Archivo de El cyber de Jai

Último día

noreply@blogger.com (Jay) — Wed, 11 Jun 2008 00:23:00 +0000

au revoir cyber!

Y dale...!

noreply@blogger.com (Jay) — Tue, 10 Jun 2008 00:17:00 +0000

Mató ayer cuando estábamos aprendiendo a usar el programa que recibe las llamadas, para hacer una pausa y no atender el tipo dice "ponéte en cuatro"

bueeeeeeeeeeeeno está bien pero que sea la última vez.. ups lo siento, fue un reflejo.

la terminología es 'modo auxiliar cuatro'.. coordinador chancho

Aaaaaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!

noreply@blogger.com (Jay) — Sat, 24 May 2008 03:03:00 +0000

era Problema Técnico!!!

no, por supuesto, jamás me imaginé otra cosa.. (?)

Instructivo de fellatio [oiga!] (o "cosas que voy a tener que hacer en el call")

noreply@blogger.com (Jay) — Tue, 20 May 2008 01:29:00 +0000

Estaba leyendo el instructivo de trabajo de la empresa para la que voy a ingresar como representante de atención al cliente (no vamos a decir nombres por el momento) y me encuentro con esto:

Tabla de procedimiento

-En caso de:
recibir una llamada en la que el cliente indica que no puede comunicarse con la operadora de carga de tarjetas, hacer un PT e informar al coordinador.

Qué, se imaginaban que iba a hacer el chiste fácil? no
Bueno si
En la entrevista nadie mencionó eso
¿Cuál es el objetivo?
No, mejor no me digan
¿Qué le tengo que informar al coordinador?
Ahora entiendo porqué los cubículos tienen ese espacio tan grande abajo

Cosas que no voy a tener que aguantar en el call (II)

noreply@blogger.com (Jay) — Tue, 20 May 2008 00:07:00 +0000

Gastar, gasta uno la plata como quiere. Pero venir a usar dos pcs con cámara para hablarse entre sí por msn me superó. Yo cuando quiero hablar con alguien me voy a una plaza.

Cosas que no voy a tener que aguantar en el call (I)

noreply@blogger.com (Jay) — Sun, 18 May 2008 23:49:00 +0000

BERTAAAAAAAA PASAME EL NUMERO DEL MEDICO ASI LO LLAMOOOOO!!!!
grita un poco más hija de mil puta

dame un alfajor, a ver de cuales tenes, a ver mmm dame uno de esos, el milka ah el milka es otro no bueno dame ese ese de ahi, dame un chicle, topline no no mejor beldent, no a ver mejor topline, no tenes los duo o defense?? dame defense, no mejor duo o mejor el white de beldent, dame un diskette, no tenes imation?? dame ese si si yyy nada mas... ah tenes cambio de 100??? sin comentarios

[voz de idiota] te dejamos las sillas todas desacomodadas jo jo [/voz de idiota] sabes en qué parte del culo te las voy a acomodar no?

cierro la puerta de la heladera?? no, dejá a lo mejor las botellas tienen claustrofobia

me diste mal el vueltooooo!!! oooo oooo... 10-2.50=7.50, aprendé a restar boluda!

con cuanto me alcanza 25 centavos de internet?? - lo minimo es 50 centavos -uuuuuuh y que hago?? vende tu neurona por los otros 25 que se yo....

Me cago en...

noreply@blogger.com (Jay) — Wed, 07 May 2008 19:47:00 +0000

Me cago en el día que pusieron "Revelado Digital". Se lo confunden con impresiones o fotocopias color. Entonces nunca falta el conchudo o la conchuda que te hace sacar el talonario de pedidos, de seña, de muestras de fotos, tamaño y calidad, porque entró diciendo "vengo a hacer un revelado digital" y resulta que lo único que quiere es imprimir un ramo de vergas con la impresora color para su clase de manualidades.Y si les tomás nombre, teléfono porque se cosen la boca con el hilo del salamín y no aclaran lo que quieren, finalmente te avisan con cara de 'y ésta de qué me está hablando?' que "no, esteee una sola impresión" cuando ya anotaste todo y le dijiste que sos putas fotos van a estar en 24 horas. La próxima te revelo el orto, la puta madre que te parió.

Me cago en el kiosco. Cincuenta variedades de chicles y te los hacen sacar a todos hasta que eligen el primero que les mostraste, o finalmente no llevan nada. No hay más chicles. Putos.

