Jay Jay (crónicas de cuando atendía un cyber)

This shit is closed

2011-03-14T12:00:00.001-07:00

Para los que llegaron recién (welcome to the intern.. es broma es broma, trabajo, trabajo) la etapa del cyber se cerró, por ende, el blog también lo está (afrontémoslo). Por esos ataques de concha de momento, lo borré, pero al buscarme en Google mi fama (?) aún persistía, de modo que decidí dejarlo deambulando en el ciberespacio para que las próximas generaciones tengan una prueba de la civilización humana devastada por las explosiones nucleares en Japón. By the way, ¿A quién carajo se le ocurrió construir 12 plantas nucleares en una isla del Pacífico, océano conchudo por excelencia? ¿Por qué no vamos a instalar una petrolera en el Vesubio de ya que estamos?

Pd: Charlie Sheen me convidó una línea de merca. Winning!

Último día

2008-06-10T17:23:00.000-07:00

Aguante ver capítulos de Sledge Hammer y no hacer una mierda.

Instructivo de fellatio [oiga!] (o "cosas que voy a tener que hacer en el call")

2008-05-19T18:29:00.000-07:00

Estaba leyendo el instructivo de trabajo de la empresa para la que voy a ingresar como representante de atención al cliente (no vamos a decir nombres por el momento) y me encuentro con esto:

Tabla de procedimiento

-En caso de:
recibir una llamada en la que el cliente indica que no puede comunicarse con la operadora de carga de tarjetas, hacer un PT e informar al coordinador.

Qué, se imaginaban que iba a hacer el chiste fácil? no
Bueno si
En la entrevista nadie mencionó eso
¿Cuál es el objetivo?
No, mejor no me digan
¿Qué le tengo que informar al coordinador?
Ahora entiendo porqué los cubículos tienen ese espacio tan grande abajo

Cosas que ya no voy a tener que aguantar (II)

2008-05-19T17:07:00.000-07:00

Gastar, gasta uno la plata como quiere. Pero venir a usar dos pcs con cámara para hablarse entre sí por msn me superó. Yo cuando quiero hablar con alguien me voy a una plaza.

Cosas que ya no voy a tener que aguantar (I)

2008-05-18T16:49:00.000-07:00

BERTAAAAAAAA PASAME EL NUMERO DEL MEDICO ASI LO LLAMOOOOO!!!!
grita un poco más hija de mil puta

dame un alfajor, a ver de cuales tenes, a ver mmm dame uno de esos, el milka ah el milka es otro no bueno dame ese ese de ahi, dame un chicle, topline no no mejor beldent, no a ver mejor topline, no tenes los duo o defense?? dame defense, no mejor duo o mejor el white de beldent, dame un diskette, no tenes imation?? dame ese si si yyy nada mas... ah tenes cambio de 100??? sin comentarios

[voz de idiota] te dejamos las sillas todas desacomodadas jo jo [/voz de idiota] sabes en qué parte del culo te las voy a acomodar no?

cierro la puerta de la heladera?? no, dejá a lo mejor las botellas tienen claustrofobia

me diste mal el vueltooooo!!! oooo oooo... 10-2.50=7.50, aprendé a restar boluda!

con cuanto me alcanza 25 centavos de internet?? - lo minimo es 50 centavos -uuuuuuh y que hago?? vende tu neurona por los otros 25 que se yo....

Me cago en...

2008-05-07T12:47:00.000-07:00

en el día que pusieron "Revelado Digital". Se lo confunden con impresiones o fotocopias color. Entonces nunca falta el conchudo o la conchuda que te hace sacar el talonario de pedidos, de seña, de muestras de fotos, tamaño y calidad, porque entró diciendo "vengo a hacer un revelado digital" y resulta que lo único que quiere es imprimir un ramo de vergas con la impresora color para su clase de manualidades.Y si les tomás nombre, teléfono porque se cosen la boca con el hilo del salamín y no aclaran lo que quieren, finalmente te avisan con cara de 'y ésta de qué me está hablando?' que "no, esteee una sola impresión" cuando ya anotaste todo y le dijiste que sos putas fotos van a estar en 24 horas. La próxima te revelo el orto con un panel solar, la puta madre que te parió.

en el kiosco. Cincuenta variedades de chicles y te los hacen sacar a todos hasta que eligen el primero que les mostraste, o finalmente no llevan nada. No hay más chicles. Putos.

en la librería. Rayado no es lo mismo que cuadriculado, no notaste la diferencia cuando te dije que el cuaderno era cuadriculado, pedazo de nabo?? Claaaro a las cinco horas cuando yo me estoy alzando al orto se da cuenta que quería ése que tiene renglones separados. Que idiota!

I'm going to miss things like ...

2008-05-05T12:16:00.000-07:00

C: dame una máquina, con Word para hacer un trabajo, con la impresora para imprimirlo, y con un poquito de internet

Y con sal y pimienta a gusto..

a que califico

2008-04-25T16:31:00.000-07:00

"pero ez más fácil en perzona que por teléfono, cómo reaccionaríaz por teléfono??"

Y: guardálo en la carpeta Impresiones y avisáme =)
C: pero lo tengo que imprimir
Y: si, guardálo ahí asi lo vemos acá y lo imprimo
C: qué nombre le pongo
Y: el que quieras, es cuestión de abrirlo acá nada más =)
C: aaaaaaaaaaaaah.... y lo guardo????
Y: si, por favor =))
(...)

C: ya lo guardé CREO que lo guardé
Y: decime cómo se llama =)
(se va, vuelve)
C: listo ya está guardado
Y: si, decime cómo se llama así lo abrimos =)
C: aaah ... no me acuerdo
Y: fijate desde tu pc ;)
C: adonde dice
Y: arriba de todo
C: ah listo ya
Y: ... decime cómo se llama así sé cuál es =))))))
C: ah no sabés cuál es??
Y: si no me decís el nombre no tengo forma de saberlo
C: aaaaaaaaaAAAAaa .... se llama Biologia....CREO
Y: listo
C: chau
Y: que tengas un buen día =D.............. (....) la gran concha de tu madre =)))

Vení a ver lo fácil que es, pendeja de Recursos Humanos y la puta madre que te parió..
Gracias por considerarme para el puesto xD

Regateáme ésssta

2008-04-23T15:33:00.000-07:00

Hay gente que viene pensando que pueden pagar lo que quieren, como si esto fuera un remate o algo por el estilo. Un claro caso es el de alguien que utiliza, digamos, 2 pesos en pc y cuando le decís el monto te contesta "tengo 1.50" con cara de "tómalo o déjalo"

Esteeemm... "claro, pero son 2 pesos", o cuando vas al supermercado a comprar carne, ves el precio y en la caja le decís "tengo ésto, agarrá??" En una carnicería hasta podés mandarlo a pasear y conservar el producto, pero acá que ya utilizó el servicio?? le saco el porno que vió a patadas de los ojos?? (nota mental: volver a karate)

Así que con la mejor cara de simpatía que podés conservar ante tal respuesta le comentás que hubiera optado por el prepago así gastaba lo que tenía o menos. La siguiente expresión del sujeto podría interpretarse como "a mi qué mierda me importa" pero vamos a pensar que no es así y esperar una respuesta positiva tipo "si, se me pasó después te traigo el resto"....

.....

.....

hola saboorr donde estaaaas

jum...BIEN...vamos a proceder a pedirle que nos traiga después el dinero que falta, previo pedido de algún objeto a modo de garantía si el monto a deber es muy alto y el sujeto se olvida, no?

La queja por tal pedido es eclesiástica (??) pero a esta altura no me importa un reveremdo orto porque éste ganso claramente se quiere hacer el vivo. Como la cortesía voló al primer grito de "eeeeh por esa miseria me hacés dejar algo!" y fue cambiada por cara y tono de "no te hagas el vivo porque te reviento" no le queda otra que dejarme su pertenencia.

¡¡¡¡Y no vuelvas, maldita rata cochina!!!!

Trapecista de fibra óptica

2008-04-22T15:35:00.000-07:00

Manga de conchudas, si estoy en el fondo colgada de un aparato blanco cuadrado como sus cerebros, éso es el modem, y no es por gusto, ya me enteré que se cortó internet, caídas del catre!

Un post desde casi el más allá (?)

2008-04-07T15:41:00.000-07:00

Dale, enchufá el mp3 en el monitor así me río dale

Podéis hacerme tres preguntas..

2008-03-19T09:51:00.000-07:00

Lo que yo me pregunto es porqué me vienen a preguntar esas cosas a mi...

¿A qué hora llega el dentista?
qué dentista? aah el de la otra cuadra. No, no me dejó dicho... hoy (?¿)
¿No sabés cuánto más se va a demorar la modista?
no, se me rompió el satélite que la monitorea..
¿Qué pasa con los parquímetros?
no sé, pregunte en la panadería (???????)
¿No sabés a quién le dejó la llave el chico del 6 'A'?
esto ya es demasiado...
¿No sabés donde queda el consultorio del doctor?
no, no soy de por acá -por suerte, porque esto parece una epidemia-

aqui hay cerveza tab

2008-03-18T10:43:00.000-07:00

Ése que da ganas de tirarle un monitor por la cabeza?? bueno ése...

Y: hola...
C: máquina

si te digo Hola, tené la puta gentileza de contestarme...paja

Y: pasá por la 8
C: no tenés otra??
Y: la 3...
C: otra??
Y: necesitás alguna en especial??
C: no no cualquiera..
Y: ok, entonces pasá por la que quieras
C: decime vos

ok, me está tomando el pelo

Y: laaaa 6 ???
C: otra??
Y: (puto) no no tengo otra.
C: bueno paso por la 6

[al rato]

C: quiero entrar a Iajú Argentina y no puedo.
Y: tenés un acceso directo en la página del cyber
C: QUE???
Y: ingresa yahoo.com.ar
C: adonde pongo eso
Y: donde pones todas las direcciones de las páginas
C: ah ok

[ al rato]
C: yahoo con una "o" ó dos??
Y: dos

[al rato]
C: com.ar?
Y: ajá

[al rato]
C: tenés otra máquina??
Y: se tildó, tenés algún problema con esa??
C: no
Y: no tengo otra

[al rato]
C: sigo sin poder entrar, no anda internet!
Y: internet anda perfecto, cómo estás tratando de ingresar??
C: por acá
Y: eso es Word
C: y cómo hago??
Y: ubicás la E azul? (ya que no logramos dar con el paradero de tu cerebro)
C: aaaaaaaaaaaaaaah si tenés razón!
Y: ves ahi anduvo
C: se se

[al rato]
C: tenés otra máquina??
Y: a ver, cuál querés usar??
C: cualquiera
Y: pero te digo una y me decis otra, elegí una y te paso por última vez
C. tenés la 7?
Y: si pasáte
C: adonde está
Y: estás en la 6, la 7 está al lado (pelotudooo)

Casi le echo Alikal a la ensalada culpa tuya pedazo de nabo!

A ella nunca se le cortaron los servicios

2008-03-10T07:43:00.000-07:00

el fin de semana no hubo internet, pero tenemos que tener abierto para todas las otras boludeces que hay (kiosco, cabinas, libreria, sobada de ver...ah no pero eso es allá atrás, diría HF) por supuesto que estuvimos explicando durante todo el día que se cortó, que no hay nada, ni siquiera un poquito, que el msn no, no anda si no hay internet, hotmail tampoco, toda la cantinela ya conocida bah.

De todas maneras reservé un lugarcito especial para esta pancha

caen dos, el otro pide
Yo: no, no tengo internet, se cayó fibertel
C: ah bueno
no puede ser así de fácil, algo tiene que pasar, algo tiene que...
la otra: que dice??
(ya decía yo...y ... onda estoy a menos de 1 metro y la otaria no escuchó)
Yo: que lamentablemente no hay internet
-AY PORQUEEEE
Yo: porque se cortó
-como es eso??
Yo: se cortó, como cuando se corta la luz..
-cuando se corta la luz??
Yo: claro (y como cuando se corta el agua, y como cuando se cortó la sangre que iba para tus neuronas)

Currículum

2008-02-29T04:46:00.000-08:00

Permisoooooaa...

2008-02-28T08:29:00.000-08:00

Viene enfilando para la puerta un grupo de 1,2,3...8 personas, hasta el orto de bolsas, un cochecito -vacío- y vaya a saber cuántos paquetes más...entran todos con todo eso a cuestas, cortan todo el espacio para pasar, se acercan adonde estoy y uno exclama:

C: dame una máquina

Claaaaaaaaaro instaláme una barricada en el negocio pa usar una sola máquina, dale.

Repetir es mi trabajo, mi trabajo, repetir es mi trabajo

2008-02-27T05:49:00.000-08:00

Me revienta, porque se clava el Messenger por un segundo mientras está abriendo y ya saltan con que se tildó la máquina. Pero esperá un segundo más puta!! si cuando te explico me interrumpís con que ya se arregló!! cuánts meses te lo voy a tener que repetir!!

Ni hablar que la cabina 1 no anda. Poner un cartel implica que no andan ninguna de las dos, por lo tanto no facturás. Sacar el cartel implica que se metan en la cabina que no anda e intenten usarla.

-No la 1 no anda, pasá a la 2
-Daaaaaaaah
...
-paso de nuevo
-La 1 no, la 2....LA 2!!!
-Daaaaaaaah
....
-paso a la 1 de nuevo
-no, la 1 no anda, YA TE DIJE!!!
-****Mffffddd.. Daaaaaaaah

**** onomatopeya de tragarse los mocos

otra
-paso a una cabina
-vas a tener que esperar la 2, la 1 no anda
-aaaah
(espera, se desocupa la 2)
-paso
-pasá nomás
-habilitámela por favor!!
-la 1 no andaaaa!!
-ay zierto...
pelotuda atómica grado Hiroshima

tranquila Jai, al menos las propinas son buenas....lo son, Jai?? lo son?? muajajajajaj (???)

¿Por qué no me revelas ésssta?

2008-02-25T08:25:00.000-08:00

El tipo viene y quiere que le tome pedido para un revelado digital (si entre otras cosas metimos ese servicio también) El pedido tarda 24 horas, le aviso por adelantado para evitar que me rompa las pelotas luego porque está apurado.

Y: el pedido tarda 24 horas
C: bueno, eso es mucho tiempo??
Y: y... estarían para mañana a esta misma hora
C: mañana? no, yo las necesito en cinco minutos, a lo sumo diez
Y: (jajajajja si siéntate y espera al revelador Meimportaunsorbete - gracias Lucho) no mirá, los pedidos tardan 24 horas porque no se hacen acá, se llevan al salón de revelado que está en otro lado y se pasan a buscar al día siguiente.
C: pero yo lo necesito ya, porqué no lo podés hacer acá?
Y: porque no tengo el espacio ni el material
C: pero yo lo necesito ya
Y: acá a la vuelta también hacen revelado, fijate si te lo hacen en el momento, aunque no creo, lo que menos se tardan es una hora por lo menos.
C: una hora?????? pero yo lo quiero ya
Y: (un poco denso no?) comentáles eso...

Gracias por comunicarse con Centro de Ayuda y Soporte Técnico

2008-02-20T06:28:00.000-08:00

A: hola, porfa, necesito que me ayudés con algo
Y: dale a ver decime
A: me compré un micrófono y no se como usarlo
Y: lo conectaste a la CPU??
A: ande??
Y: en la caja grande que no es el monitor..
A: se se hice todo, panel de control, agregar hardaware, todo pero no me anda
Y:(panel de control? agregar? me sorprendes, querido padawan) y sigue sin andarte? lo probaste en el msn?
A: cómo era eso?
Y: (ya no me sorprendes, querido padawan) con el botón que dice Audio
[conecta, se escucha pero apenas]
Y: se escucha pero muy bajito. Está al tope el micro en Opciones de Volumen?
A: yo creo que si, está todo a tope, pero me decís que sí se escucha?
Y: si, te escucho pero apenas
A: entonces será que tengo que hablar por el otro lado
Y: lo que?
A: claro yo no sabía cuál de los dos cositos era el micrófono, si el de la derecha o el de la izquierda
Y: de qué me estás hablando?
A: de las orejeras! una es para escuchar y la otra para hablar, o no?
..
A: estas???

Jefe: Jai qué te pasa estás bien?
Y: mrrrppppppppppjasahjajajajajajsdhjahjshd

OMG!

