímetro)
Y: (bua parece que no va a entender, vamos a correrla con delicadeza) PAAAAAARMISOOOOOO tengo que ver algo del kioscooo!!!
se corrió!! cadena CADENAAAAAAAA!!!!!!!!


y finalmente

5) C: solucionaste lo de la cabina??
Y: sa
C: ay contáme que era???

Si si si...

me agarró de lleno la paja de septiembre y no quería actualizar. Pero como yo no puedo contra el sistema (?) bah mejor dicho, siempre está el/la tarúpido/a de turno que me obliga a ello, sólo para vuestra diversión (no la mía) acá estoy

Ésta hacía rato que venía molestando ¿vieron esos que les suena el celular cada cinco segundos a un volumen altísimo, pero no tan alto como el volumen de voz de ellos cuando atienden? bueno así...

de esa manera el ambiente estaba bastante calentito como para que todavía se ponga a romperme las pelotas


C: me dice que el diskette no tiene formato!!!!
Y: (a que es culpa mía) seguramente ha de ser así (?)
C: pero no entiendo, porqué no lo puedo ver
Y: te cuento, el diskette tiene muy poca duración, en cualquier momento cualquier ínfima rayita te hace perder los datos y tenés que formatearlo (no entendiste un sorongo seguro)
C: no no no pasáme a otra máquina porque no puede ser
Y: te cambio pero te va a pasar lo mismo

cinco segundos después de cambiarla....

C: me dice que el diskette no tiene formato!!!!
Y: (eso ya lo escuché, mamerta!) bueno entonces es porque ya no anda
C: pero no entiendo!!! yo lo quiero abrir
Y: como ya te expliqué: los diskettes se arruinan fácil
C: pero recién lo usé en mi casa y andaba lo más bien!!
Y: (como me revienta: qué parte de "se arruinan fácil" no entienden cuando se los digo??) probá de abrirlo allá... a lo mejor lo agarra
C: bua...

bua tu vieja