Cagomé en la librería. Rayado no es lo mismo que cuadriculado, no notaste la diferencia cuando te dije que el cuaderno era cuadriculado, pedazo de nabo?? Claaaro a las cinco horas cuando yo me estoy alzando al orto se da cuenta que quería ése que tiene renglones separados. Que idiota!

La página de 'La Afip' la sabe tu hermana. O Google, elegí.

Para sacar el cuil andá donde dice sacar cuil, la lengüeta de tu madre. No seas bruto nene, no es un número al azar que sacás cuando te lo piden, boludo!

I'm going to miss things like ...

noreply@blogger.com (Jay) — Mon, 05 May 2008 19:16:00 +0000

C: dame una máquina, con Word para hacer un trabajo, con la impresora para imprimirlo, y con un poquito de internet

Y con sal y pimienta a gusto..

a que califico

noreply@blogger.com (Jay) — Fri, 25 Apr 2008 23:31:00 +0000

"pero ez más fácil en perzona que por teléfono, cómo reaccionaríaz por teléfono??"

Y: guardálo en la carpeta Impresiones y avisáme =)
C: pero lo tengo que imprimir
Y: si, guardálo ahí asi lo vemos acá y lo imprimo
C: qué nombre le pongo
Y: el que quieras, es cuestión de abrirlo acá nada más =)
C: aaaaaaaaaaaaah.... y lo guardo????
Y: si, por favor =))
(...)

C: ya lo guardé CREO que lo guardé
Y: decime cómo se llama =)
(se va, vuelve)
C: listo ya está guardado
Y: si, decime cómo se llama así lo abrimos =)
C: aaah ... no me acuerdo
Y: fijate desde tu pc ;)
C: adonde dice
Y: arriba de todo
C: ah listo ya
Y: ... decime cómo se llama así sé cuál es =))))))
C: ah no sabés cuál es??
Y: si no me decís el nombre no tengo forma de saberlo
C: aaaaaaaaaAAAAaa .... se llama Biologia....CREO
Y: listo
C: chau
Y: que tengas un buen día =D.............. (....) la gran concha de tu madre =)))

Vení a ver lo fácil que es, pendeja de Recursos Humanos y la puta madre que te parió..
Gracias por considerarme para el puesto xD

Regateáme ésssta

noreply@blogger.com (Jay) — Wed, 23 Apr 2008 22:33:00 +0000

Hay gente que viene pensando que pueden pagar lo que quieren, como si esto fuera un remate o algo por el estilo. Un claro caso es el de alguien que utiliza, digamos, 2 pesos en pc y cuando le decís el monto te contesta "tengo 1.50" con cara de "tómalo o déjalo"

Esteeemm... "claro, pero son 2 pesos", o cuando vas al supermercado a comprar carne, ves el precio y en la caja le decís "tengo ésto, agarrá y cagáte"??" En una carnicería hasta podés mandarlo a pasear y conservar el producto, pero acá que ya utilizó el servicio?? le saco el porno que vió a patadas de los ojos?? (nota mental: volver a karate)

Así que con la mejor cara de simpatía que podés conservar ante tal respuesta le comentás que hubiera optado por el prepago así gastaba lo que tenía o menos. La siguiente expresión del sujeto podría interpretarse como "a mi qué mierda me importa" pero vamos a pensar que no es así y esperar una respuesta positiva tipo "si, se me pasó después te traigo el resto"....

.....

.....

hola saboorr donde estaaaas

jum...BIEN...vamos a proceder a pedirle que nos traiga después el dinero que falta, previo pedido de algún objeto a modo de garantía si el monto a deber es muy alto y el sujeto se olvida, no?

La queja por tal pedido es eclesiástica (??) pero a esta altura no me importa un reveremdo orto porque éste ganso claramente se quiere hacer el vivo. Como la cortesía voló al primer grito de "eeeeh por esa miseria me hacés dejar algo!" y fue cambiada por cara y tono de "no te hagas el vivo porque te reviento" no le queda otra que dejarme su pertenencia.

¡¡¡¡Y no vuelvas, maldita rata cochina!!!!

Trapecista de fibra óptica

noreply@blogger.com (Jay) — Tue, 22 Apr 2008 22:35:00 +0000

Manga de conchudas, si estoy en el fondo colgada de un aparato blanco cuadrado como sus cerebros, éso es el modem, y no es por gusto, ya me enteré que se cortó internet, caídas del catre!