2008-02-18T08:37:00.000-08:00

C: cobráme la 8 (pela 5 pesos para 25 centavos...¬¬)
Y: moneditas nada??
C: Ajrrrr ajrrrr ajrrrrr ajrrrr --> risa Naaah
bue

C: qué pasó
Y: ???
C: no sé qué pasó
(claaaaro y yo sentada a 15 metros de tu monitor voy a saber qué mierda pasó)
Y: no sé, se te tildó??
C: no sé
Y: bueh, ahí voy (pelot...) err qué hay de malo??
C: ahora nada pero recién estaba todo mal!!
Y: qué tan mal, qué pasó??
C: no sé
Oooooooooooohhhhh

C: cobráme
Y: las dos pcs juntas??
C: no, por separado
Y: por separado 25 centavos y las dos me pagan con 100 pesos??
C: qué no tenes cambio??
Y: ...

Eres la cáscara... de mi banana

2008-02-15T08:34:00.000-08:00

Si conocés gente que no está familiarizada con las frases Simpson como vos -y yo-, podés robar un rato de fama (?) diciéndolas y que crean que son de tu autoría. Veamos algunos ejemplos:

Jefa: necesito que mandes esto y esto a bla bla bla, capisco?
Y: todo menos lo de capisco.
J: ajajajjajajajajjaajja

Amigo: que linda la tarjetita que me mandaste, la hiciste vos?
Y: saaaaaaa

Jefe: fijate de echar algo de Raid después por las dudas
Y: no puedo matar estoy comiendo
J: jajajajajjajajajajja

Jefa: qué hay de interesante hoy en internet?
Y: una página con monos haciéndolo...
J: jjajajuajuajuajuajua

y así... lo bueno es que es casi una fuente inagotable de frases y se ajustan a todas las situaciones. Con tiempo postearé todas las que tengo para que hagan uso de ellas.

Internet no es Hotmail, babosos!

2008-02-12T08:42:00.000-08:00

La tendencia es preguntar e insistir acerca de que internet no anda sólo porque Hotmail (que es lo único que usan) no ingresa.

Entonces tenés que demostrarles que no es así abriendo ochocientas páginas distintas que desconocen para que entiendan que la conexión anda perfectamente.

Pero, como Hotmail sigue sin abrir, tenés que preguntarle si conoce alguna otra página para que vea que se abre.

"a ver..yyyy probá con el mesensher"
-no, una página
"eeeel mesensher??"
-vuelvo a probar con una yo (...) ves? la conexión funciona bien
"no tenés otra en la que ande Hotmail?"

Olvídalo, internet no anda, desaparece de mi vista

Esa película ya la vi señora, aprenda a usar la pc y dejese de joder

2008-02-11T10:53:00.000-08:00

Después de joder durante una hora preguntando siempre lo mismo (cómo entro a Hotmail) nunca falta la que hace un comentario innecesario como buscando que una improvise un capítulo de Mujeres Asesinas ahí mismo sin efectos especiales (todo a pulmón)

C: vos sabes que yo en casa la manejo perfecto a la computadora
Y: no me diga
C: si pero no sé cuando voy a otro lado se me complica
Y: ('se le complica' un carajo. No hace absolutamente nada bien) es raro, porque las computadoras se usan igual en todos lados.
C: noo vos sabes que la mia yo le pongo youtube.com.ar y entra igual
Y: si claro me imagino ... pero no es mejor recordar que es .com?? son menos letras y todo...
C: pero no es con el 'ar'?
Y: no señora, cuando intentó recién se lo dije, fue hace dos minutos...
C: ay no se ve que no te escuché...
Y: bueno espero que me escuche esta vez

y la próxima vez quédese en casa y déje de romperme las pelotas...

Sacar cedulón for dummies

2008-02-08T05:41:00.000-08:00

Sacar un cedulón (o celudón como le dicen muchos) de impuestos no es tan difícil. Veamos:

Tenés que ingresar el número de cuenta que sale clarísimo en cualquier boleta vieja (nadie lo encuentra)
Seleccionar los períodos vencidos (nadie los entiende)
Chequear una casilla para que tengas una semana para pagarlo (nadie lo hace)
Guardarlo como dice el cartelito (ja! sueña Jai...)

Si atinan a guardar algo, guardan cualquier cosa. Cuando preguntás qué guardaron, te dicen
-ay no sé
-no sabés?
-eehe no
-entonces es el sistema de la Municipalidad que anda mal, probá más tarde (en realidad tu cerebro perdió la garantía, comprá otro)

Para peor, la boleta generalmente es bloqueada por los anti pop-up. También.. estos putos no pueden hacer las cosas bien?

Blá má fuete que no te cucho ¬¬

2008-02-05T06:35:00.000-08:00

C: OYE PARA IMPRIMIR!
Y: si decime
C: QUIERO SÓLO ESA HOJA LA PRIMERA NO LA OTRA SII!
C1: (el que venía con él) NO ESA TAMBIÉN NO LE HAGAS CASO!!
Y: (¬¬) ok
C: CUANTO ES!
Y: 90 centavos
C1: OYE CUANTO SALE ESA CARPETA
Y: la de cartulina sale un con---
C1: NO LA OTRA CUANTO SALE LA OTRAAA!
Y: (cállate cállate que me desesperas!) uno setenta y cinco ¬¬
C: BUENO ADIÓS!

hablen a un volumen normal la gran....

C: MEJOR TE DEJO LAS HOJAS YA VUELVO!!!

... concha de su madre

A la pelota

2008-02-04T16:00:00.000-08:00

Resulta que estaba demasiado al vicio y se me ocurre revisar el historial de mi pc para chusmear qué han estado mirando los demás, habiéndome tocado venir en el último turno, tengo bastante para ver.

No va que por la mitad de la lista encuentro....

"cómo invocar demonios para tener sexo"

W T F

Se ha comprobado que los simios pueden memorizar hasta 10 números, es ud acaso más estúpido que un simio?

2008-02-02T17:10:00.000-08:00

Anser de cuestion: si viniste a cambiarle la foto a tu curriculum durante todo el 2007, minimamente dos de los pasos a seguir podrías retener en la cabeza en el 2008 () en fin.... ella no pudo

Pero pasemos a otra cosa: al chabón que te clava la moneda en la palma de la mano pero así maaal cuando paga. ¿Qué onda? Le diría algo pero tiene una mirada tirando bastante a... psicópata. Por las dudas mejor no (qué pasa McFly, eres gallina?)
Entonces se me ocurrió clavarle el vuelto en la mano igual, pero a lo mejor para él es un ritual pre, pro, o pos (?) sexual y entonces me entra a mirar con más cara de psicópata o directamente se me avalanza y entonces tendría que recurrir a mi ya viejo y olvidado karate Goju Ryu y así sí, fuera nardo.

Bah, mejor hago que deje la guita en la mesa y se vaya...

En fin, en qué estaba? ah
-cuanto zalen las impreziones blanco y negro?
ay ezta graza no ze quita!

Mis dos centavos del día

2008-01-31T11:50:00.000-08:00

El de la 6 debería inscribirse en un curso intensivo de "apague la luz cuando salga del baño". De la crisis energética vos ni enterado no? pelotudo

La de la 5 tiene la voz más molesta que se pueden imaginar. Estoy a punto de clavarle un destornillador en el tímpano para que sepa lo que se siente. De hablar bajito vos ni enterada no? yegua

Todavía no entiendo porqué alguien que solía trabajar acá y convivir todos los días con la pésima calidad del servicio que brinda Fibertel, lo primero que hace cuando decide poner internet en su casa es.... contratar Fibertel. Que bolú que bolú le cantaban en el clú (ah re que le pifia al jingle)

Justo cuando se me ocurre empezar una dieta - y respetarla - se clavan un kioscacho de la ostia. Encima más stock para controlar, la puta madre. Le voy a clavar el destornillador al de la 8 de rabia (y eso que no hizo nada)

Felicitaciones, usted es el primer pajero mental del 2008

2008-01-24T11:22:00.000-08:00

C: hola! hola! me escuchas? yo te escucho! hola! HOLA! HOLA ME ESCUCHAS? HOLAAAA HOLAAAAA YO TE ESCUCHO!! ME ESCUCHAS??? HOLAAAAAAAA HOLAAAAAA
(pausa)
hola. me escuchas?? HOLAAAA HOLAAA TE ESCUCHO YO HOLAAA ME ESCUCHAS! ME ES-CU-CHAS! HOLA?!?!?! HOLA!! HOLAA TE ESCUCHO, ME ESCUCHAS EEUUU ME ESCUCHAS??
(segunda pausa)
HOLA HOLA ME ESCUCHAS??? HOLAA TE ESCUCHO YOOOO HOLAAAAAA ME ESCUCHAS??
C: eeeh vos el cosito del microfono no anda
Y: ése es el 'cosito' del volumen

El número 4 8 15 16 23 42 no está disponible, cuando escuche el tono...

2007-12-19T08:21:00.000-08:00

hay un tipo usando cabina que es IGUAL a John Locke (a.k.a. el dolape de Lost)

Préstame un sentimiento

2007-12-13T15:56:00.000-08:00

Tengo un especial rechazo a aquellos que imprimen "Currículum VITAL"

Me veo apretándoles la cara contra el papel y gritándoles "que no ves que el Word te lo cambió pelotudoooooooarrgghhasksar"

2007-12-10T15:58:00.000-08:00

Hay uno que viene hace poco

tipo de unos 40 años...siempre pide una máquina del fondo... (cofpajapaja!!cof)

la primera vez que vino yo no entendía porqué se paró enfrente de la máquina (nunca se sentó) durante aproximadamente 10 minutos (ni a palos me voy hasta el fondo a ver qué quiere) y luego me vino a decir que las máquinas estaban apagadas...

claro ahí yo caí...

el tipo era tan pero tan groso que podía sacar el protector de pantalla con la mente ahí nomás de parado...!! bueno, esta vez no le funcionó...mala suerte

bueno, yo supuse que la segunda vez ya no iba a tratar, luego de que claramente le dije "para usar la máquina primero se tiene que sentar y mover el mouse si la pantalla está oscura" porque sí, esas son MIS reglas, carajo, nada de hacerse el Tu Sam bajo MI techo!!

...pero la segunda vez hizo lo mismo...
C: no está habilitada la 13
Y: le dije la 14
C: tampoco, están apagadas
Y: movió el mouse?
C: no
Y: tome asiento por favor. Una vez que toma asiento, toma el mouse y lo mueve un poco hasta que aparezca el fondo si?

a la tercera se puso mejor...
primero se sentó en la máquina que no era...pero se sentó!!
a continuación volvió a intentar su maldito truco con la mente.
mientras lo contemplaba se me cruzó por la mente decirle algo como "se acuerda lo que tenía que mover??" pero no, mejor no.
finalmente, para mi deleite...empezó a cambiar la silla de lugar...bueno, pensé yo, a lo mejor le resulta incómoda la posición para mover...algo...no me pregunten, la escena era bastante pintoresca...y graciosa, por supuesto..

graciosa hasta que se volvió hacia mi y lanzó un

C: está apagada la máquina
POR LAS BARBAS DEL CAPITÁN HAN SOLO (bue cuando hizo El Fugitivo tenía barba (?)) SERÁ POSIBLE QUE ESTA OVEJA DESCARRIADA DEL REBAÑO DE JUAN DOMINGO HAYA INTENTADO SACAR EL PROTECTOR DE PANTALLA MOVIENDO LA SILLA??
Y: hee disculpeme, movió el mouse?
C: aaaaaaah el mouse!!

El General debe estar revolcándose en su tumba, si es que no está debajo de un veterano!

Cómo odio cuando pasa esto...

2007-12-06T09:19:00.000-08:00

C: tengo un problema no sé cómo se hace para adjuntar
Y: bueno abrí un mail nuevo, y te vas adonde dice Adjuntar, ahí tenés que buscar el archivo adonde lo tengas desde el bot---MEDASUNAMAQUINA!!!!
Y: (al/la pelafustán de turno que entró interrumpiendo) dame un segundito por favor
C2: UNAMÁQUINA!
Y: bua perá que le doy la máquina después te sigo explicando sino...
C: si dale

vieron qué modales no? uffff

Esto no ser Anses!!!!!

2007-11-27T07:19:00.000-08:00

Y: mire me da error no me deja sacar el cuil
C: eso porqué
Y: dice que tiene que acreditar identidad en Udai
C: y eso porqué
Y: no tengo idea señor
C: como que no tenés idea si vos sacás cuil
Y: sacamos cuil pero no tenemos nada que ver con Anses
C: y cómo sacan el cuil
Y: porque con conexión a internet se puede sacar desde cualquier lado
C: no entiendo
Y: si tiene internet en su casa lo puede sacar y eso no lo vincula al Anses o si?
C: aaaah.....no?
Siiiii...pffff

C: buenas, vengo a continuar con el trámite de reconocimiento de servicio
Y: eeeeehhh perdón no entiendo
C: hice el trámite en Anses me dijeron ahí que podía seguirlo en cualquier cyber
Y: si, acá puede hacer un seguimiento del estado de su expediente, tiene el número?
C: no no me dijeron que puedo seguirlo acá
Y: continuar con el trámite acá??
C: se
Y: no señor, para eso tiene que ir a Anses, en los cyber o locutorios sólo se hacen consultas
C: cómo, no me lo pueden hacer acá?
Y: no con Anses nada que ver nosotros
C: aah que.... bue... no

C: decime qué necesito traer para hacer una corrección en mis datos
(pasa que él está guardando sus "holas" para cuando haya sequía)
Y: a qué se refiere señor
C: para corregir los datos de mi Anses
Y: para saber eso tiene que ir hasta el Anses
C: pero vos me sacaste el cuil el otro día
Y: (otro y van..) le saqué una constancia que se puede sacar desde cualquier punto del país con acceso a internet
C: aaaaaaaaaaahhhh

Reflexiones de fin de año I

2007-11-22T08:56:00.000-08:00

Afrontémoslo, esto está muerto.

Sobre todo porque apenas llega el calor al aire acondicionado se le ocurre romperse y hacerme sudar como bestia a partir de las 12 del mediodía.

Pero las quejas. Las quejas nunca mueren. Quejas porque "no ponemos carteles pidiendo cambio y después exigimos" Me pregunto si en lugar de unas cuantas hojas impresas tendré que ponerle un cartel luminoso en la concha a la vieja y conectarlo a 220 para que lo vea. A lo mejor hasta lo disfrutaría.

Quejas de máquinas tildadas porque el nardo descubrió hace un tiempo CTRL + ALT + SUPR y lo usa cada vez que el Msn se demora un segundo de más en conectarse. Y lo seguirá usando no importa las veces que el cartel de "el administrador de tareas se encuentra inhabilitado" le llene la pantalla. Total estoy Yo para aguantar su cara de orto porque Yo tildé la máquina desde la otra punta con alguno de mis pases mágicos producto de La Fuerza (ay ay ay.... estos Jedis, que jodidos que son...)

O el que descubrió Inicio>programas>accesorios>símbolo del sistema y se ríe malvadamente con algún amigo en el fondo porque está a un paso de hackearme todo el sistema. Tiemblo de miedo, kakerrrr

En fin, esta y algunas otras reflexiones más tendrán oportunidad de leer después del 4 de diciembre cuando me embadurne bien de vaselina y vaya a rendir el final que me queda :)

Ah, y me apropiaré del blog para postear otras cosas ajenas al negocio. Pero eso el año que viene...

No hay monedas + la infaltable vieja terca =

2007-10-31T09:00:00.000-07:00

Y: listo, sería 1 peso
(paga con 5, dos billetes de 2 de vuelto)
C: no, dame monedas!
Y: no tengo monedas señora
C: dame monedas para el parquímetro
Y: (aah tas en puta? ok) NO-TENGO-MONEDAS...señora
C: dame dos, dos vas a tener!!
Y: cómo quiere que le de dos si no tengo ni una??
C: bua
peromecagoenlacon!!

