No hay monedas + la infaltable vieja terca =

Y: listo, sería 1 peso
(paga con 5, dos billetes de 2 de vuelto)
C: no, dame monedas!
Y: no tengo monedas señora
C: dame monedas para el parquímetro
Y: (aah tas en puta? ok) NO-TENGO-MONEDAS...señora
C: dame dos, dos vas a tener!!
Y: cómo quiere que le de dos si no tengo ni una??
C: bua
peromecagoenlacon!!

DÍA 1
C: necesito mandar esto del cd por mail y no sé cómo hacer
Y: tenés que abrir un mail nuevo como hacés cada vez que querés enviar algo y hacer click en el botón "adjuntar" para cargar el archivo
C: aaa bien
al rato..
C: podés venir un ratito??
Y: si, como no (aquí vamos)
C: yo quiero copiar ahora esta foto adentro del cd y no me deja copiarla
Y: mhh no, necesitás grabarla con un programa, no se puede copiar de esa manera
C: pero con los diskettes es así
Y: con los diskettes es así, pero los cds no son iguales
C: aaaa .... bueno


DÍA 2
C: necesito mandar esto del cd por mail y no sé cómo hacer
Y: (ay, siento un dejavú...) tenés que abrir un mail nuevo y hacer click donde dice "adjuntar"
C: aaaaa ok
al rato...
C: no puedo copiar esta foto al cd
Y: ... emmm no podés copiar así al cd directamente
C: no?
Y: ... no ... necesitás una grabadora de cd, y un programa para grabar
C: pero con los diskettes yo siempre copié y pegué sin programa y podía
Y: con los cds no pasa lo mismo
nota: cómo me revienta cuando hacen como que nunca habían escuchado eso... lo dije el día anterior!!! hijosdepjksdfnhsdfsdf


DÍA 3
C: no puedo grabar en mi cd
Y: (curioso que no puedas grabar con una simple lectora) a ver, comentame cómo estás grabando
C: pongo edición copiar y después edición pegar
Y: (diosssssssss bastaaaaaaa) bueno, primero que no vas a poder grabar porque eso no es una grabadora de cd. Tampoco tenés instalado el programa que graba y tampoco se puede grabar la música que tenemos acá
C: no se puede así??
Y: no sé, pero me parece que ya te había explicado que no
C: aaaa

basta

Envíanos el nardo nuestro de cada día

Ya les redactaré mi odisea en el precinto para asentar la denuncia por el robo. Hoy les dejo esta que me contó mi compañero le pasó ayer, realmente, creo que superó a todas las que me pasaron a mi en este año.

C: por cliente E: por él (?)

C: no viste entrar o salir una morocha recién??
E: hay veinte morochas ahora sentadas, no tengo la menor idea
C: pero una que usó una cabina
E: no
C: tenés el teléfono de ella???
E: eh???
C: te quedó registrado el celular de ella cuando usó la cabina??
E: tengo registradas las llamadas salientes pero entendeme que no te puedo dar un número así como así, además ni siquiera sé de quien me estás hablando
C: no, el teléfono al que llamó no. El celular de ella lo tenés??
E: eh?? cómo lo voy a tener??
C: que no tenés un registro de los números de las personas que vienen a hablar
E: cómo me va a quedar registrado su teléfono acá?????
C: no sé
E: no somos la CIA hermano

Así que ya saben: tenemos un dispositivo de rastreo que "lee" los números de teléfono de todas las personas que cruzan la puerta de la cabina (o algún dispositivo que lo detecte cuando se sienten en el banquito), de manera que nosotros podamos tenerlos registrados para enviarlos a alguna agencia de seguridad internacional que busca morochas que hayan usado cabina.

W T F ?

Tutorial ¿como romper las pelotas para que otro te saque el celular?

C: no me anda la interné no sé lo que pasa
Y: no es la conexión, te dice que la contraseña está mal
C: pero no la pongo mal
Y: fijate bien, la estás poniendo mal
C: no mirá mirá (...)
Y: bueno a lo mejor es con mayúscula
C: que es la mayúscula
Y: (ah bueh) que a lo mejor cuando la creaste tenías activada la letra grande
C: no no sé cómo te activa eso
Y: se activa con esta tecla que dice "Mayus"
C: ahora que hago
Y: escribí de nuevo la contraseña con la mayúscula activada
C: no entiendo qué tengo que activar no sé!!
Y: activás la letra grande con esta tecla que te dije hace un momento
C: ah y que hago la apreto??
Y: por favor

me cago

C: flacaa ahora qué pasa no hice nada!
Y: ahora se conectó
C: ah ta conectado???