Me cago en la puta madre

noreply@blogger.com (Jay) — Fri, 18 Apr 2008 21:35:00 +0000

Que increíble no? en el medio de una llamada importantísima con un celular del orto que se escucha todo entrecortado (como con todos los malditos celulares) y que no escucho donde mierda me dejaron la plata para pagar el pedido que vino, la muy conchuda entra a interrumpirme para preguntar ¿¿adonde hay un Rapipagooooo??

MUEREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Un post desde casi el más allá (?)

noreply@blogger.com (Jay) — Mon, 07 Apr 2008 22:41:00 +0000

Dale, enchufá el mp3 en el monitor así me río dale

Podéis hacerme tres preguntas..

noreply@blogger.com (Jay) — Wed, 19 Mar 2008 16:51:00 +0000

Lo que yo me pregunto es porqué me vienen a preguntar esas cosas a mi...

¿A qué hora llega el dentista?
qué dentista? aah el de la otra cuadra. No, no me dejó dicho... hoy (?¿)
¿No sabés cuánto más se va a demorar la modista?
no, se me rompió el satélite que la monitorea..
¿Qué pasa con los parquímetros?
no sé, pregunte en la panadería (???????)
¿No sabés a quién le dejó la llave el chico del 6 'A'?
esto ya es demasiado...
¿No sabés donde queda el consultorio del doctor?
no, no soy de por acá -por suerte, porque esto parece una epidemia-

aqui hay cerveza tab

noreply@blogger.com (Jay) — Tue, 18 Mar 2008 17:43:00 +0000

Ése que da ganas de tirarle un monitor por la cabeza?? bueno ése...

Y: hola...
C: máquina

si te digo Hola, tené la puta gentileza de contestarme...paja

Y: pasá por la 8
C: no tenés otra??
Y: la 3...
C: otra??
Y: necesitás alguna en especial??
C: no no cualquiera..
Y: ok, entonces pasá por la que quieras
C: decime vos

ok, me está tomando el pelo

Y: laaaa 6 ???
C: otra??
Y: (puto) no no tengo otra.
C: bueno paso por la 6

[al rato]

C: quiero entrar a Iajú Argentina y no puedo.
Y: tenés un acceso directo en la página del cyber
C: QUE???
Y: ingresa yahoo.com.ar
C: adonde pongo eso
Y: donde pones todas las direcciones de las páginas
C: ah ok

[ al rato]
C: yahoo con una "o" ó dos??
Y: dos

[al rato]
C: com.ar?
Y: ajá

[al rato]
C: tenés otra máquina??
Y: se tildó, tenés algún problema con esa??
C: no
Y: no tengo otra

[al rato]
C: sigo sin poder entrar, no anda internet!
Y: internet anda perfecto, cómo estás tratando de ingresar??
C: por acá
Y: eso es Word
C: y cómo hago??
Y: ubicás la E azul? (ya que no logramos dar con el paradero de tu cerebro)
C: aaaaaaaaaaaaaaah si tenés razón!
Y: ves ahi anduvo
C: se se

[al rato]
C: tenés otra máquina??
Y: a ver, cuál querés usar??
C: cualquiera
Y: pero te digo una y me decis otra, elegí una y te paso por última vez
C. tenés la 7?
Y: si pasáte
C: adonde está
Y: estás en la 6, la 7 está al lado (pelotudooo)

Casi le echo Alikal a la ensalada culpa tuya pedazo de nabo!

A ella nunca se le cortaron los servicios

noreply@blogger.com (Jay) — Mon, 10 Mar 2008 14:43:00 +0000

el fin de semana no hubo internet, pero tenemos que tener abierto para todas las otras boludeces que hay (kiosco, cabinas, libreria, sobada de ver...ah no pero eso es allá atrás, diría HF) por supuesto que estuvimos explicando durante todo el día que se cortó, que no hay nada, ni siquiera un poquito, que el msn no, no anda si no hay internet, hotmail tampoco, toda la cantinela ya conocida bah.