2007-10-30T07:04:00.000-07:00

DÍA 1
C: necesito mandar esto del cd por mail y no sé cómo hacer
Y: tenés que abrir un mail nuevo como hacés cada vez que querés enviar algo y hacer click en el botón "adjuntar" para cargar el archivo
C: aaa bien
al rato..
C: podés venir un ratito??
Y: si, como no (aquí vamos)
C: yo quiero copiar ahora esta foto adentro del cd y no me deja copiarla
Y: mhh no, necesitás grabarla con un programa, no se puede copiar de esa manera
C: pero con los diskettes es así
Y: con los diskettes es así, pero los cds no son iguales
C: aaaa .... bueno

DÍA 2
C: necesito mandar esto del cd por mail y no sé cómo hacer
Y: (ay, siento un dejavú...) tenés que abrir un mail nuevo y hacer click donde dice "adjuntar"
C: aaaaa ok
al rato...
C: no puedo copiar esta foto al cd
Y: ... emmm no podés copiar así al cd directamente
C: no?
Y: ... no ... necesitás una grabadora de cd, y un programa para grabar
C: pero con los diskettes yo siempre copié y pegué sin programa y podía
Y: con los cds no pasa lo mismo
nota: cómo me revienta cuando hacen como que nunca habían escuchado eso... lo dije el día anterior!!! hijosdepjksdfnhsdfsdf

DÍA 3
C: no puedo grabar en mi cd
Y: (curioso que no puedas grabar con una simple lectora) a ver, comentame cómo estás grabando
C: pongo edición copiar y después edición pegar
Y: (diosssssssss bastaaaaaaa) bueno, primero que no vas a poder grabar porque eso no es una grabadora de cd. Tampoco tenés instalado el programa que graba y tampoco se puede grabar la música que tenemos acá
C: no se puede así??
Y: no sé, pero me parece que ya te había explicado que no
C: aaaa

basta

Envíanos el nardo nuestro de cada día

2007-10-24T16:18:00.000-07:00

Ya les redactaré mi odisea en el precinto para asentar la denuncia por el robo. Hoy les dejo esta que me contó mi compañero le pasó ayer, realmente, creo que superó a todas las que me pasaron a mi en este año.

C: por cliente E: por él (?)

C: no viste entrar o salir una morocha recién??
E: hay veinte morochas ahora sentadas, no tengo la menor idea
C: pero una que usó una cabina
E: no
C: tenés el teléfono de ella???
E: eh???
C: te quedó registrado el celular de ella cuando usó la cabina??
E: tengo registradas las llamadas salientes pero entendeme que no te puedo dar un número así como así, además ni siquiera sé de quien me estás hablando
C: no, el teléfono al que llamó no. El celular de ella lo tenés??
E: eh?? cómo lo voy a tener??
C: que no tenés un registro de los números de las personas que vienen a hablar
E: cómo me va a quedar registrado su teléfono acá?????
C: no sé
E: no somos la CIA hermano

Así que ya saben: tenemos un dispositivo de rastreo que "lee" los números de teléfono de todas las personas que cruzan la puerta de la cabina (o algún dispositivo que lo detecte cuando se sienten en el banquito), de manera que nosotros podamos tenerlos registrados para enviarlos a alguna agencia de seguridad internacional que busca morochas que hayan usado cabina.

W T F ?

Tutorial ¿como romper las pelotas para que otro te saque el celular?

2007-10-22T09:46:00.000-07:00

C: no me anda la interné no sé lo que pasa
Y: no es la conexión, te dice que la contraseña está mal
C: pero no la pongo mal
Y: fijate bien, la estás poniendo mal
C: no mirá mirá (...)
Y: bueno a lo mejor es con mayúscula
C: que es la mayúscula
Y: (ah bueh) que a lo mejor cuando la creaste tenías activada la letra grande
C: no no sé cómo te activa eso
Y: se activa con esta tecla que dice "Mayus"
C: ahora que hago
Y: escribí de nuevo la contraseña con la mayúscula activada
C: no entiendo qué tengo que activar no sé!!
Y: activás la letra grande con esta tecla que te dije hace un momento
C: ah y que hago la apreto??
Y: por favor

me cago

C: flacaa ahora qué pasa no hice nada!
Y: ahora se conectó
C: ah ta conectado???

¬¬

C: para escuchar no escucho ta bajito el auricular
Y: subile el volumen
C: como hago
Y: viste esa perilla que tiene en el cable??
C. a veeeer se
Y: movela
C: pero se baja mas
Y: movela para el otro lado
C: aaahhh

me cago en vos

C: como hago para jugar al gta
Y: no está el juego ese en esa pc
C: pero estoy escuchando la música
Y: errmm porque estás escuchando la banda de sonido
C: ....
Y: porque nomás está la música
C: .....
Y: porque alguien bajó los temas que se usan en el juego
C: .....

fui a un cabaret

C: eeeh flaca qué pasó vení
Y: se te acabó el tiempo
C: tan rápido???
Y: pasaron 10 minutos
C: tan rápido??
Y: (para mi ya es una eternidad) se
C: bueno dame un paquete de galletas
Y: ok
C: cuánto es todo??
Y: uno treinta
C: eeeeeeeh uno treinta por 10 minuto apena??
Y: te estoy cobrando el paquete de galletas también, sale 1 peso
C: aaaahh

Actualizado: esta hija de remil puta me distrajo de esa manera para que un pendejo igual de hijo de mil puta que venía con ella me sacara el celular y el mp3 en una fracción de segundo que me distraje culpa de ella: ahora si: me cago en los dos y en toda su familia

Andá buscá señal afuera por el amor de Diossssssss!!!!!!!

2007-10-20T14:44:00.000-07:00

suena un celular

C: hola? hooola? hola...HOLAAAAAA hola??? hola...hola?? HOLAA???? HOOOOO - LAAAAAAAA
Y: (por qué los sábados no traigo el sable???)
C: hola???? Hola????? holaholaholaholaholaholaholaholaholaholaholaholaholahola?????
Y: (callateeeeejkashdasdbsfuedgbdvfg!!!!!!)
C: hola ma??? holaaaa maaaaaaaaaaaa.... maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa HOLAAAAAAAAAAAAA sos vos maaaaaaaaaaaaaaaaa
Y: (arghhhmataaarrr) fijate si conseguís señal afuera, acá rara vez hay
C: aaaaaaaaaaaaaaaahhhh

sale

C: hola ma????? eras vos!!

feliz dia doña, linda cosa trajo al mundo

Una fuera del cyber

2007-10-18T11:05:00.000-07:00

Esta mañana fui a una conocida veterinaria de Córdoba a comprarle un protector hepático a mi gata que ya anda cerca de los 15 años.

Esto es lo que me pasó cuando lo pedí (vamos a ponerle a la mina que atendía V, por veterinaria (?)

Y: como estás, ando buscando un jarabe para gatos que se llama Trihepat, de casualidad lo tenés??
V: no me suena, lo busco, cómo se llama??
Y: Trihepat
V: trepac
Y: TRI.....HEPAT....es un protector hepático (onda: date cuenta cómo se escribe)
V: a ver dejá que pregunto, porque no lo encuentro
Y: ok [tarareando "the battle of endor I" <===== nnnnneeeeeerrrrrrddddddd]

va y busca a otra de las minas que atendía, vamos a llamarla V2

V: ayudame, estoy buscando un jarabe que se llama Trepac
Y: (cagonnndió) TRI HEPAT...
V: eso... es un hepáquico
Y: (ah bue)
V2: un qué??? mmggg...a ver, escribilo...(...) noo.... con H!!! así nooo... dejá dejá

Moraleja: así no pretendas que la mina sepa que hepático viene de hígado...

Premios Mastropiero a la excelencia en boludez (bloque 2)

2007-10-10T08:52:00.000-07:00

Premio al preguntón pelotudo del autocad del día (y nominado al pelotudo diario porque viene todos los días)

C: be copias el adchivin del cd a da baquina??
Y: (adchivin...) si como no
C: es un autocad
Y: ok

a los dos minutos

C: be copiás otro autocad??
Y: si como no
C: domás que es autocad tedés autocad en esta baquina??
Y: no, pero no influye
C: do?
Y: (cómo mierda habré hecho recién?????) no, porque no hace falta que lo abra, sólo lo copio y listo
C: aaaaaahhh

al minuto

C: be habilitas esta baquina tambien??
Y: si dale
C: tiede autocad?
Y: (ufff) siii, tiene autocad
C: do, do tiede
Y: las máquinas son iguales, tienen lo mismo, fijate bien
C: ah di ahi ta

al minuto

C: me impribis en autocad??
Y: (pero me cago..) si, lo guardaste??
C: cobo autocad
Y: guardálo en pdf que acá no tengo el programa
C: pedo be dijiste que lo podias abdid igual
Y: no, lo podía copiar sin abrirlo, pero para imprimirlo tengo que abrirlo ¿me explico?
C: aaaaahhh

al minuto

C: ahi te bandé otra cosa
Y: ¬¬ pero la guardaste en el formato de autocad...
C: aaaahh dierto

me olvidé de aclarar: el premio es un bello sablazo con todo el gusto

Premios Mastropiero a la excelencia en boludez (bloque 1)

2007-09-24T08:57:00.000-07:00

ah re que le pintó Luthier (?)

Premio a la amnésica del año para: una vieja que usó cabina
Y: 90 centavos sería
C: eeeeeeeeh por qué tanto???
Y: a ver...hizo cuatro llamadas de 23 centavos señora
C: cuatro hice??
Y: le doy el ticket para que corrobore

Premio a la explicación innecesaria más estúpida para: la misma vieja
C: ah pero mirá, llamé tres veces al mismo número
Y: ajá... tres llamadas distintas
C: no no no debería contar como una si es al mismo
Y: (ah pero mirá que lindo) si usted llamó, habló, cortó, llamó de nuevo, habló, cortó y llamó de nuevo habló y cortó son 3 llamadas distintas. Es así acá como en todo el mundo
C: y por qué es así??
Y: porque en el momento en que usted (se) cuelga (de ésssta) finaliza la llamada señora

Doña pesada versión Windows Vista (?)

2007-09-15T09:01:00.000-07:00

Les voy a contar de una mujer que empezó a venir no hace mucho y se torna muy pesada. Sí, también es porque soy un poco intolerante, pero la vieja se pone pesada en serio.

Les voy a graficar qué es lo que me molesta específicamente:

1) cae mientras estoy en otra cosa y me interrumpe...
C: holaaaa ay sabés que vengo del centro estuve toda la mañana
Y: ajá, ajá
C: haciendo unos trámites y estaba....lleeeenoooooo!!
Y: ajá ajá...pero la p-impresora del ort-
C: ay, qué le pasa a la impresora?

de aquí se desprende el:

2) quiere saber con lujo de detalles qué mierda pasa cuando se rompe algo
Y: no sé no imprime
C: ay pero qué será??
Y: no sé, estoy en eso! daaaaleeeeimprimicaraj--
C: ay pero ya te pasó antes??
Y: me pasa siempre ya dije que cualquier día la tiro a la calle!!!
C: te pasa siempre y todavía no sabés lo que es??? o no me querés decir??? jajajaja
Y: ud vino con una solución para alegrarme el día??
C: ay no yo de pura chusma nomás encima no entiendo nada jajajja paso a una cabina
Y: (la voy a tirar a la calle junto con ud) sa
C: no tiene tono esto
Y: (pero la p) a ver...-ga- eeeeehno se me desconectó el telesupdenosequé....estequem el monitoreo...
C: ay no das pie con bola hoy!
Y: parece que na
C: y por qué se desconecta??
Y: naahpruqeelcoososesacaqueyodejdfg ("Pablo sanatero" Videomatch 1995)
C: eeeh??? por qué se desconecta???
Y: déjeme ver si le encuentro solución y después le digo qué pasa siiiiii?????????

3) sólo vean:
C: (alguien que no es la vieja) vengo a imprimir algo de parte de la señora que vive en el edificio de acá nomás son dos hojitas
Y: (hay doscientas viejas y doscientos edificios pero yo soy adivina) eeehh bueno..
(...)
Y: serían sesenta centavos
C: eeh aah bu-bueno...no porque me dijo que...
Y: que cosa?
C: no nada dejá
Y: ok ?¿¿?

al rato
C: (alguien que si es la vieja) holaaaaaa
Y: (ay Dios y la virgen) como le va
C: no que recién mandé a mi hija a imprimir unas cositas de parte mía
Y: aaaah ... era usted
C: siii y pensé que ... conociéndonos ibas a hacer un descuentillo (guiño guiño)
Y: (descuento por dos hojas?? conociéndonos?? wtf??) no discúlpeme pero por dos hojas no le puedo hacer descuento, si tiene que imprimir un número considerable me avisa y le consulto a mi jefe
C: no pero fuera del jefe decía yo
Y: (aaaah claro) noo, por favor, conociéndonos debería saber que yo no me manejo así

4) si me olvido por un segundo de poner el tope también llamado "cadena que separa la caja, el escritorio y mi persona de la clientela para que no me choreen nada" la vieja -que está ahí rompiéndome las pelotas con todo lo que hizo hoy - se cruza de lado y me invade el espacio con su ... ancha humanidad.
Y: señora no se me ponga ahí porque me tapa la visión de la puerta, puede entrar un chorro y nos asalta a las dos, si??
C: ay tenés razón (se corre medio centímetro)
Y: (bua parece que no va a entender, vamos a correrla con delicadeza) PAAAAAARMISOOOOOO tengo que ver algo del kioscooo!!!
se corrió!! cadena CADENAAAAAAAA!!!!!!!!

y finalmente

5) C: solucionaste lo de la cabina??
Y: sa
C: ay contáme que era???

Si si si...

2007-09-13T11:37:00.000-07:00

me agarró de lleno la paja de septiembre y no quería actualizar. Pero como yo no puedo contra el sistema (?) bah mejor dicho, siempre está el/la tarúpido/a de turno que me obliga a ello, sólo para vuestra diversión (no la mía) acá estoy

Ésta hacía rato que venía molestando ¿vieron esos que les suena el celular cada cinco segundos a un volumen altísimo, pero no tan alto como el volumen de voz de ellos cuando atienden? bueno así...

de esa manera el ambiente estaba bastante calentito como para que todavía se ponga a romperme las pelotas

C: me dice que el diskette no tiene formato!!!!
Y: (a que es culpa mía) seguramente ha de ser así (?)
C: pero no entiendo, porqué no lo puedo ver
Y: te cuento, el diskette tiene muy poca duración, en cualquier momento cualquier ínfima rayita te hace perder los datos y tenés que formatearlo (no entendiste un sorongo seguro)
C: no no no pasáme a otra máquina porque no puede ser
Y: te cambio pero te va a pasar lo mismo

cinco segundos después de cambiarla....

C: me dice que el diskette no tiene formato!!!!
Y: (eso ya lo escuché, mamerta!) bueno entonces es porque ya no anda
C: pero no entiendo!!! yo lo quiero abrir
Y: como ya te expliqué: los diskettes se arruinan fácil
C: pero recién lo usé en mi casa y andaba lo más bien!!
Y: (como me revienta: qué parte de "se arruinan fácil" no entienden cuando se los digo??) probá de abrirlo allá... a lo mejor lo agarra
C: bua...

bua tu vieja

La ignoqueee!!

2007-08-29T08:52:00.000-07:00

vieja buscando en la guía
C: el colegio de abogados en qué parte saldrá??
Y: mmh la verdad no sé, porqué no lo busca en las páginas blancas??
C: cuáles son las páginas blancas??

Y: Independencia es la próxima calle agarrando desde la avenida, paralela a esta
C: paralela es que la corta??

C: tengo un archivo que quiero imprimir en blanco y negro pero el texto está en rojo ¿vos sabés cómo sacarle color al monitor?

C: no me reconoce el pen!!
Y: lo pusiste en la entrada de diskettes

You mothafucka!

2007-08-28T09:29:00.000-07:00

Si su hija/esposa/hermana/cuñada/suegra/ lo deja usando un abono al cual le queda poca duración evite esta clase de histeriqueos si se le corta el mismo. De lo contrario le ensartaré la Bic más cercana en su ojo.

C1: pá te dejo, quedate usando el abono, le quedan como 5 minutos
C: sa sa sa (apuntando con la mente seguramente a "petardas.com")

a los cinco minutos

C: eeeeh porqué me la apagás!!
Y: no le apagué, se le acabó el tiempo de uso
C: cómo que se me acabó si todavía no te pagué!
Y: ud estaba usando un prepago
C: eh?
Y: pre, prefijo que se agrega para demostrar que pagó antes
C: y bueno si pagué antes porqué me la cortas!!
Y: a ver, señor, empecemos de nuevo. A ud lo dejaron una pc ya habilitada no?
C: eeh se

interrumpe una tarada que se estaba yendo
T: ay te doy vuelta el cartelito para que diga "abierto"??
Y. eeeh se se
T: ay que lindoooo

Y (que estúpida) bueno, esa pc la habilitó la chica que estaba antes
C: mi hija
Y: su hija (que me impor..) bueno: su hija sacó una cuenta acá y pagó 5 horas por adelantado, de las cuales le quedaban unos 10 minutos cuando la habilitó antes de dejársela a ud...me sigue??
C: no entiendo! ella pagó 5 horas, porqué le quedaban 4 minutos!!
Y: porque ella utilizó las 5 horas señor
C: bueno no sé le voy a preguntar a ella
Y: como quiera (pero andá tragá pintura, pescado!)