¬¬


C: para escuchar no escucho ta bajito el auricular
Y: subile el volumen
C: como hago
Y: viste esa perilla que tiene en el cable??
C. a veeeer se
Y: movela
C: pero se baja mas
Y: movela para el otro lado
C: aaahhh

me cago en vos

C: como hago para jugar al gta
Y: no está el juego ese en esa pc
C: pero estoy escuchando la música
Y: errmm porque estás escuchando la banda de sonido
C: ....
Y: porque nomás está la música
C: .....
Y: porque alguien bajó los temas que se usan en el juego
C: .....

fui a un cabaret

C: eeeh flaca qué pasó vení
Y: se te acabó el tiempo
C: tan rápido???
Y: pasaron 10 minutos
C: tan rápido??
Y: (para mi ya es una eternidad) se
C: bueno dame un paquete de galletas
Y: ok
C: cuánto es todo??
Y: uno treinta
C: eeeeeeeh uno treinta por 10 minuto apena??
Y: te estoy cobrando el paquete de galletas también, sale 1 peso
C: aaaahh

Actualizado: esta hija de remil puta me distrajo de esa manera para que un pendejo igual de hijo de mil puta que venía con ella me sacara el celular y el mp3 en una fracción de segundo que me distraje culpa de ella: ahora si: me cago en los dos y en toda su familia

Andá buscá señal afuera por el amor de Diossssssss!!!!!!!

suena un celular

C: hola? hooola? hola...HOLAAAAAA hola??? hola...hola?? HOLAA???? HOOOOO - LAAAAAAAA
Y: (por qué los sábados no traigo el sable???)
C: hola???? Hola????? holaholaholaholaholaholaholaholaholaholaholaholaholahola?????
Y: (callateeeeejkashdasdbsfuedgbdvfg!!!!!!)
C: hola ma??? holaaaa maaaaaaaaaaaa.... maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa HOLAAAAAAAAAAAAA sos vos maaaaaaaaaaaaaaaaa
Y: (arghhhmataaarrr) fijate si conseguís señal afuera, acá rara vez hay
C: aaaaaaaaaaaaaaaahhhh

sale

C: hola ma????? eras vos!!

feliz dia doña, linda cosa trajo al mundo

Una fuera del cyber

Esta mañana fui a una conocida veterinaria de Córdoba a comprarle un protector hepático a mi gata que ya anda cerca de los 15 años.

Esto es lo que me pasó cuando lo pedí (vamos a ponerle a la mina que atendía V, por veterinaria (?)

Y: como estás, ando buscando un jarabe para gatos que se llama Trihepat, de casualidad lo tenés??
V: no me suena, lo busco, cómo se llama??
Y: Trihepat
V: trepac
Y: TRI.....HEPAT....es un protector hepático (onda: date cuenta cómo se escribe)
V: a ver dejá que pregunto, porque no lo encuentro
Y: ok [tarareando "the battle of endor I" <===== nnnnneeeeeerrrrrrddddddd]

va y busca a otra de las minas que atendía, vamos a llamarla V2

V: ayudame, estoy buscando un jarabe que se llama Trepac
Y: (cagonnndió) TRI HEPAT...
V: eso... es un hepáquico
Y: (ah bue)
V2: un qué??? mmggg...a ver, escribilo...(...) noo.... con H!!! así nooo... dejá dejá

Moraleja: así no pretendas que la mina sepa que hepático viene de hígado...

Premios Mastropiero a la excelencia en boludez (bloque 2)

Premio al preguntón pelotudo del autocad del día (y nominado al pelotudo diario porque viene todos los días)

C: be copias el adchivin del cd a da baquina??
Y: (adchivin...) si como no
C: es un autocad
Y: ok

a los dos minutos

C: be copiás otro autocad??
Y: si como no
C: domás que es autocad tedés autocad en esta baquina??
Y: no, pero no influye
C: do?
Y: (cómo mierda habré hecho recién?????) no, porque no hace falta que lo abra, sólo lo copio y listo
C: aaaaaahhh

al minuto

C: be habilitas esta baquina tambien??
Y: si dale
C: tiede autocad?
Y: (ufff) siii, tiene autocad
C: do, do tiede
Y: las máquinas son iguales, tienen lo mismo, fijate bien
C: ah di ahi ta

al minuto

C: me impribis en autocad??
Y: (pero me cago..) si, lo guardaste??
C: cobo autocad
Y: guardálo en pdf que acá no tengo el programa
C: pedo be dijiste que lo podias abdid igual
Y: no, lo podía copiar sin abrirlo, pero para imprimirlo tengo que abrirlo ¿me explico?
C: aaaaahhh

al minuto

C: ahi te bandé otra cosa
Y: ¬¬ pero la guardaste en el formato de autocad...
C: aaaahh dierto


me olvidé de aclarar: el premio es un bello sablazo con todo el gusto