De todas maneras reservé un lugarcito especial para esta pancha

caen dos, el otro pide
Yo: no, no tengo internet, se cayó fibertel
C: ah bueno
no puede ser así de fácil, algo tiene que pasar, algo tiene que...
la otra: que dice??
(ya decía yo...y ... onda estoy a menos de 1 metro y la otaria no escuchó)
Yo: que lamentablemente no hay internet
-AY PORQUEEEE
Yo: porque se cortó
-como es eso??
Yo: se cortó, como cuando se corta la luz..
-cuando se corta la luz??
Yo: claro (y como cuando se corta el agua, y como cuando se cortó la sangre que iba para tus neuronas)

Currículum

noreply@blogger.com (Jay) — Fri, 29 Feb 2008 12:46:00 +0000

Permisoooooaa...

noreply@blogger.com (Jay) — Thu, 28 Feb 2008 16:29:00 +0000

Viene enfilando para la puerta un grupo de 1,2,3...8 personas, hasta el orto de bolsas, un cochecito -vacío- y vaya a saber cuántos paquetes más...entran todos con todo eso a cuestas, cortan todo el espacio para pasar, se acercan adonde estoy y uno exclama:

C: dame una máquina

Claaaaaaaaaro instaláme una barricada en el negocio pa usar una sola máquina, dale.

Repetir es mi trabajo, mi trabajo, repetir es mi trabajo

noreply@blogger.com (Jay) — Wed, 27 Feb 2008 13:49:00 +0000

Me revienta, porque se clava el Messenger por un segundo mientras está abriendo y ya saltan con que se tildó la máquina. Pero esperá un segundo más puta!! si cuando te explico me interrumpís con que ya se arregló!! cuánts meses te lo voy a tener que repetir!!

Ni hablar que la cabina 1 no anda. Poner un cartel implica que no andan ninguna de las dos, por lo tanto no facturás. Sacar el cartel implica que se metan en la cabina que no anda e intenten usarla.

-No la 1 no anda, pasá a la 2
-Daaaaaaaah
...
-paso de nuevo
-La 1 no, la 2....LA 2!!!
-Daaaaaaaah
....
-paso a la 1 de nuevo
-no, la 1 no anda, YA TE DIJE!!!
-****Mffffddd.. Daaaaaaaah

**** onomatopeya de tragarse los mocos

otra
-paso a una cabina
-vas a tener que esperar la 2, la 1 no anda
-aaaah
(espera, se desocupa la 2)
-paso
-pasá nomás
-habilitámela por favor!!
-la 1 no andaaaa!!
-ay zierto...
pelotuda atómica grado Hiroshima

tranquila Jai, al menos las propinas son buenas....lo son, Jai?? lo son?? muajajajajaj (???)

¿Por qué no me revelas ésssta?

noreply@blogger.com (Jay) — Mon, 25 Feb 2008 16:25:00 +0000

El tipo viene y quiere que le tome pedido para un revelado digital (si entre otras cosas metimos ese servicio también) El pedido tarda 24 horas, le aviso por adelantado para evitar que me rompa las pelotas luego porque está apurado.

Y: el pedido tarda 24 horas
C: bueno, eso es mucho tiempo??
Y: y... estarían para mañana a esta misma hora
C: mañana? no, yo las necesito en cinco minutos, a lo sumo diez
Y: (jajajajja si siéntate y espera al revelador Meimportaunsorbete - gracias Lucho) no mirá, los pedidos tardan 24 horas porque no se hacen acá, se llevan al salón de revelado que está en otro lado y se pasan a buscar al día siguiente.
C: pero yo lo necesito ya, porqué no lo podés hacer acá?
Y: porque no tengo el espacio ni el material
C: pero yo lo necesito ya
Y: acá a la vuelta también hacen revelado, fijate si te lo hacen en el momento, aunque no creo, lo que menos se tardan es una hora por lo menos.
C: una hora?????? pero yo lo quiero ya
Y: (un poco denso no?) comentáles eso...

Gracias por comunicarse con Centro de Ayuda y Soporte Técnico

noreply@blogger.com (Jay) — Wed, 20 Feb 2008 14:28:00 +0000

A: hola, porfa, necesito que me ayudés con algo
Y: dale a ver decime
A: me compré un micrófono y no se como usarlo
Y: lo conectaste a la CPU??
A: ande??
Y: en la caja grande que no es el monitor..
A: se se hice todo, panel de control, agregar hardaware, todo pero no me anda
Y:(panel de control? agregar? me sorprendes, querido padawan) y sigue sin andarte? lo probaste en el msn?
A: cómo era eso?
Y: (ya no me sorprendes, querido padawan) con el botón que dice Audio
[conecta, se escucha pero apenas]
Y: se escucha pero muy bajito. Está al tope el micro en Opciones de Volumen?
A: yo creo que si, está todo a tope, pero me decís que sí se escucha?
Y: si, te escucho pero apenas
A: entonces será que tengo que hablar por el otro lado
Y: lo que?
A: claro yo no sabía cuál de los dos cositos era el micrófono, si el de la derecha o el de la izquierda
Y: de qué me estás hablando?
A: de las orejeras! una es para escuchar y la otra para hablar, o no?
..
A: estas???