Jaina Google Solo

2007-08-24T09:20:00.000-07:00

Dedicado a todos los que me rompen las bolas mientras estoy laburando

Msn 12:06 pm
1: amiga kómo ago esos glitters k usan en el foro??
-poné en google.com "glitter creator" y listo
-pero kómo c acen?
-ahí en la página te enseñan
-en google.com?
-no, en las páginas que te salgan como resultado
-adonde
-en google!!
-haaa

2: tú sabes cómo hacer tablas con colores para postear?
-no
-ok

Sms 12:07 pm
"analia ayudame cmo hago pra adjuntar 1 foto en hotmail? es urgenteeeee!!"
rta: "de la misma manera que adjuntas los curriculum que mandás, pescado!!"

Msn 12:08 pm
- che, hamster, la impresora no me anda
-eu, recién te saludé y ni bola, que so puto??
-es que la impresora no me anda
-apagála un rato así se limpia el historial y listo
-pero no me imprime
-apagála un rato así se limpia el historial y listo
-pero no me imprimeeeeee
-la apagaste??
-no
-y qué yo hablo en griego antiguo, pelotudo??
-querés pelear?
-obvio
(silencio)
-ahí imprimió!! ya está
-de nada

Sms 12:10 pm
"te digo 1 foto sola, no el curriculum, boluda!!"
rta: "y yo te digo que adjuntar una foto se hace igual que adjuntar un puto curriculum!"

Msn 12:11 pm
-me decis una página donde se haga fotoshop?
-eh?
-una pagina donde pueda poner fondos fotoshop a imágenes
-querés usar Photoshop?
-si!
-tenés que bajarte el programa
-ah y cómo se llama el programa??
- ¿?¿? se llama Photoshop
-ah, es un programa??
-eeh se
-y de donde lo bajo?
-buscalo en taringa.net
-ok ya entré a la página
-ok
-cómo hago para bajarlo de esa página?
-ubicaste el buscador?
-no
-ubicálo
(....)
-ya lo encontré...ahora?
-buscálo por su nombre
-cómo se llamaba??
-(nunca te fijes un poco más arriba de la conversación) Adobe Photoshop
-aah me salen muchos Cs2 cual bajo?
-cualquiera
-ah ok gracias
-de nada
dioss qué castigoo

Sms 12:11 pm (otro)
"che any vos sabes cómo es la pagina para hacerse simpsons?"
rta: "simpsonizeme.com"

Sms 12:20 pm
"no me acuerdo como adjuntaba curriculum"
rta "sos tan nabo que todavía no viste el botón adjuntar??"

Sms 12:24 pm
"me buscás una página con info de arquitectura?"
(ah bueh)
rta: "no puedo, estoy en clase"

Msn 12:30 pm
-cómo hago para hacer un blog?
-no sé
-que vos no tenías uno??
-yo??? no

Internet en Marte en el 2010 vs... esto

2007-08-22T12:04:00.000-07:00

C: para usá una cabina??
Y: si pase por cualquiera
C: quiero para internet
Y: ah, una máquina..
C: eeeh sii
Y: pase por la tres

al rato..

C: qué le pasa a esto??
Y: qué problema tiene señora
C: que no me acepta la contraseña
Y: lo que no le acepta es el nombre de usuario, sáquele el arroba y el gmail
C: adonde
Y: (ejem...) vió ahí donde escribió su usuario arriba??
C: correo
Y: bueno, el correo, tiene que borrar @gmail (ni .com le puso...)
C: pero y la contraseña adonde la pongo??
Y: primero tiene que borrar lo que puso mal
C: y qué es lo que puse mal??
Y: ya se lo dije, el @gmail está de más
C: lo borro y qué más??
Y: y escribe la contraseña abajo
C: ah pero no era que no tenía que escribir la contraseña??
Y: no, tenía que encargarse de borrar eso, bue no importa, escriba la contraseña
C: listo sabés que pasa?? como la computadora en casa es otra el Gmail este me sale distinto!
Y: claaaaaaro (le sale en polaco)
C: y ahora que la puso me pide que la recuerde??
Y: póngale que no, no hace falta
C: y si me la olvido?? porque por algo me pide que la recuerde, debe saber que me la voy a olvidar
Ay.... mi corazón...

Viernes (de limadura)

2007-08-17T11:55:00.000-07:00

9:52 -- un poqueeto tarde
[barriendo]...gonna give you my loove uooooooo...
wannawholelottalove

wannawholelottalove...

10:00 -- abriendo...oh! nadie trató de voltear la puerta para ingresar... ¿será señal de un buen día?

10:05 -- señal de un buen día...las pelotas
Y: hola! C: .... (señala cabina)
Y: si, dame un minuto que termina de iniciar el sistema
C: ...
Y: (...) listo, ya podés pasar
C: ...
Y: (y a este boludo qué le pasa??)
sale...
Y: 45 centavos
C: ...
se queda... (fuck!) se apoya en el estante de vidrio... ¬¬
Y: guarda que ese estante es medio endeble
C: cuánto sale el Nugaton
ay!! me dirigió la palabra!! qué honor!! estúpido...
Y: 1 peso cualquiera
C: uno
se vuelve a apoyar.... mah que se cague, si lo rompe se va a cortar y encima lo va a tener que pagar ...mudo del orto
come su maldito nugaton...
a todo esto....¿a qué mierda se queda si ya habló?
Y: algo más??
C: ... (señala la radio)
la puta madre, se queda a escuchar y no tengo el enchufe cerca para desconectarla
Y: ok
bueh...andáte por fin...ah, no, dejáme el papel de Nugaton tirado ahí nomás arriba del estante así sos un pelotudo completo

10:40 -- alguien vió la película Idiocracy???
C: ay me ashudás??
Y: si, decime
C: qué pongo acá??
Y: o.O....y poné abrir
C: ah bueno
me vuelvo pal escritorio
C: ay, otra más!
Y: decime
C: ahora qué pongo, guardar??
Y: qué querés hacer??
C: guardarlo
Y: entonces poné guardar :) (...boluda)
enfilando pal escritorio otra vez
C: y si lo quiero abrir de nuevo??
Y: ¬¬

11:25 -- no pasa naranja eh!

12:30 -- (este espacio está auspiciado por la encuesta que puse más abajo) eeeeste el chiste ya está gastado señora
C: cabina??
Y: si pase por cualquiera
C: por cuál??
Y: la que quiera señora...
C: la 1??
Y: se, pase por la uno lareptamadreuqejnskdn

13:10 -- el morfi!! 20 minutos adelantado!! ¿Otra estampita en la bolsa? WTF? ¡Lo voy a ir a agarrar!

13:25 -- con un pedazo de costeleta semi masticado a punto de tragar
C: no sabés dónde queda la calle Ituzaingó??
Y: gggggdddd hjfdgjdfggggggg se...ya te digggddo
C: justo te agarré comiendo
Y: gggg seee hhehehehegeggggg (...) Ituzaingó tres cuadras para arriba, es paralela a esta
C: paralela quiere decir que corre igual que esta??

14:25 -- Ta bien que yo puse la opción Patricio Estrella pero también ta el que la vota eh! xD

14:30 -- si aguanta a HF me caso o.O
C: hola de casualidad es acá que hace un tiempo tenían la segunda temporada de MacGyver??
Y: (glup...) mhh no me parece que no
C: ah que lástima me parecía que era acá porque me acuerdo que había una foto de él pegada cerca del escritorio
Y: (adivinen quién la pegó) siii eso sí, pero las temporadas no las alcanzamos a bajar, ya no nos dejan bajar nada (cara e iorando)
C: uy que pena con lo que me gusta MacGyver
Ay, creo que me duele el pecho!!!

15:00 -- cambio de turno
C: cobráme la pc
Y: (oportuna del carajjj) eeeh 60 centavos
C: me cambiás 50?
Y: si te cambio me dejás sin nada, no tenés una monedita por ahi?
C: tengo 1 peso
Y: eeerrrbueno ... si podés pagarme con eso te agradecería
C: ah........................pensé que no alcanzaba
Y: ?¿??¿?¿?

Hechos para analizar en qué estado se puede terminar un día laboral

2007-08-15T11:30:00.000-07:00

9.30 -- venir escuchando Zeppelin me pone de buenas así queeeeee..
Noc-Noc
Y: (mierda!!) está cerrado! (señalo cartel)
C: a qué hora abris?
Y: a las diez
C: falta media hora
Y: (no me digas, cu-cú de Carlos Paz) ajá
C: no me vas a abrir??
Y: ahora estoy limpiando, no puedo.
C: pero es para imprimir nomás!
Y: abro a las diez!!
C: bue chau

10:00 -- clavadas
C: dale que son las diez!!
Y: (otra vez pero la reputa madre!) pasá, ves el cartel? ya está abierto
C: imprimime
Y: (mi puño en tu cara te voy a imprimir) no me abre el diskete
C: porqué!
Y: porque los disketes duran poco
C: no será tu máquina
Y: puede ser. Lo que sea, no lo puedo abrir
C: no, si es tu máquina solucionáme acá ya el problema porque tengo que presentar esto en una hora
Y: (jajajaja y a mi que mierda me impor..) muy bien, te lo soluciono, acá a la vuelta hay otro lugar que imprime, fijate si tenés suerte ahí
C: ahí ya fui y tampoco lo pudieron abrir
Y: entonces no me le podés echar la culpa al aparato, es tu diskete
C: bue voy a ver que hago........................................ gracias
Y: que te (agarre un mionca y te estampe) vaya bien

10:20 -- algunas revistitas
C: te puedo dejar algunas revistitas con ofertas de viajes a Estados Unidos??
Y: dale
algunas = un toco de 50 centímetros de alto que tapa el poco sol que entra.

11:10 -- adjuntámela
C: tengo que mandar esto que hay acá adentro (¿?) a un mail y no sé cómo
Y: tenés cuenta (que tenga, por favor, que tenga!)
C: si si
Y: (graciasss) bueno, pasá por una máquina y yo te digo cómo se hace
C: no me lo podés hacer vos?
Y: (ah qué comoda) yo te explico cómo se hace así ya sabés para otra vez
C: bueeeeno
Y: no es complicado, es fácil

11:35 -- es el año 2007 y hace 25 minutos que estoy explicando cómo se inserta un diskete y se adjunta. Evolución mis polainas.

11:45 -- 881 dólares sale el pasaje a Los Ángeles. Porquéeeee!!!!
C: dame una cámara
Y: (eh?)
C: digo, una cabina
Y: pasá por----
C: digo una máquina!!!

11:53 -- bueeeeeeno mierda!
Y: serían 60 centavos....tendrás diez centavos??
C: NO, NO TENGO!!!!!

12:00 -- a la mierda todas las revistitas

12:21 -- WTF?
C: sardinas no vendés no?
Y: eh?

12:43 -- ahora resulta que da el sol
C: una máquinaaa!!
Y: pasá por la 2
C: no puede ser una que no le dé tanto el sol??
Y: (y desde cuando entra sol acá? no me jodas) la 15 puede ser?
C: no tenés una con cámara
Y: la que te estaba por dar tiene cámara
C: ah bueno, conectáme la cámara a la 15
Y: (ja-ja...y más ja!) los cables están asegurados con precintos, no los puedo tocar
C: y otra con cámara
Y: la 3 pero también "le da el sol"
C: bueno uso la 15
no querés una que apunte a la Meca?? ufff

13:10 -- Fibertel y la concha de tu hermana

13:25 -- ya me cago de hambreeeeeee
Y: serían 90 centavos
C: cuánto??
Y: 90 centavos
C: ay me vas a matar (Y: se) tengo 20!
Y: bueno te recomendaría que cambies, porque sino tengo todas monedas de 25 centavos para darte vuelto. Ni un billete de 10 ni de 5
C: ay no no no ya vengo ya vengo
Jejeje

13:54 -- y el morfi que no viene

13:55 -- bue
Y: hola!
C: VENGO CON ÉL!!!!!
tranqueeeeela no te voy a apuntar con una 45 para que te sientes a usar una máquina, forra

14:05 -- cagamo, cayó la vieja que no distingue tire de empuje, abierto de cerrado, descuelgue de cabina bloqueada, lleno de vacío, blanco de negro....

14:15 -- eu! uds dos! esto no ser telos!!! paren con el franeleo!!!

14:30 -- se, claaaro
C: no me pude comunicar!! (trata de rajar lo más rápido posible)
Y: esperá, acá me dice que si te comunicaste...
C: no estee no, me dió un tono corto y se cortó
Y: un tono de 44 segundos??
C: tenés razón me atendió el contestador
Ud. ha reprobado el curso de "cómo hacerse el boludo por 25 centavos"

14:45 -- llegó el morfi de las 13:30! 10 minutos para tragarme un puré y dos milas. Encima el quía que cocina metió una estampita de San Expedito en la bolsa. Pero vo queré que te cuetee??

15:00 -- cerrar caja, la odisea
nótese que 14:45 todos éstos estaban callados
C: imprimime!
C2: para imprimir! ya lo guardé
C3: se tildó esto!
C4: paso a la cabina, no me cortes la máquina!
C5: quiero cargar el abono pero yaaa porque se me termina en un minuto!! (pasó una hora desde que se sentó)
C6: me cambiás a la que tiene cámara que ya no le da el sol??

15:20 -- me fui a la mierda! la chupan todos!

Meme Meme....meneámela...(?)

2007-08-13T09:44:00.000-07:00

Sólo porque me lo pide Ian me copo con esto, corto un poco con las anécdotas y me dedico a responder estas preguntas (por cierto, he visto cuestionarios mejores.... Halle! :p)

¿Cuánto tiempo llevás blogueando?
Eeeehhhhhhrrr desde junio de 2005...calculen (ay shei no te das cuenta?? cumpliste dos añis!! ¿?¿?)

¿Cómo te enteraste de la existencia de los Blogs y te animaste a participar?
Era de visitar varios blogs ya pero no se me caía una idea para empezar uno yo hasta que terminé copiando la de un chico que trabajaba en un callcenter y ponía anécdotas. Animarme mis polainas, lo saqué así de frente y si no copaba se iban todos a coser tapioca (?)

Nombrá 5 Blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia (also know as: quedá bien con los conocidos, gratis).
Compumundo Hipermegared
Maison Derriere
Mi blog y yo
Blog de Bunny
DePorno,digomusic

¿Eres lector anónimo de algún Blog?
El de Dani Hadad :p

¿Con qué cinco Blogueros te irías de borrachera?
Yo tampoco bebo así que sería una salida libre de alcohol con quien se quiera sumar...pero mucho vicio en Sacoa (tengo tarjeta vip....VIIIIPPPP!!!).

¿Con qué tres Blogueros/as pasarías una noche de locura sexual?
Oiga! ... aunque pensándolo bien...¿con los tres juntos? ...es broma es broma, trabajo, trabajo.

¿Te has enamorado de algún Bloguero?
Cheeeeeeeeeeeeeeeee

¿Estás satisfecho con tu Blog?
Tuvo su momento de fama pero ahora pasó al olvido para muchos. Voy a terminar sorteando algo entre los pocos que entran a modo de agradecimiento (a veeer qué puedo sortearrrrr...)

Elegí otras víctimas para continuar la cadena.
No puedo, me gusta cortarlas!

En un rato posteo anécdotas, tranquilos mierda!

Más del kiosco y otras

2007-08-07T10:29:00.000-07:00

C: Topline negrooooo
se acabó, me rindo, ya es claro que no merezco ni un mugroso 'hola' ... y tampoco lo necesitoooo!!!
Y: si
C: no yo quiero mentol
Y: el mentol es el de color azul
C: NO! yo siempre compro el mentol y viene en paquete negro!!
Y: el de paquete negro es el strong, al menos topline es así
C: NO! acá tienen los colores cambiados por error!!
Y: bue si es así, no importa el color, te doy mentol y listo
C: NO! a mi me gusta el mentol negro, no el azul!!
Y: bueno, como quieras!
andaaaaaaaaaaa

C: quiero Nugaton con cereal!
Y: bueno, un Crisp
C: no! con cereal!!
Y: claro, un Cereal Crisp
C: no me encajes cualquiera si no tenes!
y este se llama Cereal porqueeeeeee

C: dame diez bocaditos Holanda
Y: ok, serían 2.50
C: eeh tanto?? qué sale cada uno??
Y: 25 centavos
C: y bueno, te estoy pidiendo diez nomás!
aaaaaaaaaaaaah

C: que es esa cosa que está ahí??
Y: que te impor digoo el coso que aroma...el aromatizador
C: ay adónde tiene el enchufe??
Y: lleva una pila, la ves??
C: aaaaaaaaaaaaaaaaah que loco
mierda, mañana lo saco, me tienen podrida preguntándome donde se enchufa, que manga de otarios

C: no me lee el pen che!!
Y: te dije que lo conectes atrás
C: atrás del monitor??
Y: no, en la cpu pero del lado contrario
C: no se puede los agujeritos son muy chicos! (agujeritos chicos = los huecos pa ventilación del gabinete)
Y: ves dónde está conectado el teclado??
C: no, adonde!
Y: dejá, lo conecto yo! (enferma!)

nota, este era un abogado (como pa salir corriendo a contratarlo):
C: quiero abrir mi página y no puedo
Y: su página?
C: si en Hotmail
Y: ah, su correo
C: no, yo tengo una página en Hotmail
Y: (bue...) necesita ingresar a Hotmail, escribir su usuario y contraseña
C: no que es eso yo quiero ingresar a mi página igual que hace todo el mundo así directamente sin escribir nada
Y: ¿?¿?¿? a ver, cómo es su página
C: wwwestudiojuridico----@hotmail.com
dios le puso www ¬¬
Y: ingrese a hotmail.com y ahí escribe esa dirección donde le pida y su contraseña
C: pero quiero ingresar sin la contraseña porque no me la acuerdo
Y: si tiene problemas para entrar haga click donde dice "olvidé mi contraseña"
C: y por qué no puedo entrar sin escribirla?
Y: porque sino podría entrar cualquiera y leer lo que tiene...
C: pero Hotmail no ve que soy YO el que quiere ingresar??
Y: no señor
C: bueno quiero imprimir de afip
Y: haga click en el logo de la impresora y guárdelo en Impresiones
C: no me deja guardarlo!! porqué no me decís que no se puede desde un principio!!
Y: son dos pasos sencillos señor, porqué no lo deja
C: no me deja
Y: ajá, ve ese cartel que le sale?? que le dice que ya hay otro con el mismo nombre??
C: y qué hago
Y: póngale otro nombre, un número, lo que quiera!
C: ya está, digo yo porqué la hacen tan difícil??
me está diciendo que esos dos pasos le son difíciles?? porqué no pone algo de empeño, pedazo de mamerto??

De la cabeza (cortos y al pie)

2007-07-31T10:11:00.000-07:00

a la cuarta va sopapo
C: CHE porqué no me abre la página que quiero??
Y: (andá decile "che" con ese tonito a la puta de tu viej..epa) porque estás buscandola mal.
[en la barra de dirección se leía claramente "quiero entrar a la página de la universidad católica" ... lo quiere agrandar por 50 centavos más??? bueee, enseguida le traigo su pedido...gil]
C: EH?
Y: Necesitás ingresar a Google primero y después formular tu búsqueda
C: QUEE??
Y: que ponés google.com y buscás la página desde ahi
C: ah bueno

vamo' a se' sinceros
C: sabés porqué no puedo adjuntar imágenes??
Y: pusiste Adjuntar>>Imágenes??
C: si
Y: tenés que poner Adjuntar>>Archivo
C: pero son imágenes
Y: igual anda, son archivos
C: no, son imágenes
Y: (¬¬) igual son archivos
C: y porqué el otro no anda??
Y: porque Hotmail la complica al pedo

puede ser que no vean el puto botoncito de habilitar contenido??? pa que mierda se pasan al windows live hotmail carajo!!
C: no veo los adjuntooos
Y: hacé click ahí donde dice
C: adonde
Y: el cartel amarillo arriba que se nota bien lo ves???
C: aah... qué dice???
[que soy sierva tuya, leélo la puta madre]
Y: ...
C: ah que haga click y para que???
[nah me está jodiendo]
Y: que no querías ver los adjuntos??
C: ah............. cierto

al rato

C: para qué cambiaron el correo?? antes era más fácil
[a que antes tampoco lo sabías usar]
Y: es una versión opcional, no la cambian sola
C: ....
Y: (ufff) o sea, en algún momento vos optaste por apretar el botón de "cambiar a la nueva versión" o algo así
C: no, yo no apreté nada sin leer
see te re creo

Lunes de copi-pastear

2007-07-23T14:55:00.000-07:00

La encontré de casualidad revisando post viejos en un foro donde participo :P

Y: (contando 500mil monedas de 10 ctvs) 21,22,23,24,25---
C: holaaaaaaaaaaa carga virtuaaal!!
Y: 26--(la put..) se, esperame un segundito...
[me queda mirando con cara de no entender]
C: no entiendo (aaah) qué tengo que esperar si no hay nadie antes que yo?
Y: 28...mier...dame dos segundos, estoy contando....30,31,32
C: y tarjetas no tenés??
Y: (la p..) si, si tengo...
C: dame una de 10
Y: (bueno tomá y rajáa!!) 3..treinta y cuanto? mier... 30,31,32,33---
C: (otro) vendeme hojas!!
Y: no vendemos hojas
C: daaaaaaaaaale hacéme la gauchada, 4 hojitas..
Y: pasa que después nos quedamos sin hojas nosotros. Mirá, acá a dos pasos tenés una librería...35,36,37,38--
C: pero daaaaaaaale qué te cuesta
Y: es que no están a la venta, están para las impresiones, no tienen precio me entendes?? acá a dos casas tenés una librería!! 35,36
C: pero daaaaaaale cuánto me podés cobrar 4 hojitas!!
Y: viejo, no te las puedo vender. Hacéte 3 metros más para allá y tenés la librería...OK??? 39,40---no! cuanto iba?? mier...!! 37,38,39
C: bueno me voy
Y: Confused....40,41,42,43,44,45
C: (el mismo, vuelve) ah los cartuchos que tenés ahí no los vendés no??
Y: (que hijo de p...) no. 46,47,48
C: ah igual que como las hojas están ahí las muestran. Las tienen a la vista pero no las venden!!
Y: ajá. 49,50,51,52,53
C: hay veces que no entiendo a la gente.
Y: yo tampoco.

2007-07-20T10:51:00.000-07:00

C: tan saturadas las líneas hoy!!!
Y: eh si por el día
C: día??? qué día???
Y: día del amigo señora
C: eh?

La doña vive en un tupper...

Cosas que aprendí atendiendo el cyber

2007-07-19T08:28:00.000-07:00

Siempre que te pregunten algo te van a interrumpir la respuesta con otra pregunta.
Siempre van a preguntarte antes de intentar encender el monitor.
Nadie lee los carteles aunque se los señales.
Hay algunos que tienen catarro crónico. No creo que sean tan pelotudos para hablar roncos a propósito (qué ingenua eres!!)
Los que tienen catarro crónico jamás se aprenden las ubicaciones de las pcs.
Cuando les digo que aprieten "shift" creen que estoy estornudando.
Si querés impresionar un rato a algún nabo usá los atajos del teclado.
Cuatro de cada cinco se hacen repetir el importe una vez.
Uno de esos cuatro se lo hace repetir más de tres veces.
Siempre van a la cabina que no habilité, por más que el sistema encienda la luz de la cabina habilitada.
El visor de importe de cabinas está muy al pedo.
Algunos pretenden que les habilites la máquina cuando aparece el logo de XP.
Muchos se van a venir a desperezar asquerosamente frente a tu escritorio.
No tener carga virtual no implica que te tengas que ir apenas te lo dicen. Lo más usual es quedarse en la puerta sin dejar pasar a nadie, pensar unos veinte segundos, y finalmente antes de pegar la vuelta mirar con cara de culo al operador.
Si ofrecés un caramelo como vuelto nunca des un amarillo de entrada.
Siempre te dejan la luz del baño prendida (plan de ahorro de energía parece que las pelotas).
Dos de cada cinco se quejan del poco espacio en las cabinas. Porque se metieron los dos en una cabina hecha para uno.
Nadie tiene una moneda de 10 centavos a menos que lo amenaces con un caramelo amarillo
Mientras más endeble sea un mueble más se van a apoyar
Las variedades de alfajores, cereales, chocolates y chicles no existen hasta el momento que hay que pagar (no, cambiálo por el de...)
Los carteles de los precios son invisibles si los ponés, y motivos de queja si no los ponés.
Las puertas de las cabinas se abren para adentro, me cago en la puta madre!!!!!!
Si se te ocurre cortarte el pelo hasta el cliente más antipático va a comentar sobre ello.
El Windows XP no viene en diskette "porque yo no lo quiero vender"
Siempre que digas que no grabás música van a tratar de meter un par de temas camuflados en la carpeta para grabar.
Siempre van a venir a buscar un diskette que se olvidaron hace dos meses; y siempre pretende que te fijes si todavía está en la pc.
El cartel de "cerrado" significa "insistir total adentro parece que están limpiando pero se están rascando"
Siempre van a hacer chistes con el sueldo del operador, por más que lo desconozcan
Siempre que se corta la luz o la conexión es culpa del operador, sin excepción
Las pcs no procesan información, la piensan
Deben cobrar algo en algún lado por decir la palabra "cabina" porque siempre la señalan
Si te dicen que son veinte páginas para imprimir en realidad son cincuenta o más.
La frase "piensa McFly" se convierte en tu frase de cabecera
"La concha de su madre" también

Madre

2007-07-11T10:34:00.000-07:00

Mujer con hija de no más de tres años está desde hace rato afuera dandole instrucciones a la piba y mirando para acá adentro. Sospecho que lamentablemente me va a concernir.
Manda a la nena sola adentro y se va a ver la vidriera de al lado. La pendeja, que apenas si aprendió a hablar hace un año, me mira asustada. Cagamo'

Y: hola
nota: no tengo instinto maternal, más bien soy la reencarnación de Herodes, así que ese "hola" con cara - un poco - tierna fue todo un esfuerzo, para hacérsela más fácil a la piba ... y a mí también
N: hoda
Y: eh qué necesitás??
N: de eso (me señala el estante de golosinas)
Y: señalame lo que querés en especial
N: eso
Chicle topline fruta, vamooooo, zafé!!
Y: eh son 75 centavos
N: ¿?¿?¿?¿?¿?
Me muestra el puñado de monedas para que saque 75 centavos. Casi logra enternecerme.
Y: listo, perá que te abro la puerta
A todo esto la madre seguía mirando la vidriera afuera. Me detuve un segundo a ver qué acontecía.
M: ESTOS NOOO!! TE DIJE LOS DE SANDÍA!! PERO SERÁS INÚTIL!!!
Entra
M: me cambias por uno de sandía???
Y: si, como no
N: mami quero chupetin
M: no tengo plata!!!

Habilité los comentarios de nuevo así que aprovechen y comenten qué les pareció esta mujer.

Para llamar a un número tengo que levantar el tubo?? WTF?

2007-07-11T08:15:00.000-07:00

A ver si ustedes entienden, porque yo ya me rendí intentando

C: para carga virtuaaaallllll
Y: (...llll) no tengo más carga, disculpeme
C: ah y para más tarde tenés??
Y: no, no voy a tener, señora, porque no ofrecemos más ...
C: ...
Y: que no tenemos más ese servicio
C: aaaaaaaah.....pero para la tarde vas a tener???

C: cabina pa hablá a celulare tené!
Y: si, pero le cobra al celular
C: pero puedo iamá?
Y: si pero le cobra al celular
C: ...
Y: que podés llamar, pero no son de esas cabinas que no le cobran al celular
C: ah, bueno paso
Y: pasá
C: ah perá....le cobran al celular estas?

C: disculpameeee pero no me anda el messengeeeer!!
Y: no te podés conectar??
C: si...digo no!
Y: a ver...(ga) pero...estás conectada
C: si pero todos mis contactos están desconectados, cómo hago para hablarles??

C: no anda el messenger
Y: cual es el problema??
C: no me sale ningun contacto conectado
Y: porqueeee...no tenés contactos en tu lista.
C: ah no, todavía no agregué a nadie
QUE CONTACTOS QUERIAS CONECTADOS SI NO TENIAS CONTACTOS?? LA CONCHA DE MI PADREE!!

Ahora pusimo kiosco

2007-07-03T09:16:00.000-07:00

C: dame un alfajor
Y: si, cual querés?
C: dame un Águila
Y: Brownie o Clásico
C: eeh minitorta
Y: (¬¬) eeh se pero cual de los dos
C: minitorta!
mah sé tomá, boba

C: chicles!!!
Y: (así se dice "hola" ahora) de cuales?
C: eeeeeh tocline (dijo toc, no estoy loca)
Y: tenés de menta, fruta, sandía, mentol, naran---
C: dame de kiwi!!
Y: no de kiwi no tengo..
C: ay y de cuales tenés??
Y: (¬¬) tenés de menta, fruta, sandía, mento--
C: de sandía que gusto tiene??
Y: (¿?¿?) gusto a sandía supongo
C: bueno no dejá si no tenés de kiwi no llevo
-dame un jugo de piña chavo
-que no hay de piña!!

C: dame un chocolate
Y: (hay doscientos..qué específico) cuál querés??
C: eeh cualquiera...
bue, el más caro
C: y dame una máquina, me cobrás todo junto??
Y: si pasá por la ---
C: y dame un chupetín
Y: ok
C: me cobrás todo junto??
Y: se, pas--
C: y Fanta tenés??
Y: se allá tenés la heladera
C: me cob---
Y: SE TE COBRO TODO JUNTO DALE PASÁ POR LA CUATRO
carajo, mierda!

C: eso son Rocklet?
Y: es maní con chocolate (dice Rocklet por algún lado?? eh eh eh???)
C: dame Rocklet
Y: de esos no me quedan en ese tamaño, tengo más chiquitos
C: no dame de eso Rocklet
Y: esos no son Rocklets
C: ah turron tenes
Y: si
C: dame
Y: (uff) ok
C: y un maní si tené Rocklet mejor
te voy a dejar Rocklet el culo la concha de la lora

Crónica de un conchudo que tenía que imprimir un trabajo....

2007-07-03T08:49:00.000-07:00

"te anda la impresora?"
ta bien, la primera pregunta es aceptable, estos aparatos de mierda a veces se amotinan y no andan ni por puta...pero si mi respuesta es positiva, es necesario:
"y puedo imprimir?"
no sé, quizás tu coeficiente intelectual de -5 no carburó que si te digo que sí anda hay una clara posibilida de que si podés imprimir tu puto trabajo, la puta madre que lo parió

Después las incontables veces que se levanta a preguntarme "shastá??"
no, forro, ya te dije que lo guardaras, hasta que no me digas con tu tono asquerosamente cheto "sha lo guardé" no te imprimo una mierda

Al final el hijo de un container se levanta, se me para en frente del escritorio para que le cobre...AH! pero no le puedo hablar hasta que termine de escribir su puto mensaje de texto. Ahora yo...pregunto, indago, formulo...¿Por qué mierda no se quedó sentado donde estaba para escribir su cochino mensaje en lugar de pararse justo donde no deja pasar? la concha de tu madreeeee!!

Oportuncrisis!!!!!!

2007-06-21T09:00:00.000-07:00

Que mi profesor de gramática [ese que me ensartó sin vaselina un 2 más grande que mi cabeza] venga al cyber, me reconozca como su alumna [yo me hacía bien la sota, para variar] me diga que estudie mucho para la próxima si quiero aprobar [cómo te gusta meter miedo viejo put] puede ser una situación muy embarazosa y generar una crisis con consecuencias de fruncidas [nah, ahora me presento en diciembre]

pero...

Que mi profesor de gramática venga al cyber, me reconozca, me meta miedo y después se disponga a usar una pc para entrarle asquerosamente al porno desconociendo que yo puedo monitorear lo que hace e incluso cerrarle el explorer reiteradas veces sin avisarle para boludearlo un rato a ver si lo hace de nuevo, hasta que finalmente le sale un cartelito sin vaselina que dice "disculpeme profe, pero no está permitido ver ese tipo de contenido acá" .... PRICELESS!!!

no sé porqué la palabra chantaje se viene a mi mente

Cerebro: sólo los sith piensan en chantaje
Jai: cállate o te apuñalo con un hisopo!

Cabinas...