Jefe: Jai qué te pasa estás bien?
Y: mrrrppppppppppjasahjajajajajajsdhjahjshd

OMG!

noreply@blogger.com (Jay) — Mon, 18 Feb 2008 16:37:00 +0000

C: cobráme la 8 (pela 5 pesos para 25 centavos...¬¬)
Y: moneditas nada??
C: Ajrrrr ajrrrr ajrrrrr ajrrrr --> risa Naaah
bue

C: qué pasó
Y: ???
C: no sé qué pasó
(claaaaro y yo sentada a 15 metros de tu monitor voy a saber qué mierda pasó)
Y: no sé, se te tildó??
C: no sé
Y: bueh, ahí voy (pelot...) err qué hay de malo??
C: ahora nada pero recién estaba todo mal!!
Y: qué tan mal, qué pasó??
C: no sé
Oooooooooooohhhhh

C: cobráme
Y: las dos pcs juntas??
C: no, por separado
Y: por separado 25 centavos y las dos me pagan con 100 pesos??
C: qué no tenes cambio??
Y: ...

Eres la cáscara... de mi banana

noreply@blogger.com (Jay) — Fri, 15 Feb 2008 16:34:00 +0000

Si conocés gente que no está familiarizada con las frases Simpson como vos -y yo-, podés robar un rato de fama (?) diciéndolas y que crean que son de tu autoría. Veamos algunos ejemplos:

Jefa: necesito que mandes esto y esto a bla bla bla, capisco?
Y: todo menos lo de capisco.
J: ajajajjajajajajjaajja

Amigo: que linda la tarjetita que me mandaste, la hiciste vos?
Y: saaaaaaa

Jefe: fijate de echar algo de Raid después por las dudas
Y: no puedo matar estoy comiendo
J: jajajajajjajajajajja

Jefa: qué hay de interesante hoy en internet?
Y: una página con monos haciéndolo...
J: jjajajuajuajuajuajua

y así... lo bueno es que es casi una fuente inagotable de frases y se ajustan a todas las situaciones. Con tiempo postearé todas las que tengo para que hagan uso de ellas.

Internet no es Hotmail, babosos!

noreply@blogger.com (Jay) — Tue, 12 Feb 2008 16:42:00 +0000

La tendencia es preguntar e insistir acerca de que internet no anda sólo porque Hotmail (que es lo único que usan) no ingresa.

Entonces tenés que demostrarles que no es así abriendo ochocientas páginas distintas que desconocen para que entiendan que la conexión anda perfectamente.

Pero, como Hotmail sigue sin abrir, tenés que preguntarle si conoce alguna otra página para que vea que se abre.

"a ver..yyyy probá con el mesensher"
-no, una página
"eeeel mesensher??"
-vuelvo a probar con una yo (...) ves? la conexión funciona bien
"no tenés otra en la que ande Hotmail?"

Olvídalo, internet no anda, desaparece de mi vista

Esa película ya la vi señora, aprenda a usar la pc y dejese de joder

noreply@blogger.com (Jay) — Mon, 11 Feb 2008 18:53:00 +0000

Después de joder durante una hora preguntando siempre lo mismo (cómo entro a Hotmail) nunca falta la que hace un comentario innecesario como buscando que una improvise un capítulo de Mujeres Asesinas ahí mismo sin efectos especiales (todo a pulmón)

C: vos sabes que yo en casa la manejo perfecto a la computadora
Y: no me diga
C: si pero no sé cuando voy a otro lado se me complica
Y: ('se le complica' un carajo. No hace absolutamente nada bien) es raro, porque las computadoras se usan igual en todos lados.
C: noo vos sabes que la mia yo le pongo youtube.com.ar y entra igual
Y: si claro me imagino ... pero no es mejor recordar que es .com?? son menos letras y todo...
C: pero no es con el 'ar'?
Y: no señora, cuando intentó recién se lo dije, fue hace dos minutos...
C: ay no se ve que no te escuché...
Y: bueno espero que me escuche esta vez

y la próxima vez quédese en casa y déje de romperme las pelotas...