2007-06-18T13:17:00.000-07:00

Antes de continuar: las cabinas están en la entrada, y todos conocemos aspecto, forma y tamaño de las mismas.
Contemplado esto, continúo:

C: paso a una cabina??
Y: si pasá nomás
C: adónde están??
Y: erm a un metro tuyo
C: ay jrrr jrrrrr jr no las viiii
Y: ...

C: cabina
Y: (hola, como estas?? todo bien?? me alegro, que agradable recibir gente que me saluda de esta manera.... tan agradableeeee ¬¬ porqué no te vas un poco a la conc) si pasá
C: ay no-no-no-no!! máquina
Y: pasá por la 15
C: ah qué tenés cabina también??
Nah, el cartel de la puerta es joda
Y: si
y esas dos formas que tenés a medio metro tuyo son un espejismo (????)

C: cobráme la máquina por favor
Y: te sumo lo de la cabina también, sería...
C: a qué tenés cabina acá??
Y: emmh ajá...
C: y yo usé una??
Y: (¿?¿?¿?¿) emmh ajá...
C: ah..... bueno........ cobráme todo entonces
Y: ¿?¿?¿¿?¿?¿¿??

Doble faz

2007-06-14T08:03:00.000-07:00

Formas de solicitar una impresión en doble faz:
1) Vuelta y vuelta
2) De un lado y del otro
3) De ida y vuelta
4) Al derecho y al revés
5) Cara y cruz (posta)
6) Normal y contracara
7) Simple y contra
8) Una hoja en esta parte de la hoja y otra hoja en la otra parte de la hoja

Momentos de solicitar una impresión doble faz
1) En el segundo exacto que aplico CTRL + P
2) En el segundo exacto que aplico Aceptar (ver punto 1 de "cancelación...")
3) A la décima hoja de salida de un archivo de 11 hojas (ver punto 2 de"cancelación...")
4) Al momento de entregar las copias hechas (ver punto 3 de "cancelación...")
5) 10 minutos luego de haberse retirado se acuerda que lo quería así (ver punto 4 de "cancelación...")

Cancelación y posterior envío de la impresión de la manera solicitada
1) Ay, no pará-pará-pará!!
2) Ay, te dije que tenían que ser vuelta y vuelta??
3) Ay no! eran en cara y contra!! ¿Qué no salen así de una? ¿Cómo que me vas a cobras todo?
4) No vos sabés que me acordé que eran vuelta y vuelta...hacémelas de nuevo...¿Cómo que me vas a cobras las impresiones nuevas???

A este no le llega electricidad....al cerebro

2007-06-13T14:41:00.000-07:00

Cuestión que hoy se cortó la luz e igual que como pasa cuando se corta internet hay que explicar que no se pueden prestar algunos servicios. Bah en teoría cuando se corta la luz no tendría que ponerme a explicar tanto porque está todo apagado y oscuro...y por gusto no es

...en teoría...

que alguien entre distraído y no se fije que no había luz... ta bien
que me pregunte "cuando van a arreglar" o "cuando va a volver la luz"...también ta bien, qué se yo, a lo mejor la pendeja sabe

pero que venga un pelotudo a decirme una barrabasada semejante encima con mal tono...ah no viejo

C: escucháme necesito imprimir
J: ee si perooo---
C: tenés impresora????
J: (ahí ta ven?) tengo tres impresoras pero lo que no tengo es luz
C: bueno imprimime esto que hay acá
J: (¿?) pero no puedo, no tengo luz, no hay for---
C: PERO SI LA IMPRESORA USA TINTA CÓMO NO ME LO VAS A IMPRIMIR!!
J: la impresora usa tinta o tóner pero funciona a luz, está enchufada a 220 ves?
C: ah se cierto
J: además no puedo leer el diskette si no tengo la pc prendida, que también funciona con electrici---
C: si si ya sé ya sé
J: bueno entonces la próxima ubicáte un poco y no me levantés el tono de esa manera hermano

Vieja anécdota

2007-06-13T10:52:00.000-07:00

Les dejo algo que escribi en un foro no hace mucho y que no ocurrió en el cyber, pero sí se relaciona con lo que ocurre a diario acá.

O también conocido como:

copio y pego asquerosamente esto porque estoy muy ocupada comiendo xD.

"...bla bla bla...me acordé de una vez que viví algo similar en la facultad, en una clase especial sobre un programa que ayuda a traducir (recuerden que yo estudio Traductorado de inglés)

Bueno, cuestión que nos tocó pasar al aula donde están las computadoras, y donde estaba la profesora a cargo de la clase. Esta mujer les puedo asegurar no conocía absolutamente nada fuera del programa que iba a enseñar, y al programa incluso no lo sabía manejar si le surgía algún imprevisto.

En principio, teníamos que copiar un archivo a cada pc para utilizar en la clase. La profesora, para complicarla, decidió mandar a la casilla de correo de cada alumno presente allí dicho archivo para que lo bajé en la pc que le tocó. Bueno, parece que no conocía la coma para enviar a varios destinatarios a la vez, porque estuvo media hora enviando 20 mails distintos, uno a cada alumno.

Yo ya me imaginé lo que sería el resto de la clase si utilizaba un método tal en lugar de compartir una carpeta ya que las pcs estaban en red.

Para sumarle, una gran cantidad de alumnos abrieron su casilla de correo antes de que el archivo les llegue de forma de luego quejarse "eh que todavía a mi no me llegó nadaaaa!" porque creían que la página se actualizaba sola (...)

Y de eso se trató mi primera intervención en el asunto (no me interesó intervenir y decirle a la vieja sobre la red porque ... no me daba ganas simplemente) pero en este caso tenía una minita al lado que estaba con ese problema de la actualización y se estaba quejando, así que antes de esforzar mis queridísimas piernas y propinarle una patada en la sien le dije apretá F5 put ....¿Qué? .... eeh apretá F5....¿Y qué tiene que ver?...a ver...ay!! ahí está....(y la típica)....cómo hiciste????

Que alguien le avise que yo no hice nada con la mente (todavía), por favor.

Así que justo en ese momento cuando la doña ya no sabía de qué forma hacerles llegar el archivo y se estaba ahogando en un vaso de agua, se produjo tipo una reacción en cadena que empezó con esta mina que estaba al lado mío. Le dijo a la de al lado "ella me dijo que aprete F5" convirtiéndose ese F5 en F4, F3, Enter y vaya a saber qué otra tecla cual típico teléfono descompuesto hasta que llegó a oídos de la profesora la cual largó un "acá me dicen que apreten F5, no sé, por las dudas no apreten hasta que yo lo haga, a ver si se rompe todo" (si, seguro señora, nunca escuchó hablar de los atajos del teclado? son dispositivos nucleares que le rompen la pc )

Finalmente pasada esa instancia (a esta altura vale aclarar que ya tenía las tarlipes que salían al pasillo y cruzaban la calle) la señora procede a impartir su clase: "para guardar un segmento traducido, tienen que hacer click en el circulito rojo con una tecla que está al lado de la flecha que apunta para la derecha y el triangulito azul"

Eso lo decía la vieja...como para que retengan algo las del F5 no??"

Mañana actualizo como se debe...a menos que esté comiendo, claro...

Volví......y que (?)

2007-06-12T09:03:00.000-07:00

Se preguntarán porqué un día así de la nada me esfumé. Y ni yo sé. Bah, si, me pudrí de escribir y mandé a volar todo hasta el día que me volvieran las ganas....

...y volvieron, que loco (?)

Para aquellos que ya conocian este antro de perversión, no les prometo nada nuevo, sólo pelotudeces multiplicadas a la décima potencia con respecto a cuando dejé de escribir.
Sí!! porque ahora tengo tres impresoras a mi alededor y me siguen preguntando si tengo impresora! (no pescado, son alarmas detecta pelmazos-pregunta-cosas-obvias)

Para quienes recien caen esto no es un espacio que refleja la originalidad de la escritora. Este espacio refleja la originalidad que pueden tener algunas personas para tejer gansadas sin sentido en lugar de usar un poco la razón, y la capacidad de la escritora de putearlos con un toque personal porque le han roto las pelotas.

Punto. Bienvenidos y/o Re-bienvenidos.

Ah, encima Fibertel está andando como la concha...sino miren (OF=operador Fibertel ; J=Jai y C=cliente)

OF: desconecte el router y enchufe el modem directo a su pc
J: ya tá
OF: tiene señal??
J: no tengo señal
C: se me cortó el mesenyeeeeer
J: se te cortó porque no tengo conexión (hace 10 minutos que estoy hablando de eso, que no se te prendió la lamparita??)
C: aaaaahh y cuando lo arreglás
J: no es problema de acá, por favor, permitime, estoy hablando por teléfono (ó también conocido como: dejáme hablar por teléfono, intento de conchuda!!!)
C: aaaaaaaah
OF: está ahí??
J: si perdonáme, me estaban inflando las...digoooooooo, decime...
OF: está conectado el modem directo?
J: sip
OF: recibe señal??
J: Nop
OF: bueno le comento que hay un problema de señal general, esto va a demorar unos minutos más y se va a solucionar en breve
J: ok te agradezco
cómo me mandó a pasear con lo de desconectar el modem...en fin...
C: solucionaste lo de la conexiooooonnnn???
(y dale...)
J: se probá tranquila...(muejejeje)

Ah, se acuerdan del chabón de "báquida"?? Viene todos los días!!

Cortito y al pie

2007-02-25T14:24:00.000-08:00

C: no sé parece que se apagó la máquina
Y: será que habrás apretado Power???
C: ni idea, yo nomás toqué el botón de la caja grande porque el chat no andaba

Ah, me imagino que es la cpu y el chat es el Msn

Ahora explíquenme qué mierda tiene que ver una cosa con la otra

Mandamientos del cliente. HOY: aprovéchate

2007-02-16T14:05:00.000-08:00

¿Quien alguna vez no fue consultado sobre una calle, recorrido de colectivo, lugar en particular?

En un trabajo como éste, las consultas tales como la ubicación de un lugar, una calle o el recorrido de un colectivo son diarias y a repetición, lo cual no me molesta contestar en absoluto si lo sé.

El problema es el siguiente: si por esas casualidades no se ha convertido en todo un androide especialista en turismo con nomenclador cartográfico incorporado a los tres días de obtener un puesto como éste, prepárese a recibir toda clase de maldiciones, malos augurios y caras de ojete que pueda imaginar.

Si por el contrario, conoce la ubicación solicitada, bueno, en ese caso, lo lamento mucho por usted:

[ETAPA DE AMABILIDAD EXTREMA]
C: te hago una consultita chiquita <-- consultita?? chiquita?? mentira!
Y: digame
C: necesito llegar al Cerro de las Rosas pero no sé qué colectivo va para allá
Y: los colectivos que van para allá son N, N1 y N3 creo, los demás también agarran para ese lado pero después doblan para otros barrios
C: aaaaah y no tenés idea de por qué calles va??
Y: agarra por Castro Barros, después Caraffa y al final Rafael Nuñez y ahí ta el Cerro, después de pasar Canal 12. Esas son las calles principales.

[BAJÓ LA AMABILIDAD UN 50%]
C: ah pero no te sabés el recorrido completo de cada uno??
Y: errm...calle por calle?? de cada uno??? (pero que pretend..!!) essstemmmm no
C: ok dejá, y decime, hay heladerias por el Cerro??
Y: eeh si, seguro que si

[AMABILIDAD? SI CLARO]
C: no, asegurame, no me voy a ir al cuete
Y: mire, haber hay, pero específicamente en qué parte no le sé decir. La Rafael Nuñez está llena de negocios, no los recuerdo de memoria, claro.

[CAGÓ EL BUEN TRATO]
C: bueh, ta bien, buscaré a alguien más que me sepa decir...chau

Desagradecida sobapotoca del orto!

Maldita androide

2007-02-14T07:30:00.000-08:00

Y: decime cual archivo querés imprimir?
C: we-we
Y: eh?
C: WE-WE!!
sacáte el dedo de la boca para hablar, enfermaaaa!!

Susanita 2007

2007-02-13T14:59:00.000-08:00

Para los que siguen este blog desde sus comienzos, Susanita era algo así como un ente con el único propósito de inflarnos las tarlipes en los tres turnos, con frases como "para enviar como hago?? -boton ENVIAR ARCHIVO SEÑORA!" (pero lo mismo tres veces al día durante un mes)

En el 2006 descansamos de ella ya que se fue de viaje, o palmó y no le avisaron, yoquesé.
El tema es que como a fin de año volvió (para mi desgracia y la de todos los que trabajamos aquí) con la noticia de que le habían instalado internet en su casa pero hacía ya varias semanas que no le reestablecían el servicio (nuestra teoría es que la empresa decidió cortarle el servicio para evitar los gastos médicos y psicológicos que tenía que pagar a sus empleados culpa de la vieja)

Y claro, el cyber del frente y su torbellino de pelmazos siempre están allí...

año tras año...

sobreviviendo...

HOY: Susanita y su palabra preferida: "Porqué"
S: no puedo entrar al msn, cambiame que es un problema del aparato
(aah weh, de ya que ahora sabe tanto, porque no se pone un sucucho de servicio técnico, vieja hija de p...)
Y: el msn hace rato que anda mal, utilice la versión más vieja (mejorando lo presente)
C: y porqué no anda esta
Y: anda en algunas pcs y otras no, mejor dicho, anda con algunas cuentas, otras no
C: porqué
Y: (...) errmmm no sé, habrá un desfase en la base de datos (WTF Jai dejáte de joder!)
C: pero porqué
Y: ....
C: digo, porqué justo con mi cuenta
Y: no tengo la más pálida idea, utilice la version mas vieja
C: pero van a salir todos mis contactos ahi??
Y: ssseeeee es exactamente lo meeeeesmo, porqué no prueba (de una puta vez)???

Para que quede registrado

2006-12-16T14:54:00.000-08:00

La mina estuvo dos horas para encontrar la carpeta "impresiones" cuando la misma está escrita en mayúscula, cuando consigo que lo guarde donde tiene que ser, abro el archivo y me encuentro con esto:

Te la permuto por un Santillana

Cagoenlaputamadre

2006-12-15T06:33:00.000-08:00

Malditas facultades que pusieron lo de anotarse por internet.
Ahora todos los pavos vienen acá sin una idea de nada pero como les dijeron que podían inscribirse en un cyber sin hacer una cola de dos horas ahora los operadores somos los que los inscribimos a ellos, por lo tanto sabemos toooodo lo del sistema de cada una de las facultades: porqué se cae, porqué no me anota, porqué esto, porqué aquello. Y un carajo viejo, si no sabés llenar un formulario no tenés idea de la vida!!

1)

C: porqué no me manda a imprimiiiiiir
Y: lo guardaste??
C: siii
Y: pero me guardaste una página web, tenés que guardar el pdf que te genera el sistema
C: aaaaaaaaaaaaahh
see, entendiste tooodo seguro!!

2)

C: porqué no me deja hacer el pdf!!
Y: porque te faltan datos
C: y adonde dice eso a ver!! [tono violento]
Y: ahi en frente tuyo que no ves?? [tono más violento]
C: aaaaah

3)

C: y ahora qué hago
Y: guardar una copia, arriba a la derecha
C: no hay nada acá abajo
Y: ARRIBA A LA DERECHA!!
C: guardar???
Y: si, para guardarlo, "guardar"

4)

Y: que me guardaste acá
C: la página
Y: ya te dije que no me tenías que guardar la página
C: ah
Y: abrí donde dice ABRIR y poné GUARDAR para guardar
C: y si mando a imprimir directo??
Y: no podés mandar directo, sino no te haría guardarlo, me entendés??
C: aaaaahhh

FORRO!

Reflexión de fin de año I

2006-12-13T15:39:00.000-08:00

Lo malo de atender a los extranjeros es que algo como

"gelns fjdrar en dont feel like dancin' dancin' fdkjfngjkdt den ska kunnflygamen..!!"

puede que signifique

te dejo renga de un pijazo...!!

y una como una idiota le dice: siiiiiii...

Conversación interesante

2006-12-09T12:48:00.000-08:00

Y: si vas a bajar musica no la guardes en la carpeta Impresiones
C: aaah wenoo

[al rato veo una carpeta que se llama "no borrar por favor" con 300 megas de música ¿en donde? Sii en impresiones!!]

C: no puedo entdad a impdesione
Y: escuchame una cosita...esa carpeta de musica es tuya??
C: dii
Y: te dije que no la guardes ahí, esa carpeta está para que los clientes guarden lo que quieren imprimir (se llama impresiones boludo, date cuenta un poco, la concha de la lora!!) guarda en carpeta pública
C: ah pero no la puedo abrid
Y: no tenés conexión de red, pasáte a otra (tiene abono así que yo no me mosqueo, que lo haga solo)
C: me podés padar la múdica a..
Y: seeeeee, te la paso...(sabés donde me tenes las tarlipes ya)

[no se cambia, se queda mirando el monitor...bue, cagáte]

al rato...
C: no puedo entdad todavía
Y: te tenés que cambiar, esa maquina se desconecto de la red, la tengo que reiniciar
C: pedo pieddo todo
Y: lo de publica no
C: doo lo que tengo aca
Y: adonde
C: en publica...
¬¬
Y: que no se pier... bueh, igual no podés seguir bajando porque no ya no tiene internet esa pc
C: dii tiene
Y: ah si?? (a mami, gil) fijate
C: aaaaaaah do, do tiene
Y: tonces que hacemos
C: me cambdio
Y: ok, cambiate

y anda a cagar, de paso.

Ahora hago el logo con Paint porque no me importa un carajo

2006-12-04T13:48:00.000-08:00

Y se acaba el año. Dicen que terminamos el 21 de diciembre, y como los chicos se rajan antes para sus pagos, yo quedo en un único turno (como para bancarmelos yo sola, vio)

Pero ya a esta altura del año no importa nada. Esta época da pie para ver videos estilo cualcerdo, que se escuche eh gato la concha de tu madreeeee!!!!! por el equipo y que no me importe (al que le moleste que se agarre un huevo [o una teta] con la puerta)

Y si porque ya todo lo tomás con soda. Por ejemplo, si viene algun gilazo con un atlas de 200 páginas y te dice "escucháme, escaneame las primeras 50 páginas e imprimimelas, y que sea rápido porque tengo que presentar todo en una hora"...(jajajja tas en pedo) uy no vos sabés que el scanner no me está funcionando hasta la semana que viene...!! chau suerte!! (ojalá se te descuaderne ese atlas de mierda en medio de la calle por joeputa)

Y vos sabés que descubrí que si te tomás todo con paz y tranquilidad (y sobre todo con la actitud de meimportauncarajo) terminás desempeñándote mejor. Siii!!! le ponés un poco más de garra y te salen las palabras adecuadas para contestarle la sarta de ganzadas que te preguntan!!

Y ya ni te importa que no te contesten el saludo. Porque si estuviste toda la tarde escuchando una ensalada de Floyd/Purple/Zeppelin/Star Wars/The Wonders (The Wonders!!! flasheas mal con eso, posta!!! te queda un aire de los 60 con vincha en la cabeza y baile re-nerd!!) en el Winamp, entrás en un letargo similar al de estar fumadísimo y le terminás diciendo "hola que tal todo bien??? noooo, sabés que pasa, me encanta saludar y que me contesten!!! jajajaj era broma hermano, que te vaya bieeeeeeeen!!!"
ÉSSSSTA la broma....en la cara te lo dije!!! SALAME!!!

Y el cartelito de las impresiones...
"viste ese cartelito que está pegado abajo en el monitor?? bueeeeno, el mismo te explica adónde tenés que guardar el archivo que querés imprimir ¿lo viste? buenísimoooo esa es la ubicación exacta adonde tenés que enviar el archivo, sólo la buscás, y listo!!"

Viste lo que es ese verso?? Los pierde más todavía, por lo que termino guardando yo con la frase "no era tan complicado, viste???" por lo que quedan como unos inútiles de mierda....y lo mejor es que se dan cuenta!!
-ay es que yo de computadoras....cero
-es que nadie nace sabiendo!! sólo hay que ponerse al día sino cada vez va a ser más difícil conseguir un laburo que no tenga que ver con esto!!(SE TE FRUNCIO EL OJETE!!! JAJAJA)

Y los extranjeros...
no se mosquean por aprender a decir "hola" y vienen a dilapidar dólares acá porque está barato...
¿y yo me voy a mosquear por hablar inglés? CHUPENLA...

C: excuse me for a máquina
Y: pasá por la dó
C: uhm can i use the phone?
Y: sem
C: ok...
Y: pará...adonde vas...
C: ????
Y: a-don-de-vas
C: to use the phone
Y: no! fón: acá...badruuumm: allá..
C: oooouuuuuuuu ok

a que si voy para New York me echan un gallo si les digo "eh vieja, máquina libre tenés??"

Jai, ponéle ganas!!

2006-11-28T12:34:00.000-08:00

Y yo me cuelgo y ellos me mandan el guiño marca HF, son unos amores!!!!

C: hola para imprimir pero no se si el diskette anda, debe sé por el Güindous
(y, medio difícil que funque porque pareciera que el pobre estuvo en San Vicente el 17 de octubre)
Y: a ver, vamos a hacer la prueba (abrió! ah, los misterios de la vida!!) err...cual es el archivo??
C: ....
Y: me decis el nombre del archivo??
C: ....
Y: es este???
C: SISISISISI ESESESESESEES!!
Y: (...) ok...eerr...nop no abre
C: sera por Güindous 97??
Y: eh???
C: que es por el Güindous que no anda
Y: el diskette si abre, y está hecho en Word
C: ah no ta hecho con Güindows 97??
Y: lo veo medio difícil porque no existe
C: aaaaaahh

Es sólo un puto número de teléfono, for Christ's sick!

2006-11-22T12:55:00.000-08:00

Y: listo
C: in cuánto si carga maomeno
Y: cuestión de uno o dos minutos.
C: i sino ti vengo a riclamá a vó??
Y: podés llamar al número de teléfono que tenés en el ticket si pasó una hora y no se cargó.
C: ande tengo qui iamá??
Y: a este numerito que tenés en el ticket, ves??
C: éte??
Y: ése es el número de transacción
C: número e qué??
Y: OTRO número...el teléfono es éste (señalo)
C: qué cosa, eto??
Y: noo, ese tiene letras...
C: aaah... se iá séeee quería sabé qué me decía vo
Y: (pelotudoooo) te lo subrayo, dale??
C: aaaaa-já, igual si no mi contestan te vengo a riclamá a vó??
Y: ...

Cualquiera

2006-11-20T06:27:00.000-08:00

C: qué pasó ayer??
Y: (hola, qué tal como le va? bien? vayase a cagar) perdón??
C: estabas a la tarde
Y: ah, se
C: por??
Y: (qué mierda te importa?? te pregunto porqué no te enseñaron a saludar, vieja papuda??) hubo un cambio de turno
C: aaah....por??
Y: emh uno de los chicos tenía que hacer algo
C: que cosa
Y: no sé! cosa de él! ...rendir creo
C: ah y vos no rendís??
Y: eh?...emh .... se
C: y cuando
Y: (bueh ya me hartó) no sé ....tengo que ver ¬¬
C: dame una máquina

Ah bien, ya sacié su sed de chusma?? get a life

Pelotudas [Top Five]

2006-11-13T09:28:00.000-08:00

Le copiamos a CQC ....y Cuál es? (cuac)

Puesto 5
Esta muchacha cree que todo se hace automáticamente
C: yo tengo este curriculum en mi casilla de correo y lo bajé a la computadora y lo modifiqué y ahora si le guardo los cambios automáticamente queda en el correo ya modificado porque lo escanea automáticamente al modificado si lo tengo abierto al correo ...no?
Y: eeeh....no
Te cagás en el botón Examinar de los adjuntos verdad?

Puesto 4
¿Cuánto cuesta el fin de semana gratis?
C: puedo llamar a un 0800??
Y: si
C: cuanto me sale??
Y: los 0800 son gratis
C: o sea que no me cobrás??
Por hacerme perder el tiempo con preguntas estúpidas si, y en dólares.

Puesto 3
Se llaman ATAJOS! ATAJOS del teclado!
Y: en blanco y negro queres que lo imprima??
C: ah sii uy me olvidé de pintarlo!
Y: no importa...(CTRL + E, color negro, listo el pollo)
C: ay qué hiciste??
Y: errr....lee cambié el c... lo pinté (?)
C: pero ni tocaste el mouse!! sos Dios??
Y: jajajaja noo sólo me sé algunos atajos del teclado
C: eh?
Y: combinaciones de teclas que ejecutan las mismas tareas que hacés con el mouse
C: ????
Mah se, soy Dios

Puesto 2
Homero, cuando te conocí no sabías ni usar el teléfono y aún así te respetaba
C: escucháme este teléfono no tiene tono!!
Y: levantaste el tubo??
C: no
Al menos se hubiera buscado el botón altavoz en el orto, pero ni eso.

Puesto 1
C: qué pasó
Y: ???
C: no sé qué pasó
(claaaaro y yo sentada a 15 metros de tu monitor voy a saber qué mierda pasó)
Y: no sé, se te tildó??
C: no sé
Y: bueh, ahí voy.... err qué hay de malo??
C: ahora nada pero recién estaba todo mal!!
Y: qué tan mal, qué pasó??
C: no sé
matáte, idiota!!

Terco como una mula

2006-11-11T13:54:00.000-08:00

C: carga virtual
Y: se
C. es un teléfono fijo
Y: no va a andar
C: probá
Y: que no va a andar
C: pero probáaa qué te cuestaaa!!

Qué parte de "carga virtual para celulares" no entendio viejo pelotudo??

2006-11-10T06:37:00.000-08:00

DIOSSSS

Cómo me tienen las tarlipes con esos pengarchos o reproductores de mp3

Se creen ejecutivos por tener esa mierda si ni los saben usar!!

Cómprense un cerebro primero, sino se los voy a meter uno por uno en el ogt

Educando al soberano (soberano hijo de p...)

2006-11-07T08:57:00.000-08:00

Si usted viene todos los días al cyber

durante dos años

y todos los días pregunta

"si tenemos impresora...."

sépalo....

algún día va a aparecer muerto

Problema con Google

2006-11-03T12:23:00.000-08:00

C: me podes ayudar??
Y: si
C: tengo un problema con Google, quiero buscar una cosa y me sale todo mal
Y: (será culpa de Google seguro...) aja
C: mirá te muestro, pongo lo que quiero buscar y me sale todo esto
Y: eeeeeh....si, son los resultados de búsqueda
C: pero me tira como ochocientos! no podés hacer que me tire uno o dos?? sino voy a estar acá todo el día!!
Y: eeeeerrrrrr no sé tratá deee...ser un poco más específica en la búsqueda, sacá, cambiá, agregá palabras...
C: Nonononono!! sin cambiar nada que salgan dos o tres nomás!!

Renuncio, a partir de mañana atiende él

2006-10-31T11:42:00.000-08:00

C: disculpáme flaca pero no tenés más luz para poner acá algún velador (?) o no sé aumentáme el brisho del monitor porque no veo nada esto está re oscuro acá adentrooooo tengo que hacer un trabajo importante y no puedo, me entendéss??

Y si te sacás los anteojos de sol, PELOTUDO?

2006-10-31T11:00:00.000-08:00

DIA 1
C: está habilitada la entrada de usb porque no me lee el cosito
Y: adelante no te lo va a leer, conectálo atrás
C: aaaaaahhh

DIA 2, MISMA MINA
C: está habilitada la entrada de usb porque no me lee el cosito
Y: ADELANTE NO TE LO VA A LEER, CONECTÁLO ATRAS (!)
C: aaaaaahhh

DIA 3, MISMA MINA
C: hola una máquina con usb
Y: pasá por la 3, conectálo atrás (mejor prevenir...)
C: no me lo...
Y: LO CONECTASTE ATRAS??
C: aaaahhh
Y: te dije...

DIA 4, MISMA MINA
C: hola una maquina con usb
Y: [modo desburrador]todas tienen usb :) [/modo desburrador]
C: aaaahhh
Y: pasá por la que quieras, conectá el aparato detr---
C: se se ya sé
[ah nos levantamos de putas hoy! queres cobrar? te ayudo]
C: no me lee el cosito....aahhh lo tenía que....conectar...atrás??

al quinto día el recordatorio viene acompañado de patada en el culo

Podéis hacerme tres preguntas...

2006-10-26T10:54:00.000-07:00

En plan de averiguar qué clase de comportamiento troglodita los obliga a sacudir, teclear tooooodas las teclas hasta con la palma de la mano para demostrar que el teclado no anda, me dirigí al templo (?) donde descansa (?) en su trono (?) el jefe de los cybers, el cual me aclaró la duda.

Dígame maestro:
¿Es un método de arreglo?
NO
¿Se usa así el teclado normalmente?
NO
¿Son neanderthales cacheteadores de ganso?
SI!

Gracias, vuelva prontos.

dedicado a Adrián por la foto de Dios que me mandó

aJaJAJa4JAA4j4aj4AJ4aJaa4J4jaJa4ja

2006-10-26T10:08:00.000-07:00

Cliente quejándose (cuando no) de que el diskette no sale
Operadora va a ver qué mierda pasa
Apreta el botón, la maldita plaquita negra chupachoto sale perfectamente
El cliente no dice nada (mucho menos "gracias")
Operadora pega una hojeada a la pantalla preguntándose qué clase de método habrá usado para intentar sacar el diskette.
En la pantalla hay una página de búsqueda de Google que dice

"disquet no tiene formato, devolver disquet"

Qué cabeza de concha, dios mío...

Ah! pusiste un cyber en el Borda!

2006-10-15T12:59:00.000-07:00

C: hola me daz una maquina
Y: si pasá por la..
C: ah perá a cuanto tenez la hora
Y: eeeh 1.50
C: ah no mejor me voy a mi ziber que ahi me cobran 1 pezo ...jojojo
Y: aaaaaaaaaaaaaaaah bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeno!

boludooooooooo

Teléfono descompuesto

2006-10-09T11:09:00.000-07:00

Este tipo se hacía dictar por una mina que estaba más en bolas que él una página web mediante una radio (celular, walkie talkie, queseyo), encima que de por si este hijo de puta tenía un carácter de mierda y cero educación para comportarse, se ponía nervioso, no le salía nada bien y...bueh...lean

(M=mina C=cliente y Y=yo, claro)

C: dale dictame como es la pagina
M: infolsdmfknsdfjnsdfsd
C: pero escuchame no me andaaaa! vos a ver (a mí) decime porqué no me anda esto, qué estoy haciendo mal
Y: esteem, le están dictando un correo
C: escuchame acá el chico me dice que esto es un correo!!
M: eso es una páginaaaaaa
C: dice que es una página
Y: pasa que las páginas no tienen arroba. Tiene que empezar con www
C: DALE TARADA DICTAME BIEN!!!
M: no sé como es es lo único que tengoo acaaaa
C: y cómo sera la pagina entonces
Y: no tengo la menor idea porque eso es una casilla de hotmail. Si tuviera el dominio de la página se sabría pero así...
[ok ya sé, es chino mandarín para vo esto gil]
Y: eeh porqué no prueba buscándola en Google
C: como es esa pagina
Y: www.google.com
C: asi como suena??
Y: se, como suena
C: no mirá olvidate quiero entrar a mi mail
M: estás ahiiiii
C: PERA UN CACHO!!
Y: ok, en donde tiene mail
C: argentina....como es argentina.com??
Y: si
C: pero qué estoy haciendo mal??
Y: y....puso .con....es con M al final....COMMMMMMMMMM
C: ah igual que "imfo"
Y: eh? ...ssssss se (?????????)
M: contestameeeeeeeee
C: ESPERÁ, NO ME ROMPAS LAS BOLAS!!! a ver vos quiero grabar esto en un cd
Y: descárguelo a la computadora
C: aaaaaaaaaaja...y eso como se hace
[sarcasm alarm]Y: capaz queeeee...presionando descargar?? [/sarcasm alarm]
C: puede ser
[sarcasm alarm]Y: tiene sentido[/sarcasm alarm]
C: listo lo podes abrir??
Y: ok a veer...nop, el archivo se descargó mal. Seguramente fue mal adjuntado.
C: pero la puta madre...che! (al celular) decile a ese pelotudo que el archivo lo subio para la mierda!! que lo mande de nuevo
M: decile vos no tenes el mail abierto ahi!!!
C: escuchame le puedo decir yo??
Y: si, escribale notificandole el problema (cacen la seriedad de la mina)
C: bueno acá me lo mandó otra vez
Y: descárguelo a la computadora
C: como es eso
Y: (pero me caaaaaago!) ya le dije, presionando DESCARGARRRRRRRRR
C: bueno ahora si grabamelo
M: qué pasa???
C: no que el chico me lo va a grabar en un cd
M: aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh
Y: (el chico? ok) señora.... no se puede, le mandaron lo mismo, con el mismo error
C: naaah en serio?? escuchame voss!! llamálo a ese pelotudo y putealo que me manda todo mal!!
[jjjajaja que forro no se dio cuenta]
M: bueno ahora lo llamo tratá de nuevooo
C: vos me estás cargando???
M: qué...no podés??
C: nooooo ya me repudrí me voy!!
M: jajajajajjajajajaja
C: DE QUÉ TE REÍS PELOTUDAA!!
[Y: jojajajaoasjdopasjdoiàjdiasjdasdklsdmf]
M: bueno no te pongas mal
C: ME TENÉS LAS BOLAS LLENAS!!

El Cyber de Jai, el lugar donde los clientes traen su paz y tranquilidad

Durísimoooooo!

2006-10-05T08:20:00.000-07:00

C: cheee no tenés unos parlantes que anden
Y: se supone que esos funcionan bien
C: noooo no andan ya los conecte!!!
Y: conectaste la fichita blanca a la computadora???
C: claro!!

AAAAAHHHHHHHH
los quiero muuuuuuuuuchoooooo!!!!

2006-10-03T12:59:00.000-07:00

C: escucháme ¿por qué no me sale la música que estoy escuchando en el Msn?
Y: esteeem...es que no estás escuchando nada
C: cómo que no y la música que tenés en el equipo vos?? El Msn la tiene que captar

que HAMBREEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Ripley's believe it or not nº 54878946151312415645121...

2006-10-02T08:32:00.000-07:00

No es posible que esté con

la cpu abierta y cruzada en medio del local

hasta la cabeza de tierra

el destornillador en la geta

la fuente en la mano

y tooooooooooodos los cables por el piso

vengan y digan....

¿me dás máquina?

Cheeseburger, well done. Ketchup, pickles. Nothing else

2006-09-27T09:43:00.000-07:00

Mirá que yo rara vez pido algo por delivery eh! Acá se sobrevive a Saladix o sanguches de miga a las 4 de la tarde.
Pero hoy no. Hoy pintaba para carne. ¿Por qué? Qué se yo...¿Anemia? Capaz...
Entonces me dispongo a llamar por teléfono. Aprovechando que hace media hora que estos engendros están callados.

Para que entiendan la situación, como siempre Y soy yo, numeramos a los clientes como C1, C2... y el muchacho del otro lado de la línea es D (por Delivery, viteh)

Y: atiendan la puta madre
C1: holaunamaquinaconubs!!
Y: se pasá por la 10
D: hola?
Y: hola que tal para hacer un ..
C1: tieneparaubs????
Y: siii tiene para usb. Conectalo en la parte de atras
D: hola?
Y: hola que tal para un pedido
D: si te escucho
C1: perololeealopendrive??
Y: siiii los lee...bancame un segundo que estoy al telefono!!
D: hola?
Y: si!! estemm mandáme unaa..
C1: acualmedijistequepase
Y: la 10!!!
C1: atrasconecto??
Y: SEEEE!!
la reputisima madre que te repariooo
D: te están volviendo loca me imagino
Y: si, perdoná, me estaban rompiendo un poco las bolas mandáme una hamburguesa con papas
C2: paso a una cabinaaaaaaaaaaaaaaa!
Y: seem pasa!!
D: hamburguesa con papas te sale 5.50 con cuanto me...
C2: paso a una pc me cobras todo junto??
Y: se! qué me decías??
D: con cuanto me abonas, te sale 5.50
Y: tengo justo manda nom..
C2: puedo poner un diskeeeeeeeet??
C3: heyparacargarabono
Y: (sabés donde te podés meter el "hey") esperáme un segundo
D: ok decime la dirección
C3: me vas a tener mucho aca???
Y: anota [direccion censurada porquesemecanta]
C3: (a un gil que venía con él) mirá me hace esperar por pedirse la comida
D: perfecto, en 10 minutos te la mando
Y: listo, gracias maestro
D: que tengas un buen dia no reniegues tanto
Y: listo, viste que tardé poco??
C3: ay pero me hacés esperar por el delivery, cualquiera
Y: y porqué tanto apuro master?? se acaba el mundo??
C3: ay no no sé
Y: bueno entonces bajemos un cambio dale?

Sino te lo bajo yo.

2006-09-27T08:57:00.000-07:00

C: ay!....que le pasa a Shajúuuuuuuuu!!!
Y: probá ingresando con el otro navegador, buscá en el Escritorio "Mozilla Firefox"
C: y no es muy complicado de usar??
Y: no, es igual que el Explorer
C: no lo encuentrooooooo
Y: a la izquierda, ícono naranja y azul
C: ay sí, acá está...ay...mirá qué locoooo y anda de dieeeeez!! ¿Lo hiciste vos?
Y: sem... yo lo hice

Mozilla Foundation las tarlipes

PD: Ya actualizaré con calidad...

PD2: no rompan las bolas

Mi amigo el kakerrrrrrrrr

2006-09-19T09:30:00.000-07:00

Ustedes ya conocen a dos de mis amigos de la secundaria. El que siempre tiene problemas con el Msn, y el kaker mister deinyer que manda virus por mail.

En esta ocasión, el kaker recurre a mi ayuda porque quiere descargar unos subtítulos para una película. Y yo lo ayudo. ¿Cómo me voy a perder semejante cagadón de risa que me pego con todo lo que dice? ...además, necesito material para el blog (siempre pensando en mis lectores, vieron?)

K (de kaker): vos siempre conectada en la Matriz! (ahí debería decir Matrix. ¿Qué esperaban?)
Y: ah rompiendo las bolas desde temprano
K: quiero bajar los subtítulos para Superman Returns. De donde los puedo bajar
Y: probá en subdivx.com. Te tenés que registrar
K: ok, ya estoy ahí, adonde voy
Y: y....adonde dice "Registrarse"
K: pero yo quiero bajar subtítulos
Y: y bueh, registráte primero, vagancia
K: yo los quiero bajar sin registrarme
Y: ah que viveza, y los vas a kakear?
K: que?
Y: coméla, digoooo, tomá, usá mi cuenta [user: censura pass : censura]
K: y ahora donde voy
Y: primero conectáte
K: ya estoy conectado
Y: que ingresés con la cuenta que te di
K: adonde voy
Y: adonde diga ingresar
K: no dice
Y: bueno, "lo gin" o similar
K: que es "lo gen"?
Y: a ver paspado, a ver...vamos a hacer así, buscá el subtítulo
K: adonde
Y: BUSCAR SUBTITULOOO!!!!!!!!! NO PODÉS SER MAS BOLUDO LOCOO!! (saltó la térmica)
K: bueno no te calentés...acá está, qué pongo
Y: Superman Returns
K: ah
Y: y?
K: no entiendo me salen muchos, yo quiero uno
Y: bueno es que hay para distintas versiones de framegrabs por seg...a ver pará, de cuántos cds es la peli que te bajaste
K: qué película
Y: la de Superman, hermano, no me hagas laburaarrrr querés??
K: no, a esa me la pasás vos
Y: jajajajajaja le erraste, yo no la tengo
K: no la bajaste??
Y: no, si no está Dean Cain se pueden meter la película bien en el fondo
K: y ese quien es??
Y: el de Créase o no
K: tiene cara de pelotudo. bueno cuando me la bajás le agregás los subtítulos puede ser??
Y: como no, con la carátula impresa y la caja te sale 7 pesos, ¿cuando la venis a buscar?
K: qué, me cobras??
Y: y claro, agradecé que te la grabo después de decir eso de Dean, gil
K: dejá, veo, chau

Muajajajja, boludo.

De yapa, para que no extrañen a los clientes:
C: cuanto salen los cds??
Y: tenés de dos pesos y de dos con cincuenta
C: yo quiero para grabar
Y: querés grabar acá algo??
C: si
Y: esas son las Backups, te sale 4 pesos
C: qué?? vacap?? qué es eso???
Y: así le llamamos al servicio de grabaciones acá
C: ay mirá que son raros ustedes eh!!

2006-09-16T11:29:00.000-07:00

Se acuerdan de esta?
Volvió! en forma de fichas!

Escena 1:
C: te hago una preguntaaaaaa
Y: si decime
C: vos sacás boletas de la muniii???
Y: (cero memoria eh!) si
C: y qué tengo que traer??
Y: cualquier boleta municipal que tengas, solamente necesitamos un número
C: okaaa

Dios mío

Escena 2, Toma 1:
C: acaa astáaa sacáme una porfaaa!
Y: pero...esto es una boleta de Telecom...
C: sa
Y: no querías sacar de la Municipalidad?
C: ay

Escena 2, Toma 2:
C: ahora siii!!!
Y: esto es de Rentas...
C: saa..
Y: Rentas de la PROVINCIA...
C: saa que tien..aaaaaaaaaaaaah provincia, tiene que ser de la ciudad no??
Y: aseguráte que diga Mu-ni-ci-pa-li-dad de Córrrrrrrr-do-ba

Escena 2, Toma 3:
C: ahora siiiiiiii! espero...¿es ésta?
Y: si, es esa
C: ay menos mal! Igual...me había traído varias por las dudas...
[claro, la tipa es viva, me entendé...]
C: pero me di cuenta al toque que era esta por el loguito!!
[vale leer la boleta también]

Escena 4:
Y: eeh see...a ver permitime
C: ay yo te dicto daaaalee!!
Y: bueh
C: ay...qué número es est..??
Y: permitime por favor, sino la gente que está después se impacienta (un sorongo, no había nadie, pero jamás se dió cuenta ¿qué esperan?)

Escena 5:
a veeeer sasarasa, sasa sasa (?) listo, acá tenés..
C: cuánto es??
Y: 25 centavos
C: ay que lindooo ya paguéeee
Y: eh?
C: el descuento por mora, ya te pagué
Y: (descuento??... por... mora?? 25 ctvs?? What the fuck??) el valor de la copia es 25 centavos. Ahora tenés que ir a algún banco o pago fácil a pagar esto, el monto que dice ahí, ves??
C: ay como que no hiciste con eso el plan de monotributo para pagar menos las deudas?? yo quería eso!!!
Y: el plan de MORATORIA, no "monotributo" es de Rentas de la Provincia y son planes por cuotas, no descuentos a deudas.
C: ay estás segura??

Donde ogt se ha visto que te descuenten cuando debés, la recalcada cajeta de tu herrrmanaaaaaa!!!

Jairesponde.com.ar

2006-09-14T10:36:00.000-07:00

Yo no sé si será la primavera o qué mierda, pero últimamente, además de más idiotas, están más tercos, se creen que se las saben todas, y como resultado, qué obtenemos?? Un cliente más agresivo.

Y yo quiero hacer un llamado a la paz desde acá para que bajen un cambio, de onda. Quiero evitar las consecuencias del maltrato diario hacia mi persona, porque los resultados pueden ser sangrientos (al ritmo de Black Sabbath les parto un tubo fluorescente en la cabeza a cada uno, no se preocupen que hay para todos!!)

Como si esto fuera poco, la profecía (?) de Jai Responde se está haciendo realidad. No contenta con todo lo que escucho acá, escucho similares pelotudeces afuera y algún día voy a reventar. Sin ir más lejos, vean lo que pasa:

-Jairesponde en el cyber:

C: habilitámelaaa!!
Y: ya está habilitada
C: PERO NO!! ACÁ ME SALE PARA JUEGOS Y YO NO JUEGO!! ME VES CARA DE JUGAR A MI??
Y: (el tonito, jaeputa) hacé click ahí y vas a poder usar la pc ¿ok? <-- ok de advertencia
C: ah.........ahora si
el Gracias te lo guardaste para después con la propina no es así?? ¬¬

C: grabás juegos
Y: no no grabamos juegos
C: COMO QUE NO GRABAN JUEGOS !!! QUE CLASE DE CYBER NO GRABA JUEGOS SI LOS TIENEN PARA JUGAR???
Y: no grabamos juegos, los que están instalados acá están para jugarlos pero no grabamos.
C: AH CLARO Y ME VAN A DECIR QUE LOS CDS CON LOS QUE INSTALARON ERAN ORIGINALES!! JA!!
Y: mirá hermano no me hagas quilombo gratis, tenés como 4 cybers más en esta manzana, porqué no vas a preguntar que a lo mejor graban?? acá no se graba, así de simple
C: ok tenés razón, no es culpa tuya... el dueño no está?
Y: no el dueño no está
C: bueno decile que es cualquiera eso de que no grabe. chau
andá a cagar

Y como si fuera poco

-Jairesponde en la facultad:

Profesora: y la semana que viene tienen que traer la fotocopia nueva que voy a dejar ahora en fotocopiadora, acerca de los métodos de traducción y blablabla...
Lelo (a Jai, claro) : uh qué había que traer una fotocopia hoy??
Jai: no no, dice que hay que traerla para la clase que viene, que ya la va a dejar en la fotocopiadora.
L: ya la dejó??
Y: nooo, la va a dejar ahora
L: cuando
Y: no seee ahora..cuando salga, que se yo
L: aaaaaaaaah ... y laaaaa fotocopiadora donde está??
pero la puta madre...recursante y todavía no sabe donde mierda está la fotocopiadora!!

To be continued...

Educando al soberano

2006-09-12T08:51:00.000-07:00

Pendejo de 10 años en la PC18

¿Ah, se?

[aplicando sable]

Seeee

Así me gusta, nene.

Otra alma salvada de la degeneración.

De tempranito eh!

2006-09-07T06:49:00.000-07:00

Hace 15 minutos que abrí. Ya vinieron dos!

C: para empremeeeerr (la voz, agua y ronca... el tono, de tarada)
Y: si
C: cuanto sale la hojaaaa
Y: 25 centavos cada una blanco y negro
C: emprememe de este disquét!
Y: ok
...
C: ya astá??
Y: si me decís cual es te lo imprimo
C: aah bueno.....es ése!
Y: (que papo, nunca el nombre) ...el tercero??
C: sa
Y: ok sería $1.25
C: pero cuanto sale la hojaaa
Y: la hoja sale 25 centavos...son 5 hojas...(= calculále, forra)
C: entonces está mal...sería 1 peso eso
Y: (OK ME PASA 50 VECES AL DIA ESTO, PERO APENAS ABRO NO ES BUENA MANERA DE COMENZAR UN DIA, ASI QUE AHORA TE CAGÁS!) bueno no voy a discutirte, solamente te invito a que uses la calculadora que tengo acá, hagas la cuenta y veas el resultado.
C: ah no yo no voy a usar esa calculadora, debe estar arreglada para que cobre de más!!!
Y: (jajajaja) como quieras, si querés hacerlo a mano en el cuaderno, acá tenés una lapicera...

[agarra la lapicera, piensa un rato, no se acuerda como se hacía una multiplicación...]

C: a ver no dame la calculadora
Y: acá la tenés
C: bueno dice 1.25 PERO ME VOY CON DUDAS EH!!

A unos metros de acá hay un colegio primario, te aconsejo que ingreses!!

*

C: disculpe señorita para llamar a Perú??
Y: sip, pase
C: pero cuanto sale el minuto.
Y: ya le digo....(fijandose en el sistema) sale 0.20 centavos en este momento
C: muy bien entonces para llamar
Y: pase por la cabina, la que quiera
C: cualquiera??
Y: si, cualquiera...¬¬
...
C: no me atienden, y para llamar a un celular de Perú cuanto sale
Y: ah a celular no sabría decirle
C: no puede fijarse en su monitor??
Y: no, porque el sistema tiene los precios a teléfono fijo únicamente
C: pero yo no quiero de fijo, ahora quiero de celular
Y: por eso le digo que no me puedo fijar acá
C: por que??
Y: porrrrrrrrrque la tabla de precios que tengo acá es solamente para teléfono fijo, me entiende??
C: ajá...celular no
Y: de celular no, pero tengo entendido que cobran al menos el triple de lo que vale a fijo
C: le sale en su monitor??
Y: NOO, acá no me sale nada, es lo que yo tengo entendido
C: y allí no le va a salir nada..
Y: no, de celular no va a salir nada
C: bueno, ya vuelvo...

Y: no, no vuelva!

Estimen: dos situaciones cada 15 minutos, estamos hablando de 8 situaciones por hora.
Ahora multiplíquenlo por 6. La calculadora me dice 48 idiotas por día en promedio.
Pero no le creo porque debe estar arreglada para cobrar de más!!